我：与什么样的人共建家庭？目标决定人选。

花悠然：我好像更看重人品

我：所以，你期望建立一个有情有义的家庭啊

耿直boy：如果长得不好看

我：所以，你期望建立一个“颜值高”的家庭啊。

你期待的家庭，什么是最重要的，你选人的时候，也会把这个当成最重要的条件。（但我们认为最重要的条件，和组建家庭最基础的条件，万一不相符，就会产生危机。）

花悠然：网友B，你要注意只会侃大山也是不行的

我：有人只打算建立一个“侃大山的家庭”，那“侃大山”还是可以的

花悠然：笑死。

我：真有这样的人。

花悠然：建立只是一个开始

我：呃，我用词不当。应该说建设家庭（这是一个过程，不是一个结果。结果是要么家庭终结，要么人生终结。）

花悠然：相对其他，还是爱情最重要

我：爱情这个词每个人理解不同，容易产生歧义的。（比如有小三就打爱情的旗号）“共识”比“爱情”可以更精确的描述两人的关系。

liangzy：两个人的观念不一样也会经常吵架

我：所以就需要“共识”

花悠然：额，我的意思是既然决定在一起，就应该用心尝试一切增加彼此情谊的办法，一起做事，哪怕一起看个电影，散散步，做做饭。

我：你说的很对，情谊需要增加。但同时，大方向也得关注“共识”。一个人在“看电影，散步，炒菜”上面跟你都有共识。而大是大非却大相径庭，这样一来，也很尴尬。（你对对方的情谊越深，在大是大非上有分歧的时候，越痛苦。）

花悠然：大是大非，目前还没遇到

我：没遇到，可以沟通啊。比如小孩的教育，并不一定要等小孩出生了才能沟通。

找到一个：有哪些问题可以在婚前达成共识？？

一、生小孩的计划（小孩教育）

二、是否买房

三、家务事的分配

四、经济分配

五、沟通方式

六、约定相处时刻

七、共同目标（未来规划）

八、冲突解决方法

知夏：优秀同时爱你，心里有你才是最重要的！不然他的优秀，会成为离开你的筹码

我：有共识，才会有“我们”。共识越少，矛盾越多，或者说潜在矛盾越多。这个问题比较大，要细分很多次，才能落实到实处。

wm：共同话题都很少，别说共识了

我：呃，恕我直言，没有共识，那就是简单的“两性吸引”，两个人才在一起的……

独立特行的喵：我觉得这些问题都可以在婚前达成协议的

我：可以的，先沟通嘛。协议是共识的一种表现形式。但不是唯一的形式。

知夏：现在我的领导之一，他今年刚好30岁，毕业警校，身材颜值都在线， 篮球打得特好，唱歌，跳舞，打爵士鼓，书法，国画都在线    。他妻子也是能干的主，长相甜美。但夫妻俩感情不好

我：细化到生活中，两个人会照面的部分，每一件小事，但凡吵架或者有矛盾的事。就是没有达成共识。

独立特行的喵：是的，再优秀的人，并不一定都适合自己，适合自己匹配的人才是最重要的

我：有哪些问题可以在婚前达成共识？？

★、家务事的分配

★、经济分配

★、生小孩的计划

★、小孩教育

★、是否买房

★、节日

★、共同目标（未来规划）

★、冲突解决方法

★、如何同对方家人相处。

★、健康问题。

还找到一个更全面的。结婚前要问的50个问题。

独立特行的喵：好可怕呀

风帘翠幕：好麻烦的感觉，要不要来个财产公证、婚前协议

独立特行的喵：很多人在结婚前都掉入爱情甜蜜中，那么想那么多

我：作为一个室内设计师，我表示，这其实并不麻烦。你跟一个人先一起装修一套房子，就可以知道对方是否适合跟你一起过了。“装修一套房子”就轻松的涉及了“金钱观、价值观、沟通能力、待人处世”

独立特行的喵：不是，婚前先去旅行，才决定两个人合不合适。应该说谈恋爱的时候去旅行就可以看人品，之后才考虑要不要深交，之后才会涉及结婚问题

我：呃。首先，我尊重你的个人选择。你觉得旅行好，这个我不反对。第二，我分析装修跟旅行的区别，大家仁者见仁智者见智。“装修一套房子”是“共同面对问题”，旅行？大概是共同娱乐吧。面对问题的范围和深度，远不及“装修一套房子”。装修一般要花费……十几万吧。（基本上就不存在“无所谓”的情况了）

独立特行的喵：当然从结婚角度来说，确实从装修中，可以看的问题会比较深。如果走都到两个人要装修房子了，结果从中看出两个不合适，该怎么办？很多人还是会选择结婚吧。

耿直boy：肯定努力结婚

我：其实我主要是想用“装修”来比喻“家庭”的复杂程度。不论我们是否面对，将来都会呈现出来。

我：boy，到努力结婚的时候，要特别区分一下，到底是“接纳”还是“妥协”。前者，那就没问题，说明依旧有共识。后者……自己妥协，那就看到底能妥协到什么时候了。

微微安：表示一家人装修房子都吵的不可开交

风帘翠幕：爱情是感性的，过于理性就不是爱情了。

我：TED——爱是合作的艺术

合作，就需要理性。艺术，就需要感性。我觉得两者缺一不可。

http://open.163.com/movie/2017/2/D/7/MC9FQL66A_MCA50R4D7.html

刚刚那位说“好麻烦”的朋友，我有一个疑问。

如果你的另一半，连跟你讨论50个问题的耐心都没有，那TA如何跟你有耐心的一起美好生活50年呢？

风帘翠幕：感情、婚姻和生活一样，不是在做问答题。太过于理性，就不是生活了，而是工作。

我：尊重你的选择。我提出理性，并不代表不要感性。问题在于，感性是有很强烈的个人倾向的。根本没办法讨论。所以当前拿出来跟大家讨论的，就只有理性了。感性就像，豆腐脑是甜的更好吃，还是咸的更好吃。

而且感性还很容易达成，哪怕16岁的小孩也能很感性。但理性不容易达成，50岁的人还有事情想不清楚的。真正要长期建设一个美好家庭的时候，人们往往缺的并不是感性，而是理性。两个都不怎么感性的人，偏理智的人，依旧可以共建一个相敬如宾的家庭。而家庭的破裂，只需要一个人不理性，感情用事。

这也是为什么，在一些人看来，有些家庭乏善可陈，但却维持的很好。而有些家庭看来绚丽多彩，最后却分崩离析。

当然了，如果一开始就不期望建立很长久的家庭关系，那就无所谓了。（不过，这最好也是双方达成共识的。否则肯定会有人受伤。）

微微安：你对另一半要求肯定很高，个人觉得。

我：我对家庭的要求高。目标决定人选。

微微安：赞同，感性很个人化，每个人感性的点又不一样。要组建一个家庭的确要慎重，对下一代的影响很大。

我：理性是坚实的基础，感性是锦上添花。没有基础就是幻想。幻想终将破灭，不论时间长短。没有花，这日子过得也的确乏味。

呃，很抱歉，看起来像是“刘鑫放大了婚姻这个问题的难度。”

事实上，我只是呈现了它真实的一面……当然，如果以前从未这样考虑过，突然看到这样一面，心情难免会低落。因为与自己的预期不一样。不过希望大家能站在稍微长远一点的角度来看。

今天我们把预期调整的更符合现实了，明天失望的可能就会少很多。

附：结婚前要问的50个问题（人与人相处，其实还远不止这些。）

一、男女双方自我认知与相互了解

0.安全意识（没有这个，其他都是虚的。）

1. 家庭的社会、经济背景

2. 智力水平

3. 教育背景

4. 语言能力

5. 职业情况

6. 宗教和信仰

7. 人生目标

8. 幽默感

9. 人际交往能力

10. 参与社会工作的数量和性质

11. 对吸烟、饮酒和赌博的看法

12. 对生活作息规律的态度

13. 参加聚会活动的程度

14. 卫生态度：房屋、衣服、身体

15. 对待疾病的态度

16. 精力和体力

17. 兴趣爱好

18. 喜欢的音乐类型

19. 喜欢的电视节目

20. 生活环境要求（温度、湿度、喧闹程度等）

21. 吃饭时的活动（交谈、看书、看电视等）

二、沟通与冲突处理

22. 对精确性的要求

23. 在冲突中的角色和解决方式

24. 处理愤怒的方式

25. 处理和异性朋友关系的方式

三、两性亲密关系建立

26. 依赖性

27. 亲密方式

28. 希望有多少个人隐私空间

29. 性欲和性活动兴趣

四、结婚时机与承诺

30. 对双方在婚姻中角色的期望

31. 对家庭权力分配的看法

32. 对成就感的期望水平

五、婚后计划

33. 什么时候有小孩

34. 如何抚养小孩

35. 对孩子的期望

36. 对家族成员参与家庭生活的看法

37. 家庭参与社会活动的程度

38. 理财观念：储蓄和消费的比例

39. 都在哪些方面花钱

40. 投资风险的承受能力

41. 参与慈善活动的程度

42. 家务事的分配

43. 健康标准：什么情况下去医院

44. 在哪个地方生活

45. 希望居住的屋子大小和风格

46. 家具和装饰风格

47. 外出旅行的频率和旅行方式

48. 度假方式

49. 如何庆祝节日

50. 如何度过共处时间