掉入谷底

       本来想装逼一下混心理圈,才懒着性子看完那篇谈谈李雪,因为一直不了解他们,觉得知道点大概跟别人说起时就不至于没有话题。

       结果,整个人都不好了,心里没底,首先再次加深了自己不喜欢武大爷的风格是真的,不喜欢的是风格不喜欢的是风格,因为其他没怎么了解只知道点皮毛。不喜欢那种风格是因为,觉得过于较真过于压抑,不喜欢不喜欢。

        心里一直不舒服,心里没底,这所谓的心理圈,心理界,观点太多,大同小异又风格各异,心里空空的,觉得刚上去的船突然沉了,我是怎么了?我不是特别喜欢心泉的么?我这是怎么了?可是还是觉得心里没底,光鲜的背后有这么多不为人知的野史啊,我好难过,我是不是个完美主义者,我怎么这么难过,我觉得不安全,我怎么了?

        再看看,一个课程没推出去,再看看,群里没能互动起来,就算有人进来,打招呼也都没多少回应。我好急啊!为什么总是没回应!好着急也好失落。昨天发了问群里是否同意一起读书的建议也没有几个人回应。

        今天早上,老公再次像我确认是不是要去上海,也没见我买票啥的。我是是要去的呀,你帮我看看啊。然后,老公说了一句,你去一天太奔波,要不等她来广州你再去吧。这触发了我一个一直不愿意面对的问题,我如实告诉他广州确实有,而且是周末。这个消息是一个老同学告诉我的,我过年加了她,发现她也爱上课,上得比我多。

       这时我把心一横,我认真看了广州的上课信息,确实比上海方便啊,于是我发了微信问我同学有没有报名,因为我想可以跟老同学再次联系去广州也可以,况且这样我就不用请假了,包袱顿时卸下不少。后来同学回复了我她没有报名,她因为已经报了另外一个课程。我对她没有报名表示失望,我说我很纠结,上海太远又要请假,可是可以有很好的联结,而广州没有,纯粹为了奥南朵。我在跟她诉说的过程中,我发现自己还是那么热爱心泉,那么珍惜小伙伴,我心里淡定了一些,我想我就算这次去广州,我也是心系心泉的。

       接着,我同学跟我分享了一些她上课的感受,她说她喜欢孙瑞雪,现在开始发现要自己成长,跟着谁的系统上课,说觉得自己现在状态很差。她她让我也分享,因为她特别提到最近想学习处理情绪啊,我就分享啊,我分享我上合一父母的收获啊,怎么做静心啊作业啊,我分享我最近做清理作业对情绪很有帮助啊。我一点都没觉得我是在打广告,而且我那会真没想着广不广告的事,我同学先问了说,合一父母在哪里上呢,然后又说,线上怎么做练习呢,我又解释了,其实练习最重要的是要在生活中做的之类。同学后来告诉我说,她其实对我突然加了老同学,一开始就广告,挺反感的,说她很喜欢我发的那些很好的文章,可是很反感广告。其实那个当下我还是能量挺高的,可能是因为真心的分享给了我能量,我第一反应是她接受不了朋友赚钱,但我又想起,风铎老师说不用说服他们,可以倾听他们,所以我说我很感谢她真诚的反馈,这种声音对我很重要,我也非常能够理解。

        可是事后我就觉得不对劲了,同学没有再回复我,原来她觉得我在给她推销合一父母,然后我又很委屈,我加了同学,我没有一开始就广告啊,我也有问候有联结啊,我又回顾我的群,是不是我群里的人也都是这样想的,可是我也很少发广告在群里啊,我都是在很用心地付出很用心地分享的啊,为什么没有回应,为什么这样。

       我掉进谷底了,我什么都不想干。

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