在鸡蛋的Ｎ种做法中，我最喜欢的是白水煮鸡蛋。放一锅水，加几颗鸡蛋，待水烧开后，再多开几滚儿，关火焖一下，水煮鸡蛋就做好了。
刚煮熟的鸡蛋在凉水里激一下就可以剥皮来吃了。我一般在厨房灶台的棱角上轻轻敲开几个缝，然后一层层把蛋壳剥下来，眼看着一个光着屁股的光溜溜的鸡蛋就呈现你面前，滑滑的，白白的，嫩嫩的，还透着一股清香。迫不及待地咬一口，嫩嫩的蛋清，软软的蛋黄一起在嘴里翻来翻去，真让人唇齿留香。
没错，我就喜欢这样吃水煮鸡蛋，不加酱油，不配咸菜，原汁原味。坐月子的时候一顿能吃四个鸡蛋，一天就是十二个。现在不那么频繁地吃了，一顿也能吃两个。学医的大姑姐说：水煮鸡蛋可不能多吃，吃多了容易加重肾脏负担，一天一个刚刚好。我可不管这些，要么不吃，每逢开吃，就要吃俩，其实是可以吃仨或者更多的，不过是为了顾及情面，只好吃俩了。
我对水煮鸡蛋的迷恋和小时候的物质匮乏不无关系。
高中时代有个阶段，家里情况特别不好，首先是爸爸的下岗，姥姥中风卧床，一病不起。姐姐正在读中专，我读高中，弟弟读初中，三个孩子轮着趟地往家里伸手要学费。爸爸妈妈守着几亩薄田，一分钱掰开两瓣花。为了给上学的孩子补充营养，每到集市，妈妈就磨磨蹭蹭等到快要散集的时候才去买东西。肉是很少买的，集市快散的时候小贩们急着回家，蔬菜会便宜不少。最主要的，妈妈可以从卖鸡蛋的小摊上捡些别人磕破皮的鸡蛋。那些鸡蛋大多是在运输过程中有所磕碰，一来卖相不好，二来拿着不方便，真正有钱人是不会买这样的鸡蛋的。小贩们也觉得这样的鸡蛋卖不出好价钱运输又麻烦，所以一般便宜处理。妈妈就是冲着这些便宜处理的鸡蛋去的，每个集市都会小心翼翼地拎回家几个。蛋壳磕碰严重的就打在碗里，炒着吃。那些稍有些裂缝的就煮着吃或者做荷包蛋。妈妈说：鸡蛋做熟之后就已经杀菌消毒了，可以放心的吃了。
即便如此，每天饭桌上也只是有一两个鸡蛋。一个给姥姥，一个给我。那时候姐姐上中专住校，弟弟学习美术专业常年在外边学习画画，家里只有我一个孩子。（现在想想我得到的特殊照顾真不少，至少在他俩不在的时候，独享了许多爱。）可是那段时间对我来说实在是一段纠缠不清的时光。每次吃饭，我的饭碗里要么卧着一个荷包蛋，要么碗边放着一个水煮鸡蛋。妈妈总是端着自己的碗扭向一边吃饭，我知道她碗里没有鸡蛋。由于家里困难，妈妈不可能给每个人都煮一个鸡蛋。可是我端着碗，想着妈妈的辛苦劳作却舍不得吃，我自己怎么也难以下咽。后来我就趁妈妈不注意又夹回到她的碗里，妈妈便一边喊着：给你放上了你就吃嘛，一边又给我夹回来。不光是鸡蛋，就是炒菜妈妈也是基本不夹几口，如果剩的多了妈妈就把菜留起来下一顿再给我热热吃。如果只剩些汤汤水水，妈妈就蘸着馒头就着吃。
妈妈说：你是加强营养的时候， 吃了好好学习。将来出息了不用给我买什么东西，让我每天吃上鸡蛋就行了。
妈妈何尝不喜欢吃鸡蛋，但是这种无节制的付出让我几尽崩溃。尽管我也喜欢吃，（因为平时真的很少吃），但是我却不能允许妈妈一个人啃馒头，自己却心安理得地吃鸡蛋，这让我既心疼妈妈，又愧疚自己。那时候年纪小，我还不知道如何表达自己的这种情绪，总之当妈妈把鸡蛋夹给我时，我感到的是自己从心里冒出来的愤怒，这愤怒里是爱，可是愤怒太强大了，压制了爱的火苗。记得有一次，我们娘俩又在重演这样的戏码，我夹给妈妈，妈妈就端着自己的碗躲开，我去追，妈妈又去躲，我们两个就这样绕着家里的桌子跑了好几圈。最后妈妈发火了：快点吃，我不愿意吃。我的一腔怒火也没处发泄，我感觉自己要疯了，那时候我真想把这个鸡蛋扔到院子里。我心里想的是：我宁愿把这个鸡蛋一分两半，或者一分几半，我宁愿我们每个人只能分的一点点，吃得一点点，我也不愿意让自己独自吃掉，这让我有负罪感。这份夹杂着愧疚和心疼的复杂感情让我喘不过气来。我愤怒，我压抑，我感觉我吃下的不是一个鸡蛋，而是妈妈的血泪。
有一年夏天，天很热。我在村头的小卖部里看到我同学一家四口买了四个冰棍，高高兴兴地吃着回家。那天天很热，他们一家去割麦子回来，每个人的脸都晒得通红通红，但是他们每个人举着冰棍边吃边聊走回家。那一刻我突然很羡慕。如果换成我们家，那是不可能的，家里没有那么多钱买冰棍，即使买，妈妈也只会给我买一根，她会说：“我不喜欢吃冰棍。”
记不清从什么时候起，我不太喜欢回家。回家也呆不了几天就拼命地想逃离。我在家不爱吃饭，尤其是不爱吃鸡蛋。而且一遇到吃饭的事情，我就和妈妈吵吵，吵来吵去最后也没什么结果。毕业了工作了，家里的状况好多了，每次回家妈妈仍然会准备一大桌子菜，炸的炒的，蒸的煮的……满满当当。妈妈依旧很少吃，饭桌上给这个加点菜，给那个加点肉。好多次，我和姐姐说：我们减肥呢，不吃那么多肉。弟弟也说：这些东西我们在外边都吃了，吃得比你们好，你们就自己吃吧。妈妈嘴上说着：知道了，却仍然不肯动筷子。其实他们平常还是过得清贫的苦日子，只是中午炒个菜，早晨和晚上就煮个汤就个咸菜凑活凑活。妈妈满心里想的是：她儿子要在城里买房子了，能给儿子省一点是一点。弟弟也常常无可奈何：我们宁肯让你们都吃得好一点，健健康康平平安安的，和这些比起来，房子算的了什么？
后来我成家以后，就特别爱吃鸡蛋。也许潜意识里我是想：终于可以心安理得地吃鸡蛋了，终于不用看着妈妈的苦，满怀愧疚地吃鸡蛋了。这种释放让我对鸡蛋有种特别的感情。长久以来妈妈的付出让我不停地努力，好好学习，考一个好分数，上一个好大学，有一个好工作，找一个好对象，这样的努力鞭策着我一步步走到现在，现在妈妈可以在村里抬起头来，扬眉吐气啦，可是我不快乐，学生时代总是活在不能考高分的焦虑里，总是害怕考不上大学找不到工作不能让父母安心。有一次由于过度紧张和焦虑，我怎么也做不下试卷去，中途放弃了考试，一个人跑到操场上大哭了一场。时过境迁，我终于考上了大学有了还算体面的工作，但我觉得好累好累。我可以给妈妈买好多鸡蛋，好多肉放在家里，但是他们仍然不舍得吃，仍然为儿女们省着省着，想着孩子在外不容易，能贴补一些，就贴补一些。过年的时候给他们买的稀罕食物，他们放在冰箱里冻半年等我们回去再吃。中秋给他们买的好吃的就要放到过年再吃。舍不得，还是舍不得。我一遍遍告诉他们：我们吃过了，这些是给你们的。东西放久了不能再吃了，不好吃，也没有营养了。可是妈妈说：你们不回来，我们吃了干什么？于是每次回去我还是要和他们吵一架，妈妈仍然认为我不够体谅她，我仍然狂躁，找个理由和他们大吵一架，然后找个理由狼狈地逃离。
其实我特别想告诉妈妈：妈妈，我感受到了您的爱，你用您全部的生命和心血来爱着我们。这份爱让我感动，也给了我负重感，我不快乐，我好累好累。如果有可能我宁愿不吃那些鸡蛋，不考那些高的分数，不到城里找工作。我宁肯陪伴在您身边和您一起吃咸菜，啃窝头，让我照顾您的身体，分享您的快乐和痛苦。妈妈，难道那不是一种好的生活吗？现在的我有能力让您有好的生活，也有能力管好自己的生活，请您不要太为我们操劳，照顾好您自己好不好 ？花一点时间爱一下自己好吗？哪怕，多吃几个鸡蛋……
