每次回家的时候妈妈都会拉着我一起说话，说起邻里邻居的一些琐事，无非就是谁家小孩考上大学了，谁家家里出了啥啥事，谁家又添了几个小宝宝…其实妈妈说这些的时候我常常是没在听的，我并不觉得这些跟我有什么关系，每个人都有每个人自己的生活，我感受不到他们的喜怒哀乐，我想他们也同样感受不到我的。有一次我实在不太想听妈妈说这些，就说：妈妈，这些跟我们并没有什么关系呀，我不想听了。妈妈说：那什么跟我们有关系呢？
这个问题我想了很久，嗯…家人，朋友，我不知道。
可能一开始的时候我是觉得身边的事和身边人都跟我有关系的吧。他们哭，我也会觉得难过，他们笑，我也会觉得开心，他们生气，我也同他们一起生气，我把自己放到别人的角度思考问题，尽我所能，让他们开心一点，再开心一点。可是我觉得好累啊，因为当我伤心难过的时候并没有人这样对我，他们会说，别难过，会好起来的，然后就没有了。
后来啊，我开心了就笑，不开心了就待会再笑，让那些伤心难过的东西在我的心底里慢慢发霉腐烂，再也没有说出口的机会。慢慢就发现，这样也还不错，大家在一起说说笑笑，别人静静地说，我安静的听，只不过心里再也不会起一丝波澜，除此之外，一切都好。
别人都说我安静内敛，其实我曾经也明媚如斯，爱笑爱闹。再后来我越来越不喜欢说话，最喜欢整天整天的发呆放空，别人同我讲话，我也常常不知道说什么，只是笑，所以他们又说我有点傻气。傻就傻吧，也不会怎么样，我不介意，真的。
在外边上学的时候我不会像哥哥那样隔两天就跟妈妈打一次电话，哥哥像是有说不完的话，我没有，我甚至可以半年都不打一个电话，我没有什么特别开心的事要跟妈妈讲，难过的事也不能讲出来让她担心，总结成一句话可能就是：一切都好，勿念。
我最难过的是我能感觉到妈妈好像担心我，因为我什么事都不跟她说，她常常告诉我说，有事一定要告诉她，别受委屈，别做傻事。嗯，这些我都知道，但是我，不想说。难过的事就让我一个人难过就好，它们终究会在我的内心阴暗的角落里腐烂发霉，不碍事的。也不用担心我，我其实过的也还不错。
我不知道我什么时候变成现在这副模样，也仍旧不知道什么同我们是有关系的。
别人想要的我什么都给不了，我想要的也早就被别人踩的碎碎的，所以我现在什么都不想要了。羡慕嫉妒恨，抱歉，这种高级的情绪我早就没有了。你以为你能翻起滔天巨浪，却万万没想到我这般铁石心肠，根本不曾放在心上。
我怕是有病才会主动，避而远之，求之不得。
要是能一直像现在这样就好了，家人都在身边，朋友随时能见，他们在闹着笑着，我在一旁听着看着，想说话的时候就说，不想说的时候就听，我知道他们一直都在，这样就好。
不过我当年欠下的债也不知道什么时候能还上啊==
不要急不要急，我是个言而有信的人，我们，来日方长啊。
——陈情
