第一部分：识别语言暴力

1、全文导读

      亲爱的同学们，很高兴遇见你，我是简老师。今天，我将为你解读《非暴力沟通》这本书。

你曾经遭受过语言暴力吗？你体验过语言暴力带来的可怕吗？在2017年，泰国发生了这样一件事。在一家超市里，一位父亲跟儿子争吵之后，把枪放到儿子面前说：“有种你就别活了”。儿子听了，心里很受伤，觉得父亲不爱自己了。他情绪特别激动，开始变得恨父亲，不想跟父亲继续沟通，想用让父亲后悔的方式报复父亲。结果儿子一怒之下，对着自己的太阳穴就是一枪，一个家庭的悲剧就这样发生了。

父亲使用了暴力的语言，导致了孩子的极端行为，让孩子的心灵受到了伤害，关闭了想要好好沟通的心，进而做出了过激的举动。

通过这样的例子，我们可以直观了解到语言暴力的可怕之处。而《非暴力沟通》就是一本能帮助我们解决非暴力沟通，提升沟通能力的必读好书。

作者马歇尔·卢森堡，是美国威斯康星大学临床心理学博士，国际非暴力沟通中心创始人。虽然他本人于2015年不幸逝世，但他的这本《非暴力沟通》依然每年进入畅销榜，被全球各高校列为沟通类必读书目。

卢森堡博士一生都在实践他的非暴力沟通理论，他经常被邀请去全球各地做沟通指导，大到国家与国家间的谈判，小到夫妻间矛盾的调解，甚至还有居中调停黑帮火并，可谓经验丰富。本书正是他五十多年实践经验的总结。

读完这本书后你会发现，工作生活中的大多数矛盾，其实都是因为我们粗糙的沟通方式造成的。夫妻总是在吵架，孩子总是不听话，婆媳关系总是处理不好，上司总是那么讨厌等等，这些让我们困惑的难题背后，都隐藏一些共同的原因。找到并解决这些原因，就能让我们远离争吵，体会到平静的幸福。

好，在接下来的四天里，我们将从“识别暴力沟通”、“非暴力沟通的四个技巧”、“学会倾听”、“正确地表达自己”这四个方面来详细解读这本书。

下面让我们开始今天的学习。

2、暴力沟通的四种常见模式

想要了解非暴力沟通模式能给我们带来哪些好处，首先，我们就得先看看与之对应的暴力沟通。了解了什么是暴力沟通，它会产生哪些危害，这样我们才会在日常的工作和生活中避免使用它。

在书中，作者将暴力沟通分为四种模式，分别是道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。

我们先说第一种，道德评判。

道德评判，就是用自己道德的标准来评判他人。比如说，这人怎么这么差劲！这孩子怎么这么淘气！你妈怎么这么不讲道理！你怎么是这样一个人！你是怎么当人男朋友的！他是不是脑子有病啊！这些有着强烈主观判断的话，就是道德评判。

这里由于翻译的问题，我们可能会觉得作者的侧重点放在了道德上。其实不是，看完全书你会发现，卢森堡博士主要是在讲，不要去评判，他的侧重点放在了评判上。

每个人都或多或少有主观倾向，如果别人做的事儿不符合我们的想法，我们就会习惯性的去做出主观的评价。比如，你和一个同事合作完成一个项目，你看中的是整体的推进程度，而他看中的是细节的处理。你们价值观不同，因此看待事情的角度就不同。站在你的角度，你觉得他有强迫症，而站在他的价值观角度，却觉得你粗心大意、对工作不认真负责。这样现象的产生，就是因为你和同事都采取了道德评价的思维模式，基于这种思维模式的沟通，势必会影响你们的关系，导致你们不能很好的配合，这样你们所负责的项目也会进展缓慢。

要想解决这个问题，就需要我们有自己价值判断的同时，用尊重、开放的心去接受别人的价值观。避免使用评判、指责或者抱怨的方式，去表达我们的道德判断。

除了道德判断，还有一种常见的暴力沟通模式就是进行比较。

有一本书叫《让自己过上悲催生活》，作者在书中说，如果真的想过上悲催生活，就去和他人作比较。总是跟别人比较，常常会让我们陷入痛苦之中，因为它会影响我们的自我评价模式，也会降低我们达成目标的内在动力。

比如说，在我们小时候，父母经常会用“看看别人家的孩子”这句话，来把自己的孩子和别的孩子做比较。我们都很讨厌听到这句话，因为家长总是觉得别人家的孩子比我们更优秀、更懂事。但是听到这样的比较后，我们常常会很不开心，情绪很低落，觉得自己真的比别人家的孩子差了很多，进而陷入到痛苦地自我否定中。所以，比较也是一种暴力沟通的模式，它会影响我们进行正确的自我评价，也会降低我们达成目标的内在动力。

要想解决这个暴力沟通问题，就需要我们正确评估自己的人生价值，不被别人的比较和否定扰乱内心。

第三种暴力沟通模式是，回避责任。处在这种模式下，我们常常使用“我不得不这样做”或“某某让我这么做的”来解释自己的行为。这样的沟通模式，会让我们总是逃避责任，也会让我们忽视了自己情感的内在根源。

比如说，丈夫问妻子为什么要打孩子，妻子愤怒地说：“这孩子到处乱跑，我不得不打他一顿，他才能老老实实地坐下来吃饭。”又比如，某场足球比赛失败了，球员向教练抱怨：“你看看，之所以失败，都是因为你让我们按照你的方法去做的。”

在日常生活中，我们也会遇到很多这样的人，总是在责怪这个责怪那个。考试没考好，怪自己的笔不好；打球输了，怪拍子不给力；上班迟到了，怪地铁人太多，司机不给力。这种把一切问题都归于他人与环境的习惯，会使我们在沟通中得罪一大帮人，在别人心目中留下自私自利的印象，让人际关系一团糟。另外，也因为我们无法从自身找问题，导致我们很难取得更大的进步。

所以，我们要想避免这种暴力沟通的方式，就需要关注自己的内在情感根源，正视这种情感，进而想办法去改变它。

除了上面的三种，暴力沟通还有一种模式是：强人所难。

作者指出，我们对别人的要求往往暗示着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。所以这种沟通模式，经常被有话语权的人使用，在职场、家庭和学校中比比皆是。

经理命令下属，你今天必须给我弄出来。妻子对丈夫说，你今晚必须在7点前回家。老师对学生说，你这次考试必须拿出好成绩。这些话，听上去是不是特别不舒服呢？

有时候，为了让对方按照自己的意图行事，话里还会暗含着夹着威胁。例如，上司为了让下属听话，会不自觉地透露出某某人因为不听话，最后被开除的消息。老师为了让学生听话，会经常祭出“杀鸡给猴看”的把戏，当众狠狠教训那个不听话的学生。父母为了让孩子听话，会吓唬他们，如果不按照父母的话去办，就会被罚站、会被警察抓走。

这些包含着威胁的沟通方式，虽然能让对方暂时迫于权力而接受约束，但却在对方心中种下了恐惧、暴力、不信任的种子。一旦对方羽翼丰满，就会加倍偿还回来。

所以说，强人所难也是一种暴力沟通模式，在这种模式下，我们会变得耳目闭塞，听不到真话，也交不到真朋友。要想避免这种情况的发生，我们就要用开放的心去接受别人的建议，理解别人的难处，不用强迫的方式逼迫别人做事。

那除了这大恶人外，还有没有其他的潜在暴力呢？

肯定有的。比如，用猜忌来控制对方，也是一种常见的暴力沟通方式。妻子问丈夫，你最近是不是外面有人了。上司问下属，你是不是在外面说我的坏话。家长问孩子，你是不是趁着我没在的时候玩游戏。

再比如，除了语言外，沟通的场合也很重要。上司当众批评下属，虽然下属可能确实有问题。但这种当众的形式，会让下属很难堪。这也是一种暴力。

所以，卢森堡博士只是归纳了暴力沟通最典型的四种模式，更多的暴力沟通，都潜伏在被我们忽视的细节中。

3、暴力沟通背后的原因

那么，为什么我们会不由自主的去使用暴力呢？为什么我们没有意识到身边的这四大恶人呢？想了解这个问题，我们先得认识两种动物：豺狗和长颈鹿。卢森堡博士用这两种动物，来比喻暴力沟通和非暴力沟通。

豺狗是一种极其容易暴躁的动物。它的两眼间距非常窄，这让它只能紧紧盯着附近，无法看到更远的地方，所以它的警惕性非常高。只要其他狗或者动物对它有任何挑衅，甚至看它两眼，它都会第一时间扑上去，张开嘴狂叫。

而长颈鹿，则是一种非常优雅的动物。它的脖子很长，能够看的足够长远。它的心脏很大，成年长颈鹿的心脏甚至有40多公斤，相当于一个女孩子那么大。它还有个特异功能，能够把带刺的沙棘等等植物嚼烂当成食物消化。

因为目光短浅，安全感差，所以豺狗表现出了强烈的攻击性。而长颈鹿因为看得长远，有一颗大心脏，所以能看到更多机遇与挑战，甚至可以将敌意转化成自己的能量。

通过豺狗和长颈鹿的比较，作者想告诉我们的是，我们之所以会暴力沟通，是因为我们像豺狗一样视野太狭窄，思维模式太局限。这就造成了我们安全感的缺失，带来过分的自我保护意识，而这些内容，会通过语言不由自主反馈出来。

而如果想要获得幸福豁达的人生，就需要像长颈鹿学习，用更宽广的视野去观察、去理解、感受生活，用优雅的举止，去化解敌意，将一切变为自己的养分。这是卢森堡博士通过本书，传递的最核心的理念。

4、非暴力沟通模式

好，了解了暴力沟通背后的原因后，接下来，我们就来了解一下非暴力沟通模式。

回想一下，当你听到批评、指责的时候，你的第一反应会是什么？是争锋相对还是隐忍不发呢？在书中，作者提出了一种“非暴力沟通”的方式，那就是：“当我们听到批评的时候，可以先学着去观察和感受对方在语言或者身体上反应出来的需要，并且清楚地想好自己的需要，然后再去进行沟通。”

请大家把重点放到“需要”两个字上，非暴力沟通的核心，就是去观察对方和自己的需要。   

举个工作中的例子，你和几个同事在一个小组，需要共同完成一项工作。可是有一位同事被大家认为没有团队精神，喜欢“单打独斗”。如果我们用非暴力的思维去思考他的行为，就会发现他喜欢单打独斗的背后，一定有他的需要，可能他擅长难度更高的工作、可能他特别渴望获得尊重。这个时候呢，我们可以平和的引导他说出，他喜欢“单打独斗”的原因，然后综合大家的需求，找到满足双方需求的方法，而不是用道德判断的暴力沟通方式，觉得他价值观有问题而去疏远他。

在这个例子中，简单粗暴地判断同事没有团队精神，是暴力沟通，而去思考和观察他单打独斗背后的原因，就是非暴力沟通了。

人们做还是不做某件事情，都是为了满足某种需要，这种需要有可能是内在的，也有可能来源于外部。只有充分体察到了对方和自己的需要，建立起双赢的观念，才能形成良好的互助，达到沟通的目的。而非暴力沟通，就是让我们通过沟通，能够理解并看重彼此的需要，然后一起寻求方法满足双方的需要。

为了让大家更清晰的了解什么是非暴力沟通，我们先来简单介绍一下非暴力沟通的流程。

非暴力沟通有四步分别是观察、感受、需要和请求。首先，进行细致的观察；然后，不加评论地表达观察结果和自己的感受，感受源于需求；接下来，说出自己的需求；了解自己需求之后，最后，表达出自己具体的请求。

比如说，一位下属没有按时提交报表，如果是非暴力沟通的上级，可能会这样和他交流：上次的报表应该上周就完成的，可是你在昨天才给到我，我感到有点担心，因为整体的工作进度可能会被耽误，我不确定是不是你手头的工作太多，还是说你家里有事情。我希望能帮助你更有效率地工作，可以告诉我你最近有什么困难吗？”

在这段对话中，上司没有指责或者批评下属。他首先表达了观察，下属迟交了报表这一客观事实。然后谈了自己的感受：有点担心。紧接着表达了自己的需要：真正帮助下属提高工作效率。最后表达了自己的请求，询问下属拖延工作的真正原因。

这其实就是一次标准的非暴力沟通，通过这样的沟通方式，下属不仅听了心里不会起疙瘩，而是还会敞开心扉地跟上司去交流这次的问题，一起找出解决方法，从而达到双赢的局面。

5、知识要点

好，今天的内容就说到这里了。现在，我们一起来总结一下。

今天我们讲解了《非暴力沟通》这本书的背景，了解到日常生活工作中，潜藏着非常多被我们忽视的语言暴力。

无论是道德评判、进行比较，还是逃避责任、强人所难，这些潜伏在暴力之树下的习惯用语，会像燃料一样，逐渐积累，直至点燃更猛烈的暴力事件。

而之所以会出现这些暴力沟通方式，是因为我们的视野过于狭窄，思维模式过于局限。我们要像长颈鹿一样，拓展视野，锻炼大心脏，而不能像豺狗，目光短浅，斤斤计较。

想要做到非暴力沟通，我们就要理解并看重彼此的需要，然后一起寻求方法，来满足双方的需要，并进行平和高效的对话，从而增大双赢局面的可能性。

好，以上就是《非暴力沟通》这本书第一部分的内容，明天我将继续为大家解读本书的第二部分内容，来学习非暴力沟通的四个技巧。恭喜你又进步一点点，我们明天见！

今日关键词： 暴力沟通模式；非暴力沟通模式；非暴力沟通的好处；

思考与讨论：在生活和工作中，你有没有遇到过暴力沟通中的四大恶人呢？

第二部分：非暴力沟通的四个技巧

1、今日导读

亲爱的同学们，很高兴遇见你，我是简老师。今天将继续为你解读《非暴力沟通》这本书的第二部分。昨天，我们讲到了什么是暴力沟通，为什么会存在暴力沟通？我们知道，暴力沟通并不仅仅是辱骂、怒吼等等激烈的行为，道德评价、进行比较、逃避责任、强人所难等等日常语言习惯，也属于暴力沟通的一部分。那么我们该如何改变这些思维习惯，让沟通变得更优雅呢？我们要如何使用非暴力沟通来提升沟通成功率呢？下面，我们一起来了解一下非暴力沟通的四个技巧，看看如何用非暴力的形式进行有效沟通。

2、区分观察和评论

非暴力沟通的第一个技巧是：区分观察与评论。非暴力沟通方式不鼓励绝对化的评论。评论和表达都要基于特定时间和环境中的观察。我们学习这种模式，首先就是要学会区分观察与评论。

为什么要做区分呢？因为，当别人听到评论时，心理将更倾向于把这种评论理解为批评，这样就会让听者产生逆反心理，增加沟通的难度。

比如说，你的一位同事上周花了两万元买了一台新电脑。你在讲述这件事情的时候有两种方式：

第一种，你会说：我的同事花钱太大手大脚了！一台电脑居然花了两万块。

第二种，你会说：我的同事上周花了两万块钱买了一台电脑。

第一种表述方式是绝对化的评论，第二种表述方式，则是基于观察结果的表达。

如果你的同事听到了第一种绝对化的评论，他一定会心生不满，他会想：“我又没花你的钱，跟你有什么关系”。可是当他听到第二种观察式的表达，则不会有什么感觉，因为你只是陈述了客观事实。所以，我们要区分观察与评论，尽可能避免绝对化的评论，这样就不会把大家拉入到不良情绪的旋涡里。

那具体应该如何区分绝对化的评论和基于观察的表述呢？

要了解这个问题，我们要先来明确一下什么是绝对化的评论。绝对化的表达通常很主观，没有考虑对方的处境和事件的真实情况，只是片面的基于自己的道德标准去评判。比如，“你真的一点责任心都没有”、“小王从来都不帮助新人”、“赵总监真是个差劲的领导”这些都是绝对化的评论，这种表达很主观，让人难以接受。

那什么是基于客观观察的表述呢？就是表述时，在陈述事实、理解对方的基础上，提出自己的想法。比如说，你的一位同事不太配合你的工作，你想和上级领导反映这个问题。如果你对领导说：“小王总是不配合我的工作，他工作一点儿不积极。”这就是绝对化的评论了。而如果你这样说：“上个月我组织了三次活动，三次都邀请了小王，可是他都没有参加。我认为他可以加强对我工作的配合度。”这是基于特定时间和环境的观察，这种表述让人更容易接受。

由上述例子我们可以看出，如果一味地表达绝对化评论，别人会倾向于听到批评，然后产生抵触心理，开始反驳。我们用非暴力沟通方式沟通时，要尽量用基于观察结果的表述，避免绝对化的评论。

3、体会和表达感受

在清楚地区分观察和评论之后，我们接下来要做的是体会和表达感受，这是非暴力沟通的第二个技巧。

表达感受是一件很难的事情，表达感受的前提就是先体会到自己的感受。

在体会自己感受的时候，你可以试试这个方法。用“你现在感觉怎么样？”来给自己提问题。代替什么的词语是一些表达感受的词语，比如满足、欣慰、放心、害怕、尴尬等等。每次体会或者表达感受之后，建议你把这些词语记录下来。因为积累这样一个感受词汇库，能帮助你更清楚地体会和表达自己的感受。

在表达感受的时候，还有一点特别重要，就是要区分想法和感受。这可以帮助我们认清我们的真实需求。

比如说，你的一位同事说：“我觉得这项工作我做得不是很好。”这里他只是谈了想法，而没有表达自己的感受。如果他说：“这项工作没做好，我很愧疚。”这样就清晰地表达感受了，他的感受是愧疚。区分了想法和感受之后，他才能进行下一步，找到自己的需求是什么。

在区分想法和感受之后，我们来了解一下表达感受的方法——示弱。对于一些职场人士来说，很多人不愿意跟别人示弱，因为人们觉得示弱是不好的事情，会让领导、下属或者客户轻看自己的能力。但事实上，适当地示弱，对解决冲突，改善工作有很大的帮助。

举个例子，在英国有一个家喻户晓的故事，当撒切尔夫人参加完首相就职典礼后回家。砰砰砰的敲门声惊动了正在为妻子准备庆功宴的撒切尔先生。撒切尔先生问：谁呀？春风得意的撒切尔夫人大声回答：我是英国女王！结果，屋子里面一点声音都没有，也没人来开门。聪明的撒切尔夫人立刻就明白了，她温柔地说：亲爱的，开门吧！我是你太太。这一次声音不大，但是门马上就开了，丈夫给了他一个热烈的拥抱。

第一个回答“我是英国女王”是比较强势的表达，让人听了容易对说话者产生反感。而第二个回答，是向丈夫示弱，用温柔、撒娇的语气请求丈夫开门，让丈夫觉得自己被尊重，开心地打开了门，温柔地迎接自己的妻子。可见，示弱是一种有效缓解不良情绪、解决冲突的方法。

我们来总结一下第二个技巧。作者鼓励我们建立一个，属于自己的表达感受的词汇表，以便更加清晰地表达感受。我们还要注意区分想法和感受，这可以帮助我们认清对话双方彼此的真正需求。此外，表达感受的时候，适当示弱有助于沟通，是一种有效缓解对立情绪、解决冲突的方法。

4、找到并表达需求

好，体会和表达感受之后我们需要做什么呢？我们需要更近一步去探究感受的根源。作者指出，感受的根源是需求。所以，我们要在体会到感受之后，找到感受背后的需求，同时清晰地表达自己的需求。

那么要如何找到自己的需求呢？作者给了我们一个句式，我们可以用这种表达方式，来明确感受和需要的关系，进而找到需要。这个句式是“我感到什么，因为我什么”，我们试着运用一下这个句式，来寻找下感受和需求。

比如说，你是一个公司的领导，看到公司活动宣传海报上面的英文写错了。此时，你的内心独白是：“我感到很不高兴，因为我很重视公司的对外形象，但公司活动宣传海报上面的英文写错了，这会影响公司的形象，我想把它改过来。这句话中，“很不高兴”就是感受，“很不高兴”的根源，也就是你的需要是“重视公司的对外形象，想把海报错误改过来”。可见，通过这个句式，你可以清楚地知道自己的感受和需求是什么。

好，了解完如何找到自己的需求，我们再来看看如何用非暴力沟通的方式，来表达自己的感受和需求。

生活中，当我们有强烈的感受产生的时候，很多时候是听到了冒犯自己的言语。听到不喜欢的话时，我们通常有两种做法：

第一种是暴力沟通，指责自己或者指责他人。这种方式把自己的感受来源放在了对方的行为上，一旦开始指责，就会造成双方抵触情绪的加深和沟通难度的加大。

第二种是非暴力沟通，了解和体会感觉和需求，包括自己的和对方的。我们可以通过这种方式，了解自身和他人的需求和期待，从而不再指责他人和自己，而是承认我们的感受来源于自身需求。

为了方便于大家更好的理解，我们来看看下面这个例子。你和同事约好了下午一起见客户，可是同事没来，再次见到同事的时候。你会怎么对同事开口呢？

第一种：你昨天下午没来让我很失望，我觉得你很没信用。

第二种：昨天下午你没来，我感到失望，因为我需要你的帮助才能更好地和客户沟通。

使用第一种表达，你就把“失望”这种感受的来源，放在了同事的行为上。但是使用第二种表达，你是把感受的来源放在了自己的需要上。你的第一种表述，是在指责同事的行为，显然会让对方难以接受，从而引发对方的不良情绪。但使用第二种表述，对方不但不会生气，还能了解到你的需求，并为自己的行为感到非常抱歉。处于这种心理情况下，他可能会对他爽约的行为，提出补救措施，在没有不良情绪的情况下帮你解决问题。

通过刚刚的内容，我们了解到，我们要找到自己的感受和需求，用非暴力沟通的方式去表达它们。在这里，作者还给了我们一个表达自己需要的“小贴士”，就是尽可能清晰地表达自己的需求，越清晰越好，这样才能让自己或他人抓住我们真正想要达成的目的。

我们来看这样的一个例子，小王说：“他们取消了合同，我很不高兴，因为我认为这是非常不负责的行为。”

在这个例子里面，小王已经运用了上述的方法进行了表达，但是他的需求表达得不是很具体，我们只能通过这句话，了解到他的感受和观点，并不能更清晰地了解到他的需要具体是什么。所以，需要小A进一步说明具体是的哪个需求没有得到满足。

例如，小王可以这样说：他们取消了合同，我很不高兴，因为我想重新聘用在去年解聘的几个员工。

现在小王已经清晰地表达自己的需求：他想重新聘用被解聘的员工，这个需求没有得到满足，所以他不高兴。要找到真正的需求，接下来，就可以去寻找方法解决问题了。

由此可见，我们不仅要找到自己的感受和需求，还要学会用正确的方式，把它们清晰地表达出来，这样才能让对方明确我们的真实意图。此外，还需明确的一点是，沟通是双向的，这就要求我们在了解自己需求的同时，通过同样的思维方式，去理解对方的感受和需求，只有这样才能一起找到双赢的问题解决方案。

5、学会表达请求

当然，仅仅学会表达需求还不够，我们还需要学会明确提出请求。在这里，需求和请求是一个递进的关系。

例如，妻子感到很孤独，想让丈夫多陪自己，说出的需求是：我有很多心里话想对你说，我需要你的理解与帮助。那具体丈夫该怎么做才能满足她的需求呢？妻子可以这么说：这周末你能早点回家，和我一起吃饭吗？

你看，需求是相对抽象的，而请求则必须非常具体。如果没有具体的请求，对方也会有些不知所措。

举个典型的例子，两个熊孩子爬树，突然起了大风。一个父亲在下面喊，小心，小心，起风了！另一个父亲则喊的是：把树抱紧了，把树抱紧了。最后结果是，第一个孩子掉了下来，第二个则稳稳地抱在树上，没有受伤。

卢森堡博士班里也出现同样的情况，有一位女士，气冲冲地过来找博士说：“我按照你说的办法做了，没有效果啊！”博士问怎么回事。女士说：“我想让老公早点回家，于是对他说，晚上别出去喝酒了。结果他晚上的确没去喝酒了，而是跑去打牌了。”

所以，在提出请求时，一定要具体，要说明确说清楚希望对方做什么，而不是仅仅说不做什么。

另外，在提请求时，不要让对方产生你在下命令的感觉。比如说，女孩对男孩说：”你晚上早点过来陪我吃饭吧”。男孩说：“晚上公司还有应酬”。女孩说：“好吧，我知道了，看来我没有公司重要”。女孩第二句话，其实就是暗含了威胁的意思，她通过比较来逼迫男孩必须按照她的意思办。这样的请求，就变成了命令。

所以，在真正非暴力的沟通方式中，我们可以提出自己的请求，但并非去命令对方必须履行。非暴力沟通不是以目标为导向的，而是以坦诚为导向的。大家都把自己的需求与要求诚实的说出来，才有可能获得对方的理解，进而找到解决的方法。

此外，需要注意的是，观察、感受、需求和请求，这四个环节一定要连在一起说，这样才能更清晰的表达出我们最终的请求。比如，我们看到下属将机密文件随便放到了办公桌上，于是对她说：你将机密文件放到办公桌上，没有及时锁起来，这让我特别紧张。

注意，这句话我们说出了自己的观察和感受。接着我们要继续说，因为我不想让机密文件存在任何泄密隐患。这句话，挑明了我们的需要。那么，请你下次注意将文件第一时间收到保险箱里，好吗？最后这句话，则提出了我们的请求。

6、知识要点

好的，以上就是我们今天要讲的主要内容，现在我们一起来总结一下。

今天，我们学习了非暴力沟通的四个技巧，它们分别是区分观察与评论、体会和表达感受、找到并表达需求，学会表达请求。这四大技能是层层递进的关系，也是非暴力沟通的一个完整环节。那具体应该怎么做呢？

首先，我们需要细致地观察，并客观地表达自己的观察结果；然后，我们要体会自己的感受，并表达自己的感受；体会到自己的感受后，要思考感受背后的根源，也就是我们的需求，并用尽可能清晰、具体地方式表达它们；最后，我们要区分要求和请求，在表达中尽量清晰地使用请求，让对方明确知道我们想要达成的目标。掌握并且熟练运用这四大技巧，就可以有效地提升我们沟通的效率。

好，以上就是《非暴力沟通》这本书第二部分的内容，明天我将继续为大家解读本书的第三部分内容，来学习如何做一名合格的倾听者。恭喜你又进步了一点点。我们明天见！

今日关键词： 观察与评论、感受、需求、请求

思考与讨论： 你身边有很难交流的对象吗？学了今天的内容，你打算怎样和他沟通？

第三部分：做一名合格的倾听者

1、今日导读

亲爱的同学们，很高兴遇见你，我是简老师。今天继续为你解读《非暴力沟通》本书的第三部分内容。

昨天，我们学习了如何进行非暴力的表达，也就是通过陈述事实，说出感受，提出需求与请求这四大法宝，来让我们的表达更加客观精准，获得更好的反馈。

我们都知道，所有的沟通都是双向的，既有我们的表达，也有别人的表达。所以，如何倾听别人的说话，也非常重要。就像《人性的弱点》一书作者，戴尔·卡耐基的名言所说：“要成为一个谈话高手，那就要学会倾听，鼓励别人多谈他自己的事。”

可是现实生活中，我们往往忽略倾听，总是不顾他人的感受，滔滔不绝地讲自己的想法。那么我们该如何学会倾听呢？下面让我们一起来了解一下。

2、学会倾听和反馈

不知道你有没有过这样的体验，当亲友对你诉说他的痛苦后，你安慰他说：“这不算什么。你去看看某某的经历比你惨一万倍。”结果对方听了不但没有释怀，反而开始生气。本来是一句安慰的话，可为什么会让亲友更加火冒三丈，觉得你不理解他呢？

原因就在于我们没有掌握倾听的技巧，没能了解到对方的观察、感受、需要和请求，因此并不能很好地缓解对方的情绪。我们觉得自己是在安慰别人，实际上我们没有找到他们真正的需求，而是站在自己的角度，给出一些建议。因此，要想下次安慰人能安慰到点子上，我们要先学会正确的倾听方式，听听对方的需求到底是什么。

在非暴力沟通中，倾听意味着放下自己的想法和判断，不带任何情绪，把全部的注意力用来体会他人。

在书中，作者指出，非暴力沟通对于倾听有三点要求：

第一，放下成见

第二，不带情绪

第三，全心体会

只有做到了这三点，我们才能听到对方此时此刻的观察、感受、需要和请求。

比如说，有一个你不喜欢的领导找你谈话，谈话内容是关于近期一个进展不顺利的项目。首先，你要放下对领导的成见，无论领导说什么，你不要认为他是在针对你；其次，面对谈话中领导的一些不友善语言，甚至是批评，尽量不要带上情绪，而是去用心体会他背后的感受、需求，进而找到解决办法，推进项目。

这样做固然很难，但是我们需要认清一点：有时，我们认为受到了指责。实际上，对方的本意不是指责，那些话只是对方表达需求的一种方式。意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害，进而从不良的情绪中跳脱出来，把精力放在解决问题上。

倾听绝对不是光听不说，在倾听的过程中，反馈是非常重要的。没有反馈，很容易让说话者产生“对牛弹琴”，或者是“鸡同鸭讲”的感觉，那么我们要何时进行反馈呢？

作者认为，反馈的时机有以下三种：

首先，在对自己的理解没有把握的时候，我们可以用反馈，来确认对方的意思。比如，一位同事说：“你没有团队精神”。他只是发表了评论而没有观察，我们需要进一步的询问，来了解他的真实意思，来验证我们的猜测是否正确。你可以这样说：“为什么你会产生这样的看法，是因为上个月你要我协助做报告，而我没有答应，所以让你产生了误解吗？”在我们对他那句话的理解没有把握的时候，这样进一步询问对方产生这种看法的原因，会让我们更快了解对方的需求。

其次，当说话者有明显情绪的时候，也是反馈的好时机。要想在这个时候有效反馈，我们要先做到深切理解对方的情绪。在书中，作者举了一个例子，有一对父子，儿子常常受到父亲的责骂，因此每天都过得很不开心，跟父亲的关系也很不好。但是学习了非暴力沟通后，儿子再听到父亲的责骂时，总是努力体会父亲不良情绪背后的感受和需要，不把责骂当作是对自己的攻击，进而用平和的方式进行反馈。这种沟通方式大大改善了他和父亲的关系。可见，在沟通对象有不良情绪时，我们要做的不是逃避和愤怒，而是先理解对方情绪产生的原因，再试着给出反馈，这样可以让双方平和地解决问题。

最后，当说话者表达感受和需求之后，我们应该及时给出反馈，这样可以彻底地、无遗漏地了解到对方的需求。作者指出，判断说话者是否充分表达反馈一般有两个标志，一是说话者充分表达需求后，人会变得轻松。二是说话者觉得充分地表达了自己的需求后，会停止说话。这个时候我们不妨多问一句：“你还有什么要告诉我的吗？”用这句话给出反馈，可以确保我们没有遗漏对方任何的需求。

好，了解了我们要在何时给出反馈最有效，下面，我们来谈谈反馈的三点注意事项。

第一个注意事项是：我们要使用具体的问题进行反馈，这样才能确保我们能获取到对方的感受和需求。

现在，我们来看两个问题：

问题一是：你看起来有点灰心，你希望得到肯定是吗？

问题二是：你现在心情怎么样？

显然，问题一是基于对方的感受和需要而提出的问题，是具体的。而问题二则不是，不能获取到真实有用的信息。所以我们要想自己能获取对方的感受和需要，就要提出具体的反馈，引导别人说出自己的想法。

好，聊完第一个反馈的注意事项，我们紧接着来看看第二个反馈的注意事项是：那就是在反馈前，我们要先表达自己的感受和需要，让对方觉得你已经敞开心扉，并且很有诚意继续沟通下去。只有当我们这样做时，对方才会受到鼓励和感染，并更充分地表达自己。

除此之外，我们还要注意最后一个反馈的事项，那就是：注意反馈时的语气。大多数的时候，我们反馈的语气会充分地展现我们的态度，这也往往决定了一场谈话的成败。例如，“你能说得再清晰些吗？我有些没听懂”这样语气的反馈，就比“你能不能把话说明白一点？” 这样暴力的反馈效果好得多。

好，说到这里，我们来简单总结一下这部分内容，倾听意味着放下成见、不带情绪，用心体会对方的感受和需要。反馈是倾听中很重要的一个环节，我们需要在不确定理解是否正确、对方有明显情绪，和对方觉得他已经充分表达时给对方反馈。反馈的时候要注意自己的语气，多用具体的问题，这样才能实现有效反馈。

3、倾听自己内心的需要

好，刚刚我们讲了，如何倾听他人并有效反馈。接着，我们来讲如何倾听自己。

我们在前面提到，使用非暴力沟通，就是要培养对自己的爱，这样可以让我们更好地爱自己。那如何培养对自己的爱呢？这需要从聆听自己的内心，理解自己的选择开始。根据调查数据显示，我们每天都会做200多个选择。有的选择是轻松愉悦的，有的却会让我们陷入深深的自责，会让我们心情烦躁难以平静。那么，我们具体该怎么倾听自己的内心，理解自己的选择，不让自己为选择而自责或烦躁呢？这需要我们找到面对自责、烦躁的选择方法。

下面，我们先来了解，如何面对让我们自责不已的选择。面对这种情况时，我们应该去聆听自己的内心，停止无意义的自责，把注意力转向自己的真正需求，进而想出解决问题的办法。

举个例子，你因为昨天和朋友聚会玩到太晚，耽误了工作报告的提交。这个时候，你会陷入自责，对自己说：“我真是没有自制力，怎么可以因为聚会耽误了工作。”意识到这点后，你就会用更严苛的言语来斥责自己。

非暴力沟通告诉我们，在这种时候，要停止这种无意义的自责，倾听自己内心的真实需要，进而更好地解决问题。拿上面的例子来说，你应该这样问自己：“我和朋友聚会是为了满足自己的什么需要呢，工作又是在满足自己什么需要呢？” 朋友聚会是为了满足我们的社交需求，而工作的成就感会满足我们自我实现需求。

看，按照这种方式聆听自己，探寻自身需求的方式，你会从自责的频道转换到解决问题的频道去，进而把注意力放在找到社交和工作的平衡方法上。比如，你可能会更加合理地安排时间，或者提高工作效率。当我们把自责心理，切换到找到自己需要的心理后，我们的大脑就会从情绪的模式，切换到解决问题的模式。相反，如果一再用严厉的语言责备自己，不仅很难找到解决办法，还会陷入自我否定的痛苦中。

好，下面我们再来说说，如何面对让我们心情烦躁的选择。通常情况下，面对一些我们不得不做得的事情时，我们往往会心情烦躁。比如说，“下班必须去应酬”。我们往往觉得这是不得不做的选择。这时，我们要学会跳出来思考一下，“不得不做”和“选择去做”的区别。

作者在书中提供了一个鉴别二者的方法，使用它可以让我们更好地理解那些不得不做的事情。这个方法分三步：

第一步，在纸上写下所有生活中让你觉得很不快乐，但是又不得不做的事情。比如“我不得不去应酬”、“我不得不每周打扫家里的卫生”。

第二步，仔细看着你不得不做的清单，然后对自己说：“我做这些事情是因为我选择了做它们，而不是不得不做。”

当你进行完了第二步时，你的清单变成了这样：

我选择去下班应酬。

我选择每周打扫家里的卫生。

这时你可以开始第三步了：把上面的清单换个说法，变成：我选择做什么，是因为什么。非暴力沟通鼓励我们无论选择做什么，一定要了解自己为什么那么做。

所以，你的清单会变成这样：我选择去应酬，是因为应酬能带来更多的订单。

我选择每周打扫家里的卫生，是因为我爱家人，希望分担他们的家务，同时有更好的居住环境。

当你做完了第三步，你会发现生活中很多“不得不做”的事情背后，都包含自己的一些需求和价值取向。如果你不喜欢通过现在的途径，完成你的需求和价值取向，你可以在明确自己的需求后，试着用别的途径去满足自己的需要。

比如下班应酬，只是为了得到更多订单。如果真的想起来就头大，那不如去拓展一些别的途径获取订单。比如打扫家里的卫生，这是出于对家人的爱。带着爱和家人一起打扫也会轻松很多。

这个练习可以很好地帮我们理解人生的选择，看清楚自己的内心所想。深入理解行为的动机后，很多“不得不做”的事情，会变成“我选择做”的事情，不喜欢的事情，就会找到更好的途径去替换，你的生活就会有更多的欢乐。

通过上述内容我们可以了解到，当我们面对自己不喜欢的事情，产生自责情绪的时候，都可以用非暴力沟通来和自己对话。把注意力放到需求上来，把情绪模式切换为解决问题模式，让自己更好、更快乐地生活。

4、倾听情绪低谷

好，了解完倾听自己真实需求的方法，我们来看看，我们要怎样通过倾听自己内心的声音，来应对情绪低谷。

我们的生活总是有起起伏伏，不会一帆风顺，当一连串打击接二连三的时候，情绪低谷期就会来了。

作者告诉我们，使用非暴力沟通倾听自己的内心，是一种走出情绪低谷的办法。要做到这一点，首先要深刻了解自己的需求，平息情绪低谷期内心的冲突；找到自己的需要后，我们就可以采取相应的行动，帮助自己走出情绪的低谷了。

下面我们来具体说说这套方法具体如何操作。

当我们遇到情绪低谷的时候，第一步，我们可以使用上一小节的练习，把“我不想做的事”、“我讨厌做的事情”，都变成“我选择做的事情”，这样可以帮助我们倾听自己内心真实的声音，了解到我们行为背后的动机。

接下来我们需要平息内心的冲突，利用非暴力沟通的四个技巧和自己对话。具体要怎么操作呢？这需要我们站在不同的角度看待事物。

为了方便大家理解，我们来看一位高学历全职妈妈平息内心冲突的例子。这位高学历全职妈妈想要出去工作，可是又想陪着孩子成长。每天这两种声音都折磨地她心神不宁，那要怎么使用非暴力沟通来平息内心的冲突呢？

从职场女性的角度上来看，她需要先这样表达观察：为了孩子，我放弃了工作，成为全职妈妈照顾孩子；接下来她需要表达内心感受：我感到有些沮丧，每天都不开心；然后她需要探究自身的需要：我看重工作带来的成就感；最后她要请求自己的帮助，快速找到从不良情绪中解脱出来的办法：我现在应该去找份兼职了。

那刚刚说的是从职场女性角度的思考方式，下面换个角度，站在一位妈妈的角度上思考。同样首先要表达观察和感受：每当我想到上班的事情，我都有些害怕；接下来，探索需要：我想孩子受到很好的照顾；最后，表达请求，我想得到家人的帮助，或者找一位合格的保姆。

当她全面了解自己的想法后，就能把注意力放在解决问题上，找一份有成就感的兼职工作，找一个合格的保姆帮自己一起带孩子。虽然她还是有一些现实问题需要解决，可是她已经不在纠结烦躁了，而是去专注地解决问题了。

毫无疑问，只有平息了内心的冲突，我们才能真正找到解决问题的方法，这样我们才能走出情绪的低谷。当情绪低谷来临的时候，非暴力沟通告诉我们，首先寻找自己内心的真实需求，然后使用不同的社会角色和自己对话。平息内心的冲突，把注意力放在解决问题上来，在解决问题的行动中，情绪低谷会不攻自破。

5、知识要点

好了，以上就是今天的内容，我们来简单回顾一下。

倾听是沟通中非常重要的一个部分。倾听他人时，我们需要放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。在倾听的过程中，要在适当的时机给对方反馈，反馈的时候要注意使用具体的问题，同时，还要注意自己的语气。

非暴力沟通最重要的用途，是培养对自己的爱，而聆听自己的内心就是一种行之有效的方法。我们需要探索自己每个行为背后的动机，同时在情绪低谷的时候，找寻自己的需要，使用非暴力沟通的方法来平息内心冲突。

以上就是《非暴力沟通》这本书第三部分的内容，明天我将继续为你解读本书的第四部分内容，来学习如何非暴力地表达愤怒和感激。恭喜你又进步一点点。我们明天见！

今日关键词： 倾听他人、反馈、聆听内心，平息内心冲突

思考与讨论： 自己有没有正在做一件不想做的事？如果有，用“我选择，是因为”的句式，说出自己内心的感受。

第四部分：非暴力地表达愤怒和感激

1、今日导读

亲爱的同学们，很高兴遇见你，我是简老师。今天继续为你解读《非暴力沟通》这本书的最后一部分内容。

昨天，我们学习了如何做一名合格的倾听者，在倾听的过程中，放下自己已有的想法和判断，感受对方的需求。此外，我们还学习如何聆听自己的内心，通过非暴力沟通的方法来平息内心冲突，做最想要的自己。

那今天来学习如何运用非暴力沟通，来表达我们的愤怒和感激，为什么要单列一个章节，来说表达愤怒和感激这两种情绪呢？

这是因为，当我们有这两种情绪的时候，很容易会走到暴力沟通的范畴。愤怒很好理解，当我们愤怒的时候，常常会口不择言、恶语相向。可是表达感激，为什么也容易变成暴力沟通呢？因为用不正确的方式表达感激，可能会让对方觉得我们：明明满脸笑意，但却很虚伪，进而让对方生出与我们相处不舒服的感觉。所以，正确地表达愤怒和感激，是我们进行有效沟通的必修课。

下面，我们就来了解一下，具体要如何正确表达我们的感激和愤怒。

2、给愤怒赋予价值

在书中，作者指出，要想非暴力地表达愤怒，就一定要表达有价值的愤怒。

那么，如何把愤怒，变成有价值的愤怒呢？想要明确这个问题的答案，我们要先来了解一下，引发我们愤怒情绪的根源是什么。

在前面我们提到过，当我们听到不喜欢的话时，我们有两种做法，第一种是指责，指责自己或者指责他人；第二种是了解和体会感觉和需求，包括自己的和对方的。

当我们用第一种方式生气地指责他人的时候，我们总是会觉得是别人惹我们生气，因为我们愤怒的根源是别人的行为。可是，作者却认为，愤怒的根源在于我们自己。因为面对一件同样的事情时，看待事物的方式不同，就会产生不同的情绪和行为。

比如，初入职场的新人被领导批评，不同的人会对这件事有不同的看法，进而就会有不同的情绪反应。有的人会想：“这下完了。刚上班就犯了这样的错误，以后领导肯定不会信任我了”。在这种想法的驱使下，他在日后的工作中就会变得小心翼翼，不敢接受挑战，不敢承担责任；而另外一部分人会这么想：“我太幸运了，刚入行就得到领导的指导，这会让我少走不少弯路”。于是，更加勤恳地工作，不畏惧工作中的任何挫折和挑战。可见，对一件事的看法不同，决定了个体完全不同的行为结果。

非暴力沟通的理论，告诉了我们一个道理：引发我们情绪的根源，并不取决于他人的行为，而是自己的想法，所以引发愤怒的根源，也在于我们看待这件事的方式。

好，了解了愤怒的根源后，接下来，我们来区分一下什么是有价值的愤怒，什么是无价值的愤怒。

我们先来看看什么是有价值的愤怒。

当我们找到了愤怒背后的需求，我们的愤怒也就变得有价值了。因为，愤怒的核心是未被满足的需要，我们的需要被满足了，那愤怒自然也就不存在了。所以，有价值的愤怒，就是需求没有被满足的愤怒，我们可以通过找到自身的需求、努力完成自身的需求来消除这种愤怒。

比如说，你的公司和另一家公司竞标，另一家公司竞标成功，你愤怒了，因为你赚钱的需求没被满足。当找到这种需求后，你和你的团队可以不断完善、改进自己公司的方案，以便下次竞标可以成功。像这样的，有背后需求的、可以驱使你不断向前的愤怒，才是有价值的愤怒。

那什么是没有价值的愤怒呢？

作者认为：驱使我们去惩罚别人的愤怒，都是无价值的。举个例子，有些人为了让明星不舒服，就在明星微博留言下面谩骂，当他这么做时，他内心是愤怒的。因为此时的他期待的是，这位明星看到他的留言心里不舒服，而这就是没有价值的愤怒。

没有价值的愤怒，不仅会伤害别人，还会让我们自己找不到舒缓愤怒情绪的方式。因为，这种愤怒不是出于自身的正向需要，而是一种见不得别人好、惩罚别人的病态心理。

非暴力沟通，鼓励我们一定要给愤怒赋予价值，不要被没有价值的愤怒左右情绪。正如作者在书中说到：“专注于我们的需要，比批判他人是什么人更有益于生活。”

说到这里，我们明白了，愤怒的根源，在于自己的想法。愤怒的核心，是未被满足的需求。能提醒我们有需求还没被满足的愤怒，就是有价值的，见不得别人好、想惩罚别人的愤怒是无价值的。在日常的沟通中，我们要避免让自己产生无价值的愤怒，进而陷入到不良情绪的陷阱。

3、非暴力地表达愤怒

在了解了愤怒的根源和价值之后，我们就要来学习如何正确地表达愤怒。

很多人认为，愤怒是不好的情绪，自己消化就可以了，为什么要表达呢？这是因为，压抑愤怒有着太多的不良后果。首先，压抑愤怒并不能真正保护自己的利益，反倒会增加自己的自责情绪；其次，被压抑的怒火会转化成一种内心的狂躁，会让人变得更加敏感易怒；最后也是最可怕的一点，这些被压抑的不良情绪，最终会转化成身体的压力，进而影响到我们的身体健康。

为了大家更好地理解压抑愤怒的不良后果，我们来看 “火病”的例子。“火病”是一种朝鲜民族特有的文化遗存综合症，美国精神医学学会正式承认了该疾病。统计显示，“‘火病’多发于50岁左右的韩国女性。由于她们在家中没有话语权，忌惮丈夫在家中的权威，过分抑制自己的愤怒，才患上这种疾病。”

“火病”的一般症状，就是头痛胸闷气短，可是当压抑到达临界点，就会对别人施暴。通过“火病”的例子我们可以看出，长期压抑愤怒，会引发很多不良后果，对人的身心都造成伤害。所以，在日常生活中，我们要学会表达我们的愤怒，不能为了人际关系的暂时和谐，就去过分压制它。

好，我们现在已经明白了表达愤怒的必要性，那么，具体如何正确表达，才能不让自己和他人受伤呢？在这里，作者为我们提供了四个步骤，分别是“停下来”，“挖掘生气的根源”，“找到未被满足的需求”和“表达自己的需求”四步。

我们先来看一下第一步：停下来，也就是要我们给自己一些时间，冷静一下，让自己平静地呼吸，平复愤怒的情绪。这一步非常关键，因为在生活中，我们的过激行为，过分的话语，都是因为我们没有停下来，给自己冷静的时间。

比如，前面我们讲到的泰国父子的例子中，如果父亲能停下来，给自己一些时间，冷静一下，用和善的语气解释自己愤怒的原因。那么悲剧也就不会发生。

愤怒的时候，我们的大脑常常被怒火占领，让我们无法正常思考。这时，我们常常会口不择言，恶语伤人。这会破坏我们沟通的基础，让我们陷入争吵，甚至让双方大打出手。所以，当我们愤怒的时候一定记住，停下来，给自己一些时间，平静地呼吸，让自己回归理性。

以上是表达愤怒的第一步，在冷静下来后，我们就要开始第二步：挖掘生气的根源。上面我们说了愤怒的根源，是自己内心的想法，所以这一步就是要找到我们生气的根源，明确自己为什么愤怒。

举个例子，公司升职评选中，你落选了，你觉得很生气。在平静下来后，你追问自己，是什么样的原因导致我生气呢？是因为不甘心？竞争不公平？还是没有得到肯定？这种寻求生气根源的过程，其实是一个和自己的潜意识对话的过程。在这个过程中，逐渐回归理性，怒气也慢慢地消下去了。

当明白了我们生气的根源后，下一步我们需要找到我们未被满足的需求。

拿上面升职的例子来说，当你意识到没有升职，感到很生气后，进一步探寻自己感受的原因，你发现是自己的工作成绩没有获得肯定。也就是说，你想要获得肯定的需求没有得到满足。想到了这一层，你的看法也会发生转变，你会对自己说：虽然这次升职我没有成功，但我不能因此否定自己，因为如果我继续纠结，我就会有更大的挫败感。我应该把自己薄弱的地方补齐，这样下次我也一定能得到晋升。

当你停下来，找到了愤怒的根源，也找到了没有被满足的需求后，最后一步就是清楚地表达。

还是拿上面升职的例子来说，你可以平静地对领导说：“这次我没有得到晋升，感到有些失落，因为我觉得自己能力没有达到标准，我意识到还需要提升自己的能力，所以，我想了解一下在工作中，还有哪些需要改善的地方。”在明确自己的需求，找到解决的方案后，我们要清楚地表达出我们的需求，进而解决问题。

通过上面的内容，我们了解到了正确表达愤怒的四个步骤，第一步是停下来，给自己一些时间，这一步非常重要，它可以阻止愤怒爆发；第二步和第三步，是思考愤怒的根源和核心，它们帮助我们一起把情绪，转化为了需求；最后一步，则是勇敢地把自己的需求表达出来，真正地解决问题。

4、正确表达感激的三个要素

当然，除了掌握表达愤怒的方法，我们还需要了解一下如何表达感激。

回想我们的生活，你有过这种经历吗？明明是被别人夸奖，可是心里却高兴不起来，因为觉得对方的夸奖有些虚伪。作者指出，用非暴力沟通的方式表达感激时，我们应该只是为了感谢对方的举动，提升了我们的生活品质，而不应该是因为想从别人那里，得到回报而感激。也就是说，我们要表达真正的感激，而不是听起来别有用心的感激。

表达真心的感谢会提升我们的人际关系，而表达得过了头就会引发别人的反感。举个例子，当你帮助新人完成了一件很棘手的工作，对方要对你表达感激，赞扬你的能力时。如果他说：“真是谢谢你，你真的好厉害，以后可以多帮帮我吧？”这时，你一定想：帮你一次还不够，还想让我以后再帮你做事，这话你也好意思说。这样向对方索取回报的感激，就会让对方心生反感。可是如果他用这种口吻说：“我刚入职，对工作流程有很多不清晰的地方，多亏你之前帮我，我从你身上学到了很多，实在太感谢了。”听到这样的感谢，你就会清楚对方实在真心谢谢你，他再遇到过不去的难关时，你可能还会愿意伸出援手帮助他。

好，了解了真正感激和别有用心的感激的区别，我们再来看看非暴力沟通模式中，表达感激有哪几个要素。

第一，是我们的心情怎么样；

第二，是对方做了哪些对我们有帮助的事；

第三，这些事满足了我们的哪些需要。

简单来说，六个字就可以概括：夸细节，说心情。

当我们赞扬他人并表示感激的时候，最好不要说得太泛，而要是专注于细节。比如说，你的一位同事，帮你设计了一款美观又实用的PPT模板，这个模板给你的提案加了不少分。你可以这样表达感激，首先表达一下此刻的心情：“今天我很开心，因为给客户的方案提报很成功。”然后表达一下对方做了哪些对我们有益的事：提案能成功， PPT给我加了很多分，这多亏了你帮我设计的PPT模板，真是谢谢你。”接着表达一下他做的事，满足了我们哪些需求：“你做的PPT模板简洁实用，可以用在很多场景，以后的工作中还可以重复利用，提高工作效率，真的非常感谢。”这样三步下来，对方能很清晰地知道我们为什么感谢他，也能明确他在别人心里的价值。

至此，非暴力沟通表达感激的三个要素，就为大家介绍完了。有一点值得注意的是，这三个要素可以不用注意顺序，灵活使用，只要你的表达中包含了这三要素就可以。

5、全书回顾

好，以上就是《非暴力沟通》这本书的全部内容。接下来，我们来回顾一下本书的主要精华。

《非暴力沟通》是一本提升沟通能力的书籍。它的亮点在于：挖掘语言背后蕴含的情感和需要。最重要的是，作者让我们明白沟通的目的，是让爱融入生活。书中包含了非暴力沟通的意义、非暴力沟通的四个技巧、如何学会倾听和如何表达愤怒和感激这4个方面。

首先，我们要能够区分暴力沟通和非暴力沟通，明白暴力沟通的危害所在，进而了解非暴力沟通的益处。非暴力沟通，是一种提升沟通成功率的有效方法，它提醒我们关注彼此的感受和需要，鼓励倾听自己和他人，进而达到双赢的沟通效果。

其次，非暴力沟通有四个技巧。使用基于观察结果的评论、体会和表达感受、找到对话双方需要和正确地表达请求，熟练运用这四个要素，就可以有效地提升沟通效率。

此外，学会倾听也是非暴力沟通的重要内容。倾听分为两方面，倾听他人和倾听自己。倾听他人要求我们放下成见，保持对说话者的关注，全心去体会对方的感受和需求。在适当的时候给出反馈。倾听自己则有助于我们平息内心的冲突，给自己更多的关爱。

最后，我们了解了如何表达愤怒和感激。在表达愤怒前，我们要先了解愤怒的根源。要明确愤怒的根源，是我们看待事物的方法。表达愤怒的时候，我们要先让自己冷静下来，再进一步理性地发觉自身需求，最后勇敢地表达出自己的感受。而表达感激的时候，我们要摆正出发点，要表达真正的感激，而不是听起来别有用心的感激。在表达时，尽可能地突出一些细节，因为这样更有助于发挥感激的力量。

好了，关于《非暴力沟通》这本书就全部解读完了。希望这本书能给你带来启发。恭喜你又读完了一本书。我们下次见！

今日关键词：愤怒的根源、表达愤怒四步骤、表达感激三要素

思考与讨论：回想一下最近一次你勃然大怒的场景，然后用非暴力沟通表达愤怒的四个步骤进行重新思考，写下你的感受。