我是个不太喜欢自己的人。
经常给自己安排各种任务，比如每天跑步5000米，每天写字2000个，每天阅读达50页，可惜最终我都没能完成，跑步只跑了两三天就彻底放弃了；写字能一个星期写到2000字，我就能偷着笑了；阅读呢，遇到对自己胃口的书籍，我能看到凌晨一两点，遇到对我有益但是自己不爱读的，看上10页就能昏昏欲睡。
我对自己懊恼透了。有时这种懊恼达至顶峰的时候，就能变成邪火，吞噬掉我的理智与温情，肆意灼烧我身边的人。
我曾一度搞不懂“爱”这个字，这个简单的汉字它抽象的接近于虚无。这年头，人人都在说爱，但是却很难给它一个清晰的定义。
周末在家，翻看缪娟的小说《智斗》，其实就相当于她的自传，讲述的是她与那个长着“屁股脸”，散发着桃子味的法国老公相爱相斗的爱情故事。她在其中，具象的描绘出了“爱”本来应该有的样子。
爱就是——温柔以待，耐心且充满柔情的对待你的世界。
是了，我想起了小时候，家里气氛最温暖的时候，就是下雨天的夜晚，而且妈妈心情正好的时候，她会躺着床上，周边围上我们姐妹仨，她捏着嗓子哼上两段黄梅戏，尽管没有专业演员唱的那么到位，但是我们愿意捧场，去享受她的好心情。
若是她打牌归来，手上提着几个苹果或桔子，我们就知道，她打牌赢了，这时，我就会飞奔过去，接下她手中的水果，等到她到家中的时候，我的苹果已经被消灭大半了，她也不恼，笑骂道：你这个好吃鬼！然后掏出口袋里所有的战利品，我们一家几口围在昏黄的电灯下，清点她的胜利果实，即使这个时候，我们摔破家中的小物件，或是姐妹几个拌嘴，她也会宽容的饶过我们一回。
那个年头，世道艰难，妈妈被生计压的喘不过气来。心情的好坏大多与物质挂钩。物质丰盈些，心情自然和缓，对待我们也比平时多些耐心，经济一紧张，她的焦虑也随之爆棚，午睡被吵醒就能破口大骂，不小心弄死家里养的小鸡小鸭，那简直能把她气的抓起手边的任何一件工具鞭打我们，扁担、铁锹、棍子、树梢，什么顺手使唤什么。但是打完之后，看到我们腿上、背上留下的红印子，她也会心疼的厉害，但是她嘴上从来不说，气消后，一边上药一边还小骂着，谁叫你们这么不听话？下次看你们还敢不敢？
我想，她估计也是个不怎么喜欢自己的人。
我虽不喜她那个像夏日里的爆竹一样说炸就炸的脾气，但这种脾性还是随着血缘与潜移默化，遗传到我的身上。
我变成了彻底不喜欢自己的人——暴躁、易怒、争强好胜，焦虑烦躁。这时，我的人生信条是：人生危机四伏，如果我们不奋斗不进取，总有一天，我们会被危机打倒，深入深渊，无法自拔。
但天性像什么？像是一头不羁的野马，自由奔腾是它的本能，如果要扼杀它的天性，除非死亡。
我在这两种情绪下撕扯的厉害，一边要做个自强不息婊，一边要做个岁月静好婊，简直快成精神分裂症患者。不得不说的是，情绪的撕扯，使得我全然没有好心情，要么斗志昂扬，那么多计划等着执行呢；要么懊悔不迭，我怎么那么没用，一点都不能控制自己，我是个彻底的人生Loser。
我的这种坏情绪不仅仅伤害了自己的身心健康，甚至严重影响到我的日常生活。工作上，时而亢奋，时而萎靡；生活中，简直成为了巨大的负能量发射地，骂老公不上进，那谁家家挣钱可你挣的多的多，骂孩子不听话，那谁家家的小孩可比你乖的多的多，可我知道，一切的源头，是我对自己“无能”的愤恨，只是发泄在他们身上。
可这样的坏情绪能产生什么好结果呢？没有，工作没有变得更顺利，家庭也没有变得更温馨，甚至可能变得更糟。
这时， 我就在问自己，到底在期待什么样的人生？
有自己喜欢的工作，有幸福健康的家庭，有这两者就能构建成更好的我，难道有这些还不够吗？
我要学习。学会不苛责自己，不强求自己，学习喜欢自己本源的样子，激发出我们原本就有的耐心与温柔，来对待自己的世界。
其他的，就像佛教所提倡的那样，顺其自然，水到渠成。
