最近北京迎来了第二波疫情，学校也再一次延迟了开学，这打乱了我的的原本的计划，原计划我是要去一所培训学校参加培训，来增加自己的知识储备，但事与愿违，计划不如变化，让人不知所措，在自己独居的这段日子里，我想了很多，好的，不好的，每一种结果我都有想过，我的思想也在慢慢成熟，慢慢成长，我的独立来的比较晚，以前一直被身边的人保护的太好， 以至于失去这份安全感之后，我变得很无助，在某一瞬间，我不知道人这一生活着的意义是什么？每个人都是这个世界上独立的个体，有的人很幸运，找到了终其一生的陪伴，幸福终老：有的人却还是独自以一个个体的身份，孤独的过完了一生。在我独立的这段时间，我一直在思考，人活着的意义是什么？这个问题，对我来说很难，我无法在短时间参透这其中的意义，也找不到任何的论点来解答自己。也许我能在每一个论点中来回答自己这个问题。
在无助的这段时间里，我脑子里一直在问自己人活着的意义，当时的我在想，现在的生活真没有意思，失恋又事业，还欠了一笔债，不知该怎么办，我躺在出租屋的床上，想着就这么浑浑噩噩的躺着，一直睡一直睡，什么也不想，什么也不用做，自生自灭吧。睡了醒，醒了睡，就这样过了几天，一直忘不了吃饭的我，连吃饭也忘了。在某一个时刻，我突然清醒，一直睡也没有什么意思，这样做也没有人可怜我，痛苦的依然是我自己，感觉没有那个必要。就这样，我清醒了，然后自己独自吃饭，虽然还是有点不习惯自己一个人吃饭，但以后的日子里我会慢慢的习惯。找点事情让自己开心开心，最开心的事情就是我瘦了，虽然我不是很胖，但是每个女生看到自己瘦了，还是很开心的。
在难过的想死的这段时间里，我真的不知道这痛苦的日子怎样才能过去，我真正感受到了什么是度日如年，生不如死。我终于明白为什么有很多的男女为情自杀，都是无法走出来的可怜人。我想我要不要也这样了结自己呢？这个想法立马被我否决，因为我曾为被情所困的人感到不耻，所以我不会成为这样的人。我想，即使你不为自己而活，也应该为自己的家人，为爱你的人而活。 在每一段时刻，都有你活着的理由，活着的意义。
我想活在新时代的每一个人，都不太愿意与别人说自己的失意，都会独自消化自己的痛苦，自己独自慢慢疗伤，我也不例外，但有的时候，当孤独、抑郁的心情得不到释放的时候，心里会不断的胡思乱想，感觉人生没有了活着的意义，从而越来越烦躁，越来越消极，从而有轻生的念头。我想这就是所说的抑郁症吧，我被这种念头吓到了，原来这就是抑郁症的可怕之处，在你不断消极的情绪中，负能量不断的积累，达到一定的程度，那力量是可怕的。我终于明白，人之所以选择终结自己，无非就是没有了身边人的依靠，看不见了人生的希望，也可能来自各种压力的冲动。我告诉自己，无论生活怎么对待了你，我都不要这样。
