01

我清楚地知道，自己的婚姻已经没救了，可我从不曾想过离婚，不是不想，而是不敢。

结婚的这二十多年来，幸福短暂的稍纵即逝，好像不曾存在过一样，我都已经有些记不清它的模样了。很久了，我过得麻木不仁，行尸走肉一般。

第一次发现老公出轨，那时的我才37岁，女儿正在上小学，我终是不忍心看着这个家就那样被别人轻易占领。人们说得很精辟，如果不想残忍，那只好忍。

现在想来，从自己第一次被扎痛后，就应该勇敢地拔出刀子，伤口经久也会愈合，也就不会有如今这般下场了。

残忍需要勇气，我以为自己没有那样的勇气，可我终于用漫长的时光证明，忍才需要更多的勇气。残忍只是一时，而忍，则有可能搭上一世，除非半途上终于醒悟了。

当然，我的忍也跟老公当年诚意认错有关。他又下跪又写保证书又发毒誓又痛哭流涕，心软的我仿佛从这一系列的动作里看到了他悔过的决心。

上天总是爱捉弄人。又像人们说得那样：出轨只有0次和N次的区别。那些发过的毒誓不过是为了尽快蒙哄过关，那些白纸黑字的保证书并不能保证任何东西，那些痛哭流涕也不过是做做样子而已。

我有时候在想，出轨是不是也像鸦片，是会上瘾？应该是这样的，婚姻有边际递减效应，离了一次婚，再婚时人们总会胆战心惊，害怕再受伤害，有的人甚至就此单身着过了。如果再婚后又离了，那多半对婚姻已经彻底失去信心了。可出轨却不然，有过一次风流后，还会盘算着第二次第三次。这大概就是出轨的魅力所在。

02

毕竟，婚姻是两个人在柴米油盐的战壕里一起浴血奋战，而出轨，则是在风花雪月的城堡里看花开花落，云卷云舒。如果不是碍于道德和世俗，谁不想活在那城堡里？

第二次出轨袭来时，女儿在上初中，我以害怕影响她的学习而又一次选择了原谅，其实，我知道，我真正原谅的不是他，他的所作所为，我一辈子都不会原谅，那是心上扎刀子，有几个人能真正的跨过这道坎儿呢？我原谅的只是自己心底深处那些扑面而来的懦弱罢了，可怜的女儿成了我的挡箭牌。

被原谅两次后，老公变得有恃无恐，我的软弱好欺倒是助长了他的嚣张跋扈。他竟然不再在意我的想法和感受，原来至少还藏着掖着，畏首畏尾，自从第二次又被原谅后，他变得明目张胆起来。他的情人公开跟我叫嚣：你个老妈子，赶紧给我腾地方。

起初，我气不过，愤怒和委屈积怨在胸，不过，最终我还是释然了，这怪不得别人，是自己把人家惯坏了。

而我老公回应情人的却是：她最多也就活个一年半载，她每天气得睡不着觉，所以你也不用着急逼她。

这是我在他们的聊天记录里发现的，原来老公居然盼着我气绝身亡，他是有多心狠多没有人性才会说出这样的话来？我在那一刻真的是要气绝身亡了。

这些年里，我在这个家里，就算没有功劳也有苦劳啊，到头来，他却盼着我死，我成了阻碍他们关系的眼中钉肉中刺了。

03

我偏不，我凭什么要如你所愿？我就不离婚，我才要好好的活着呢，婚姻已死，唯一能让我心里温热的也只有女儿了。

我守着女儿，守着那个冰窖一样的家过了多年，他守着他的情人们，也一晃而过多年。

直到今年，女儿也有了女儿，我好像也没什么好害怕的了，我拿起了反抗的武器，我打算和自己那悲催的命运抗争一番，却被老公打的满地找牙。“呀，厉害了你？你还敢反抗？小心我打死你。”他瞪着牛眼，气血上涌。

我被打的爬不起来，报了警，叫来了哥哥和嫂子，我坚决要离婚，他们却劝我说：你看你都有外孙了，这要是真离婚了，说出去多丢人，你让亲家那边怎么看咱们呢，你不替自己想，也得替你女儿想想。”

离婚丢人？丢去吧，我这多半辈子都是替别人在着想，可谁替我想过一次呢？谁会在意我这些年来受过的那些委屈呢？谁又能替我分担一些呢？谁也没有。他们只考虑自己的感受，怕我给他们丢人，辱没了他们，他们何曾想过我的感受呢？

人都是自私的，连家人也不例外。他们都想的是自己，你再怎么过得糟心，一旦你想离婚，他们就会众口一词：你离婚了，这说出去多丢人，我们可丢不起这人。瞧瞧，他们不是体谅你婚姻不幸，而是把自己的脸面看的比你的幸福还要重要，这样的父母大有人在吧？

我欣赏的父母是这样的：他们时刻以儿女的幸福为第一己任。如果儿女在婚姻里遭受摧残，他们拔刀相助在所不辞，对于别人的指指点点和说三道四，根本就不在意，值得在意的只有儿女们内心的真实感受，但绝不大肆干涉，他们只是尊重，爱，理解，支持。

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