好久没放自拍了，近期有不少朋友质疑我写文章为啥要放自拍。

那我在这里再重申一遍：为了骗流量！骗流量！！不然我一丝不苟趴在手机前修照片，难道是在画镇妖的符咒吗？！！

【跳楼】

另一件事，也与人的逝世有关，不同的是，这位大叔是自杀。

听我闺蜜的讲述，这位大叔应该患有严重的精神分裂。因为据他说，他总能看到梳着长辫子的女人在他家里徘徊，更糟糕的是，长辫子女人的数量与日俱增，真是应了那句“一群刁民想害朕”。

大叔觉得自己危在旦夕，急匆匆跑到朋友家去避难。没想到，这群“长辫子女人”不依不挠地跟了过来，想法设法要弄死他。

昨天他精神崩溃，为了摆脱这些“女人”的纠缠，跑到顶楼一跃而下。诡异的是，根据监控显示，他落地后还坐了起来，但没过几秒又躺下了，死硬了。

闺蜜在述说的时候，直说着“太恐怖了！太恐怖了！”

我却只觉得这位大叔好可怜。像《美丽心灵》里天天和小女孩和舍友纠缠的纳什一样，他自己创造出了这世上并不存在的角色，却必须去正视她、直面她、解决她。

打个不恰当的比方，这就像是你一直觉得自己和父母关系融洽，家庭氛围温情有爱，但有一天旁边的所有人却告诉你，你其实自打出生就是个孤儿。

精神分裂的可怕之处在于，它蒙蔽了真相，搅浑了虚实，颠覆了三观，一个精分病人在一个不知真假的世界上存活，是多么艰辛又困苦的一件事，不是当事人，我们都不得而知。

【雪崩】

今天，因为某些原因的触发，我的情绪经历了一场震天撼地的雪崩。回到家后，我在床上呆坐了两个小时，咀嚼着生活带来的苦涩况味。

凌晨时分，我爸例行查房，在我背后惊呼一声：

“你怎么还不睡觉？！！”

我这才缓过劲来，背对着他开始声泪俱下。

从我断断续续的念叨里，他了解了一些事情始末。起先，他嬉笑着安慰我。但我的情绪已经开了口子，完全像泄洪般一发不可收拾。应了“久病床前无孝子”的诅咒，我爸对我自怨自艾的忍耐度，慢慢到达了极限。

他提高音量：

“你就睡觉！求你快睡觉！！”

可我哪里睡得着？只顾着孜孜不倦地进行着我的血泪控诉。

终于，他开始口不择言地责骂：

“你怎么变成这幅样子？！”“你这样只会众叛亲离知道吗？！”“生病不是你肆意妄为的借口！！”“你不正常啊！你这就是有毛病啊！”

我爸真是我亲爸，我觉得他准确无误地戳中了我每一个痛点。我声嘶力竭地回吼：

“对啊！我就是有病啊！！你难道不知道吗！！！”

他可能也被我逼的失了智，义愤填膺地大叫：

“我怎么养了你这么个软弱的孩子！！求你别折磨我们了！！求你快睡觉吧！！！”

我也崩溃高吼：

“我只是想发泄一下情绪啊！！这都不行吗！！你走吧！！！”

我爸恨铁不成钢地埋怨：

“你这个人真的没救了！我对你也真的是没办法了！！”

然后甩手离去。

【大人】

听完他这一番言辞，我突然止住了哭泣，只觉得想要快点结束这荒谬的一切。

所有想法在脑海里横冲乱撞，我颤巍巍地关了灯，任由自己隐没在一片黑暗里。不时亮起的手机屏幕闪烁着的，不知是世界另一端的善意还是恶意。

过了没一会儿，我妈开门进来，“啪啦”打开开关，明晃晃的灯光照得我无所遁形。

她犹疑一会，开始继承我爸的事业——催促我睡觉。我更加厌烦，没好气地让她别管我快去睡。但她没说话，倔强又小心地往我床上一坐。

我只能以退为进，关灯一躺，一副“服了你了”的口气念道：

“好好好！我睡！我睡总行了吧！！”

我枕着枕头，眼泪止不住地泊泊流淌，在无边的黑暗里，感受着某种无声的对峙。

过了许久，我平静些许，内心也慢慢柔软下来，在黑夜里呼唤：

“妈..”

她轻轻应一声。

我说：

“我没事，你回去睡吧。”

她回：

“我今天晚上睡在这里...可以吗....”

我没搭腔，只是心头一痛，在沉重的黑暗里，我慢慢跪坐，缓缓挪动，匍匐在我妈腿上，把脸重重地埋在她的睡衣里，就控制不住地嘤嘤哭泣起来。

她没说话，一手摸着我圆滚滚的脑袋，一手紧紧握着我的手，还能听到她喉头“嗝叻嗝叻”的哽咽。

我今年27岁了，完全是个成熟稳重的大人了。这样的社会身份要求我必须学会理解，学会宽容，学会礼貌，学会微笑，学会谅解其他人给予的所有伤害。

只有在母亲的怀里，我才可以放下一切包袱和伪装，就做一个任性又脆弱的小孩，可以不顾一切地为自己受到曲解和伤害嚎啕大哭。

【认输】

在深重的黑暗里，我俩都没有说话。我不断啜泣着，我妈无声抚慰着，一个受了委屈的小孩，一位沧桑历尽的母亲。

我从没做过母亲，我不知道怀抱着自己哭泣的孩子，在默默无闻的抚慰里，母亲会怀揣着怎样一种心情。

我只感觉到我妈伸出手，开始搓我的脖颈，我的后背，我的脊梁，一点点从我的后脑勺搓到我的腰间。

自发病以来，每当我有点反应，我妈就会把我当搓衣板似的用力搓我，我不知这无力的上下滑动是不是某种驱邪的手法，抑或是某种虚无的心理安慰，但我觉得她相信，这能使我稍微好过一些。

盛夏里的高温和房间的闷热让整个人变得油腻腻的，我觉得自己就像一根脱了水的、油叽嘎啦的老黄瓜。

但我妈坚持不懈地搓着我，我觉得她在我油腻的身体上搓出了一整瓶金龙鱼葵花籽油。我妈终于开口：

“又在东想西想些什么呢？”

我闷闷地回：

“在想对不起你和爸爸。”

她理着我凌乱的头发：

“生病啊，哪有什么对得起对不起的。”

然后我俩缄默着，谁都没有说话。也不知过了多久，也不知是哪个手段起了作用，我所有悲切之情开始淡化，脑海里突然迸出几个字：

让！苍！天！知！道！我！不！认！输！

对，我不认输。我怎么能认输？我凭什么认输？我为什么要向这世间的牛鬼蛇神、跳梁小丑认输？？活了这些年，讨好了这么多人，那些曲意逢迎、虚与委蛇带来的杀伤力，还不够么？我应该要明白了，我不是为了成为别人喜欢的人，才来到这个世界的。

【纸箱】

我要渐渐习惯他人对我的不屑、偏见甚至厌恶。我要接受，这世上总有我讨好不了的人，有永远看不惯我的人。而我要做的，不是去迎合他，而是不断变强大。

——要是你讨厌一个人，你不一定要干掉他，而是憋着一股子劲去超越他。然后贱兮兮地和他摊手：“看不惯我吧，但你就是干不掉我呀！”

当你俯视他的时候，你就会发现，他根本不配让你懊恼。

想到这里，我抬起头拨了拨头发，对我妈说：“我会好起来的。而且会好到风生水起。”

我妈开灯，欣慰地连连称是，声音都有些变了调。我例行公事地去刷牙、戴牙套、卸妆、洗脸、抹水乳，然后悄咪咪地走到我爸床边，轻轻叫一声：“爸....”

我爸跟见了鬼似的惊恐万分地转过身来。

我轻轻说：“对不起啊..我刚情绪又失控了.....”

我态度这么温柔，本以为我爸会感动一下，和我来一番温情对话，没想到他依旧不耐地回应：“好啦！！求你快去睡觉吧！！”

——我爸妈那代人，对吃饭睡觉有着谜一样的执念。

之后我回到房间，看到我妈和我一样，面向着窗外呆坐。看到我回来，指着角落的纸箱问我：“为什么不丢了？”我顺着她的目光看着角落的药盒箱，想到我朋友和我说：“这个纸箱开过光，你的药把这个纸箱堆满，你的病就痊愈了！”

没想到纸箱已经快满，病愈之路却仍旧任重而道远。但我想了想，这才多大点事啊？所谓“大道至简”，如果一个纸箱装不下，那就换更大的纸箱呗！

就像如果一颗小心脏装不下这尘世纷扰，那么，就成就一颗更大的心脏。