我所理解的安全感

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小时候,我是一个敏感怯懦的女童,父母一度觉得我有轻微的自闭。家里来客人,我总是躲在大人身后扭捏的不肯见客,更别说表演节目给客人了。
那时候,我有个同岁但小我一月的表妹,她能歌善舞。轻启唇齿,已是余音绕梁,随便舞袖,已是衣袂飘飘。深讨长辈欢心,我自然是羡慕不已。
所以小时候,安全感于我就是能学得一首拿得出台面的歌,跳得一支好看的舞,哪怕歌声不是余音袅袅,舞姿不是翩若惊鸿,宛若游龙,只要能讨得长辈片刻欢喜,也是再好不过的。
所以,也曾有一段时间闻鸡起舞,苦练舞姿,琢磨发声。可是未见成效,倒是愈发的爱钻研诗词歌赋,小小的人儿唐诗宋词,信手拈来。也算是在长辈哪里讨的一点喜欢。
后来,慢慢长大一点,流行超女快男,课间操,上厕所的间隙,放学的路上,一大帮女孩子,手拉着手,一起讨论着最看好的超女和快男,相比她们的欢悦,我的形单影只则明显可见。
也曾发狠,回家茶不思饭不想的,只为看看她们口里的超女快男一眼,以便于她们下一次在讨论的时候,我能融进她们的圈子,让自己看起来不那么孤单。虽然我一点也不想挤进这样的圈子,跟她们聊聊吃饭睡觉八卦等琐事。
那时候,安全感于我而言就是能和小伙伴们并肩走走,大声聊聊八卦,不要让别人觉得我被抛弃,就这样简单。
再后来啊,去上大学。那年,我十八岁,第一次离家在外。我站在大学的校门口,看着来来往往的美女帅哥,女生大多都化着精致的妆容,超细高跟鞋配连衣裙,男生也都是西服配着帅气的发型。他们郎才女貌,牵手走过,好不美好。
而我低头看看自己,相貌平平,穿着洗的褪色能够包裹两个自己的外套,身材不够高挑,皮肤黑黑,唯一的大眼睛也被我安上了厚厚的玻璃墙。我提着笨重的行李箱,眼神里的怯懦和自卑显而易见。
那时候,安全感于我是妙曼的身材,姣好的面容,帅气的男友,以及郎才女貌,人人羡慕的爱情。
那时候,为了一份虚无缥缈的爱情,自己作践自己,低三下四的样子,现在想想连自己都觉得贱。
到如今,顺利毕业,虽然不能自夸说大学的自己到底有多优秀,但那些烫红的荣誉证书也都不是假的。如今工作稳定。闲暇之余,读读书,写写字。偶尔练练字帖,做做美容,聊聊八卦,高兴的时候做份美食犒劳自己。


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我依然五音不全,唱不出一首完整的歌词。四肢僵硬,跳不出妙曼的舞蹈,依然不知道当红的明星是谁,容貌也并没有变得天生丽质难自弃。
可是,我却再也不想追求那些可叹的自以为是的,寄托在别人那里的所谓的安全感。
如今,当我长大,见证了太多的生死别离,看多了上一秒亲亲我我,下一秒鱼死网破的激情戏码。我知道我把自己的喜怒哀乐寄托在别人身上终究会失望。
如今,安全感于我而言就是熟念于心的必备生存技能,稳定的工作,自己对自己的欣赏,自己对自己的肯定,以及自己能给自己的所有。我知道,只有自己不会背叛自己。总有一天,父母终将会老去,恋人也会离开,孩子会长大去更广阔的未来。
我们能做的就是修炼自己,哪怕这个世界只剩自己,我们也依然能优雅的生活下去。
我知道,我若精彩,你会自来。

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