寻常的日月，流水的时光，今天和昨天看似没什么两样，而今天于我却不同于往常，今天更想您，隆重的想您，离开十年之久的妈妈。
今天是我的生日，我现在已经无所谓快乐不快乐，从您离开这个世界的那天，似乎再开心的时刻只要想起您内心都会泛起一丝苦涩，就像那圆满的一轮明月瞬间飘过一缕乌云。
记得我们小时候过生日，妈妈都是提前发面，煮豆子，生日的这天是吃豆包。说小孩子吃豆包可以多长心眼。就是大人美好的期望吧，豆包年年吃，我还是没心没肺的到了现在。
后来随着我们慢慢长大，日子越来越好，生日这天吃的也花样多了，因为我和妹妹生日只差两天，都是五月出生，所以每年过了端午节总能听我妈念叨，你俩要过生日了，我得去哪买啥买啥。
最想念的就是妈妈炖的大鲤鱼，后来也成了生日必备，直到现在，依然觉得那是世界上最美味的鱼。
想想那时候多幸福啊，因为有妈妈在啊。都说女儿是妈妈的小棉袄，可是我们却真的为妈妈做的太少了。都说来日方长，可谁能预测来日多长啊？
我们甚至没能圆满的为她庆贺一次生日，她就永远离开了，带着病痛，带着牵挂，带着遗憾永远离开了..
.那时候妈妈生日就是象征性地吃一顿面条，而我们都是后知后觉。从来不记在心上。只记得我们过生日妈妈忙前忙后，欢天喜地。
2008年的正月初十，妈妈走了。去往那个没有病痛的世界了。而就在她离开的前四天，正月初六，她还对我说，等春天我的病好点，把屋里那颗紫罗兰挪到院子里去。可终归她没等到春天。
现在想想那时候我们到底应不应该告诉她的病情呢，她每次问我们她的病是不是治不好了，我们都是若无其事的告诉她没事，慢慢就好了。每次和她说完我都会找个没人的地方痛哭一场，然后擦干泪水洗把脸再继续回到她面前强颜欢笑，那心里比吃了黄连还要苦啊。
因为那时候妹妹已经结婚了，也有了一个可爱的孩子。而我奔四的人还待字闺中，妈妈那时候最放心不下的应该就是我，那时候她总对我说“要不是你姥姥当年催我嫁人，也许不会遭这么多罪，你自己的终身大事，你自己做主，我不会催你的”。
话是那么说，后来舅舅和我说，妈妈心里最急就是我的婚事，但她不催我是怕我仓促选择毁了一生。
她刚离开的日子我一度是恍惚的，走在街上说哭就哭，每天以泪洗面，妹妹家住一段，闺蜜家住几天，就怕回家，满屋子的回忆，那时候觉得我活着都是罪过，她走了我还吃？还喝？
天冷了想起您，您在哪里？是否有遮寒的衣？天热了想起您，您在哪里？是否有把扇子摇起？您走后，痛苦无所谓，快乐无所谓，青山绿水无所谓，美味佳肴无所谓。没有了您的分享，所有的岁月暗淡无光。
希望有来生，还做您的女儿，把今生的遗憾补偿！
窗台上这盆紫罗兰，是您最喜欢的花，我走到哪，搬到哪，看它年年岁岁，谢了又开...
已经十年了，我嫁人了，孩子也已经五岁了，每次孩子问我“你想你妈妈了吗？你妈妈啥样的啊”？我依然会忍不住泪水，而我从妈妈去世后也再没过生日，可我这一天却从没忘记过，是妈妈生我的日子，是她最苦难的日子，是她大命换小命的日子。
越是要刻意的忘记，越是会无孔不入的想起。一首她喜欢听的歌，一块她喜欢的花布，一把她爱吃的蔬菜，一个微胖的老人背影，都会让我想起您。
妈妈，我知道您未曾走远，因为我身上流淌的是您的血，我的孩子，我孩子的孩子...生生不息。
想您，任泪水肆意流淌。擦干泪水，依然笑着生活。
如果？如果妈妈能活到现在该有多好！世间没有如果，可我依然会，痴痴的想...
齐悦梦想社群更文第三篇
