我知道从这天起我再也不敢在晚上一个人走路，不对，准确来说是再也不敢一个人单独走路。其实这样来说也不准确，而是现在可能只有触目可及的空间才能带给我足够的安全感。

想起前几天自己转发的说说“如果我以后有女儿，只希望她能够安全无恙地走在路上”

 现在2019年7月1日凌晨1：30，距离从派出所录完口供出来刚好两小时.我现在依然手抖，恐惧深入骨髓，那些之前只能在新闻中遇到的事情发生在自己身上的时候，才能深刻意识到有多无助。

6月30日，十点半我见完朋友便走路回家，路程不远不近人流量也非常大。在路过书城的时候后面一直能听到一个男性说话，他一下子说钱掉了一下子说鞋带松了，当时我并没有意识到他是跟我说话，之后他一直尾随我上来天桥，天桥上人流量很大，我开始恐慌，那个人一直跟着我，我不敢往前走，下过天桥的路很黑，人会变少，我不敢下天桥，我往回走他也跟我着我往回走，我开始意识到这个人是一直跟着我的，我不相信不再折回试图往前他便跟着我转身往前，我开始在天桥上不动，他开始凑近我一直不说话，我心中知道很不对劲，他越走近我越退后，他开始说话说想要认识我，我认真地回他我不想认识他，并清楚表示再跟着我就报警了，他依旧跟着我，我在天桥上开始不敢动，恐慌一点一点蔓延，他整个人很不对劲，他一步步凑近我一步步躲开，拨打110，他在距离我一米处一脸无辜地看着我报警，他坦荡的无所畏惧，像是我做了一件错事，因为报错地址警察来的没有那么快，在天桥上时间越久我越恐慌，他显得很焦躁，在我面前开始自扇耳光，下跪，试图翻天桥跳下去，我现在已经趋于平静，而当时将近半小时的自残秀让我临近崩溃，我害怕这个人做出的所有举动，天桥上的人来来往往，只有我崩溃大哭，没有想相信我根本不认识这个疯子，没有人相信我已经报警，我拖住行人希望有个人陪我一起等警察来，没有人停留，那个疯子向我下跪所有人就都站在了他那一边，那个疯子翻出一边身子到天桥外，行人便开始同情那是个“可怜人”，天桥上有个老保安一直目睹这全程却深信我们是吵架的情侣，我一直躲的很远，远离着那个疯子，他却我越走越跟，我说不要跟着我，我真的不想认识你，老保安却说吵架没关系，慢慢说就行，我一直解释我不认识那个疯子，我从来没有见过他，他尾随我，但保安一直浓烈地质疑，我一直接到报警电话地转线处理，我努力平静地和警察说我在哪里，那个疯子对着我跪着扇自己，保安依旧觉得是吵架而已，我说我真的报警了，警察马上就来，保安说不用怕那一起等，出警很快可能恐慌使它度日如年，我终于等到了警车，我绷不住的情绪极度的恐惧，让我无论是上警车还是派出所都一直颤抖，警车上警察跟那个疯子对话，那个疯子一脸笑嘻嘻地问需不需要拷起来，警察问他是否喝酒，他一脸骄傲地说自己吸过毒也被关过派出所。我在派出所等到了朋友，嚎啕大哭，我当然是一个胆小鬼，我什么都没有做错，我没有深夜行走，我没有化妆没有打扮，我没有穿着暴露，我只是正常普通地走在了路上，我没有笑我板着脸，我没有烂好心没有帮助谁，我想起那个深夜被扒衣暴打的女孩，想起那个被中通快递员入室强奸的女孩，想起白天结伴出行被刀捅的女孩，但更多的是想起在没有曝光的世界里无数个因为警惕没有遭到毒害却陷入深深恐惧中走不出来的女孩。她们和我一样开始相信这世界真的有禽兽，真的有精神病，这个世界真的对女性一点都不美好。

警察跟我说不要怕，有他们在，现在安全了。我不怕，尽管我一直在手抖，尽管我签字都写不好，但我很冷静地回答每一个问题，复述我的遭遇。我尽量平静，即使我知道从今以后我再也不敢一个人走路，我深深恐惧着暗处的恶魔。

我们从新闻上看到的信息总觉得离我们很远，不会发生在自己身上，其实恶行从来都不挑时间地点，并不是谁倒霉就会遇到，而是随时随刻都可能会是你。女孩们希望你们警惕，不要那么放松地相信任何人，在今天之前我也曾心怀光明 。我无比庆幸我没有下天桥，庆幸我一点都不相信他只是想认识我，庆幸我立刻报警，庆幸保安即使保留质疑也一起陪我等了警察，庆幸天桥的人流量没有减少，庆幸警察来的够快。所以才有我现在没有受到任何实质性伤害。我们从小被教导女孩子要注意安全在外面，不要搭理陌生人，我们所有人都知道无论发生什么样的糟情况，错误都会归根到女孩子身上，所以女孩子小心翼翼如履薄冰，警察会跟我说一个人下班要结伴而行，路过的行人会说就是两口子吵架不要多管闲事，我战战噤噤的是所有目睹的人，我害怕的是我如果等不到警察。幸运的是现在都结束了，我等到了警察。那些没有等到警察的人呢？哦，那些女孩成了新闻里的女孩。

在派出所录完口供出来，问起那个疯子，警察说他精神有点问题，我知道在我走后不久他也会离开派出所。我走的时候我很害怕之后会遭到报复，但我一点都不后悔报警。