等了好久想看的“在一起”终于是播了,摄像头下面的美颜滤镜都没有开,每次我感动到哭唧唧的时候,一看演员们坑坑洼洼的脸就奔溃了。像个神经病,一会哭一会笑的。
最近的泪点有点太低,听到高中的同桌要结婚得哭一哭,看电视得哭,听敏姐姐劝他爸爸不要太拼了,我马上可以挣钱了,也要哭。听朋友说起她的朋友患了强脊怎样怎样的疼也要哭。
倒是越来越喜欢现在的自己,心柔软一点,变温柔一点,生活也会顺遂很多吧
看“在一起”的时候特别幸运自己是一个中国人,真的是会有感动所有的人的大爱和情怀。
给妈妈打电话,抱怨自己成为被剩下的那个人,原来不管你多大,每当你遇上情况,还是会甩锅,把责任甩给别人,让自己更轻松一点
很长一段时间以来,我都讨厌这样的群居生活,我无数次的告诉自己,我要去租个房子,我想过一个人的日子,我想长大,我想改变,我讨厌现在的状况。
可是真正的我一个人独处的时候,我却害怕上这样安静的环境,我想听到声音,我抑制不住自己想要跟某个人讲话的欲望,我会写很多小条子来告诉自己,你不能,你不可以,可笑的是,需要这种方式来阻止自己,本身就是一种失败。
反思了很久,我觉得,我可能可不是有多么喜欢他,也不是非他不可,这是我这么久以来的第一次主动,我接受不了失败的自己。
并且,有时候是一种习惯吧,可能他身上有某种让我安心的力量,所以才每次不开心都想找他倾诉,然后重新获得力量。
我坚信我会成功的。以前是坚信可以成功得到他的喜欢,现在换成了坚信我可以放下他。
改变自己一直都是一个痛苦的过程,从热情到冷漠再热情起来的这个过程,我享受过每种情况带给我的开心或者忧郁,也会在每个阶段都怀疑自己改变是不是值得?
今天看圆桌派时窦文涛说,一个人不做梦半年以上他可能就要患抑郁症了。
我不记得自己多久没有做过梦了,以前从来没有认为过自己哪天也会变成抑郁症患者的候选人群,可是每次深深陷入某种情绪没有办法走出来的时候,真的会怀疑自我。
我想脱离这样的环境,想脱离现在坏情绪的自己,我想变好,我想完成潘院交代的mate分析,我想考他的博士,我想工作,我想换个城市,甚至有时候,我想换个自己。
我究竟是多么容易后悔的一个人,如果时间能倒流,我一定不会说,那个人是你。
可惜了,日子匆匆穿过我而行,奔向海洋
我没有变好,我也说了那个人是你。