从来就没冷过，因为有你挡住寒冻
你总是在我身后，带着笑容
现在为了什么，不再看我
握住是你冰冷的手，动也不动让我好难过。
这是一直想唱给你的歌，可是再也没有机会。时间总是在指间不经意溜走，转眼就是五年，又是一个五年，时间过得好快，真的好快。五年前的今天，我们见了一面，你冷冷的躺着，任我哭天抢地，你不作回应，我们从此，诀别成两个世界。
当时的我处于学业非常时期，关于你的情况，家人毫无争议的一致采取封闭政策，每次问起你，得到回答都是“很好，让你放心，好好学习。”最终，你还是每况愈下，在你最后的紧要关头，家人在商量后慎重作出的决定是，让我回去见你。后来，再谈起这件事时，父亲说，他清楚的知道，如果不告诉我，我很可能不会原谅，他们替我作出的关于我和你的决定。
那年，天气异常寒冷，在风吹落叶，寒雪欲飘的寒冷深夜，哥突然出现在我就读的学校，说要接我回家，理由是你想和我说说话，于是，我抓起书包，顾不得去理会那糟糕的预感和那莫名的难受，慌忙往回赶。于是，有了我和你的最后一次见面，让我铭记一生的见面。
之后，天生乐观的我有了一段天昏地暗的日子。好像我的人生，总是五年五年，总是五年才够一个阶段，于是，我就有了有你陪伴的以五年为单位的一个个阶段。
说到唱歌，总是你唱给我听，你还教会了我第一首歌，二十四节季歌，你不仅会唱歌，偶尔还会哼起“穆桂英我家住在山东”戏曲段子，我最先从你那听到了孟姜女怎么哭倒了长城，梁山伯祝英台怎样化蝶比翼双飞，小老鼠怎么闯进古堡里误喝药变成了老鼠精……
在我入学前的五年里，你总能用各种神奇的故事和传说，让我仰着小脑袋，瞪着眼睛，听得如痴如醉。
记得那时，家里有两个凳子，一个高一点，一个矮一点，那是属于我们的两个人专座，还有一把大蒲扇，当你摇起那把大蒲扇，我就觉得你像济公一样神奇。在夏天酷暑难耐的夜晚，我们就搬着小凳子，拿着蒲扇到院子里乘凉，然后我就把小凳子放在你前面，躲在你怀里，你摇着那把大蒲扇，于是，我再也不怕虫子，也不再流汗。星满天空的晴朗夜晚，你会举起巨大的手臂，指着那巨大的勺子，告诉我哪一颗是北极星，说你如果夜里迷了路，它就是指路明灯。你也能辨出那些星星是猎人，指给我，哪几颗星是猎人的弓，哪颗星是猎人的剑。
于是，我的人生又有了五年。
随着年级的增长，我逐渐要上早自习，于是你就成了我的闹钟，每天你比我醒的都要早，然后摇醒熟睡的我。于是，我便有了，小学早自习不曾迟到的被认为是为数不多的记录，再后来，我不仅要上早自习，还要上晚自习。你特别关注天气情况，要下雨的日子，你总是提前提醒我带雨伞，要是有风，还要带上简易雨衣，因为有风的雨天里，伞一般没用。
在天冷的日子里，你总是嫌我穿的少，怕冷着冻着，只到摸着我的手热热的，才放我走。当我下了晚自习，走了一路，寒风吹走了身上的热度，到家总有你已经暖热的被窝，一下子钻进去，你总是可怜的搓着我冰冷的双手为我取暖，于是幼小的心里再也没有了寒冷。
那时候，学校不像现在，还没有采取封锁政策，我们还比较自由，放学后上课前的时间都属于我们自己，所以，我们小伙伴们都可以随心的往家疯跑。有一天，学校门口来了一个卖特色小吃的小摊，摊子不大，但味道超地道，东西巨好吃，于是我就排队买了几个，一路跑着给你带了回去，你的脸乐成了一朵花，你非要切开和我分着吃，好像是只有这样才更好吃，在一旁的母亲也笑了。
于是，因为有你，整个中学时期，我依然少有迟到。
随着我的一个又一个五年的迎来和过去，你身体渐渐不如了从前，黑发变得越来越稀有，渐渐听不太清我说什么话，眼前也变得越来越模糊，精神也清醒一阵，糊涂一阵，于是，你做出了一个决定：吃饭的时候，你要家人分开单独一个人。一向孝顺的妈妈，最终还是没有拗过你，同意了你的决定。我也同意了你的决定，但是有个前提，就是我要和你一块儿。你没想到，拗起来，我要比你更拗。最终，我的坚定让你不得不出妥协。
我问你，为什么要这么做。你说，你老了，慢慢的会变得越来越脏，自己会越来越不知道自己会做些什么，这样会招人不耐烦，说自己不想成为心爱人的累赘。我完全能体会到你说话时的内疚和不安。我说，是你陪我们一天天长大，我们要陪你一天天变老。你是财富，不是累赘，永远都不是。
人总是那样，越是太幸福，越想找出点儿小瑕疵，然后对自己说，看吧，原来也有不和谐的时候。我也是这样。我努力在记忆中搜索我们曾出现的不和谐音符，终于被我找到了。
我们之间一直是其乐融融，是别人嘴里称赞的祖孙两代，我成了你和你们小老太太们聊天时的话题。
有一天，我们的争执打破了这种其乐融融。我记得很清楚，那是个星期天，我回家了，没给你说我就把你的尿壶拿出去倒掉，你起床时要去倒，却发现没了，你怒不可遏，朝我发脾气，说以后不准这样。小孩子家不嫌脏啊。我也很火说，就不，只要我起得早，我就倒。后来，你的语气缓和了下来说，那很脏。其实，当时我心里想着，我们小的时候，你为我们做的可不止这些。
在我心中，你从未变老，和以前唯一的区别，只不过是，和你说话的时候需要大点儿声，走路的时候偶尔需要扶你一下，哪会儿犯迷糊了，等一会儿再和你说。
记得有一天，我说，将来我一定推着轮椅，和你一起去看世界。你笑笑摸着我的头说，跨世纪的你已经阅尽了人间世事，体味过世间冷暖，尝遍苦辣酸甜。有我们在身边，就足够了。我笑笑说，这要求太低了，太容易满足。
可是，我都不知道，后来，我连这么低要求都满足不了，家门口的学校已经满足不了我求学的需求，我要离开家，去更远的城市读书。于是，我和你见面的时间数都数的出来。只到我们的最后一面，我终于有时间陪了你三天。
而你无私给予我的一切，在那年戛然而止，让我猝不及防，让我结束了，我已习惯了这么多年有你陪伴的日子，在突然之间。你的离开，让体会了那些出现在书里的文字，知道了什么是心灌了铅一样的沉重，好久好久没能缓过来。后来看到一句话说，人这辈子最大的快乐和最大的痛苦是不能与人分享的，也不是别人所能安慰的，多长时间能走出来，最终还是靠自己。看到这句话时，我觉得真的是写到心坎上了。
你离开的你一年，我遇见了他，从无意到注意他，是因为宿舍同学对他的谈论，说成绩不如从前是因为受到打击，因为最爱他的爷爷在这之前去世了。不知道为什么，相同的经历总能一下子拉近与原本不太了解陌生人距离。再后来，我知道了他喜欢我，在升学重压和前途迷离的时期，让开口在特殊时期变得很难很难。其实，别人口中的这段暗恋，在我看来是彼此心仪，只是别人都不知道，他也是。我想，如果你在，我一定会和你说起他，一个美好的男孩子。
又是一个五年，我终于适应了没你的陪伴，当找不到东西，我不再张口第一个词就是姥姥；看到你会用到的东西，不会再有想买然后再想到你已不在时，心里那种过好一阵子才平复的心痛。我还是习惯了没你的日子，就像我之前习惯有你的日子一样。
只是有时候会突然好想好想你，好想那个怀抱的温暖，很多个好想好想，都只关于你。还好，我终于学会了，和你一样的坚强、乐观，让我能够勇敢的面对，你说的只有自己才能解决的孤单寂寞，去走那一段每个人都要走的，很长很长的一个人的路。
我爱你，深深的爱你。
作者大个儿马：文章配图源于网络。
