以下文字写于4月5日：
今天跑步跑了两个小时。现在在泡脚，感觉水的温度挺热的，但是也挺舒服的，我还是要习惯这种热度。
在泡脚的同时用语音输入法写作。看，我是多么珍惜时间。
我今天跑步居然跑了这么久？感觉确实是有点累了。
在跑步的时候我也思考了很多东西。
我观察路上的行人。看到有人在遛狗，看到有情侣并肩前行，看到有人带着音响器具在K歌，有人在跳广场舞，有人在做运动，也有人在跑步……我也看到有一家人带着小孩出来散步的，有带着出生几个月的宝宝……各种形形色色的人。
我会想他们现在过着怎样的生活？他们开心吗？他们幸福吗？他们在什么行业？他们每天都来散步吗？他们还有什么其他业余生活？
然后我想到自己，我现在的工作……其实挺迷茫的，我即将要面临调部门，但是现在还没有新同事来接我的工作。是否能够顺利到新的部门，我能否适应新的工作？现在还是未知之数，太迷茫了！
电商真的不适合我吗？我真的要转到线下吗？现在还有扭转局面的机会吗？但是如果我留下来，还是处理样衣，做很多其他杂事，我的提升空间又在哪里呢？我还是要好好熟悉下线下商品的工作，然后跳槽也比较容易，找到相应的工作也比较容易啊！
如果万一，不能转部门，然后我直接离职怎么办？那到时候再算吧，别想太多了！
关于感情，我和男朋友正在闹冷战当中。我发了一些比较负面的信息给他，抱怨他不关心我，他现在也没有回信息，我不知道他在想什么。他会不会压力很大？他会不会想找我聊天，但是又不敢，他知道我在生气吗？我现在在生气吗，我也不太清楚。
也许这是我们的感情的考验吧。我感觉我比较容易闹脾气，如果我的脾气他也受不了，那怎么办？虽然我说我的脾气好了很多，但是有时候还是耐不住性子啊，容易暴走脾气。昨天很明显的一件事情就是，妹妹把不要的漱杯子的水倒在我的杯子里面，我马上反应就很生气了，为什么呢？倒掉就行了！
我对着亲人的人还是比较容易闹脾气的，这个我是很清楚的，他能够忍受我的坏脾气，成为我的老公吗？我也不太清楚。
现在我要怎么办呢？工作迷茫，感情迷茫，将来更加迷茫。我无数次告诉自己，慢慢来，不要急。想要的一切终究会有的。
可是，我想要钱我想要房子我想要车我想要一个温馨的家，我想要老公。
在这个局面下我很容易又想到前度，因为前度有着我想要的一切，他有车，有新建的房能够办得起酒席，有经济基础，父母收入不错，家境还可以。呵呵，我居然还是在惦记着这些。前度他已经结婚了！
究竟怎样为之真正爱一个人，我知道吗？我懂的吗？原来我当初的想念，我所谓的放不下，仅仅是因为它符合某些物质基础的条件而已。如果现在有一个比他更优秀的人站在我面前说要娶我，并且很真诚，很爱我有钱有车有房，我还会想他吗？一点都不会。
事实我都懂，道理我也知道，很多现实我也知晓，我有所谓的理想，但毕竟只是理想，想想就好，想要的一切，还是要自己去争取，无论接下来我遇到什么困难，请勇敢的去面对挑战。
我不知道我能否和他走到最后？我不知道，我这么多的不知道对我们的感情究竟会产生多大的影响。我不太坚定。
我是否还可以拥有良好的夫君，我不知道！我能否修炼自己的脾气，做个温柔的女子，不要让良人再从我身边走过成为别人的老公。
现在，我似乎有很多烦恼，在跑步中想不完的，现在也还在想着。
但是总感觉我多了一份淡定，再多的烦恼又怎么样？问题，会得到解决的，会随着时间迎刃而解，如果一些解决不了的问题，也许，是为了某种自愈，需要再修更多的功课。
我不会放弃的，要继续努力，去改变能改变的的，去接受不能改变。
