文|小眠宝
时值七月，酷热难耐。
梦想也如水蒸气一般，被灼热的太阳烤干在即。
我真的是在苟延残喘，颓废度日吧。
看了看书桌上的台历本，原来，我已经踏入社会工作半年了。
而书桌却已经蒙了一层灰尘，于是，我开始回想这段日子，我做了什么。
上大学那会儿，我觉得毕业后的生活应该是这样的：有一份自己喜欢的工作，既可以赚钱，又可以提升自己的能力。工作之余，看书写作，将这份唯一的爱好坚持下去，然后，梦想着终有一天靠文字为生，不去讨好谁，就堂堂正正写自己挚爱的文字，成全自己，也温暖别人。
但是，如今不再是学生的我，并没有过上学生时代憧憬的毕业生活。
我都做了些什么？！
每天除了工作，就是工作。
每天晚上加班到7点，站在没有空位的公交车上，我觉得空虚，觉得烦躁。我烦躁到连最爱看的那几个公号的文章都懒得看，只是一味地刷微信，刷微博，这个过程能带给我放松和快乐也值了，可是，我分明感到更无尽的挫败感和烦躁感。要知道，我以前是个从来不刷朋友圈的人。
回到家，室友的抱怨搞得我整个人都不好。漫漫黑夜，唯有电影还可以让我静下心来，或哭或笑，无力地证明着我还是个有思想的活物。
我的工作是新媒体，加班是常态。
本来我是一腔热血的，可是，当你的工资和你的能力不成正比时，你或多或少会泄气，我是想好好提升自己，可是，首先，我得赚钱养活自己。
因为这份工作，我没有了一切。
最重要的是：我没有了一颗恬静安稳的心。
我暴躁，哪怕无人之时也难静心气。读书写作全部丢弃，只剩看电影这个爱好，却不似从前般是为了体味多彩的人生。
如今天天看电影只是为了消磨烦躁难耐的时光，不再看那些经典的影片，净看一些没有一点养分的商业片，能刺激情绪的那种。
我每天带着深深的内疚感入睡，想着明天吧，明天开始改变这糟糕的一切，静下心来看看书，去市图书馆逛逛，顺便借几本一直想看的书。
可事实是什么呢？
每天早上，元气满满的起床。可是一天下来，还是重复着昨天的生活日常。
我甚至都没有挣扎，只是麻木不仁地被动接受。
我懒惰到自己都看不起自己了。
人都说改变需要一股勇气，我已经记不起我上次勇敢是什么时候了。
每月休息四天，加班无常。拿着3000左右的薪水，我感觉整个人丧到了极点。
6月初的时候，咪蒙还没有被封号。
我看到了她要举行“新媒体创作大赛”，那时候真的被燃到了。可是，当我冷静下来看看自己写过的文章，我泄气了。这特么写的是狗屎吗？！
我没有勇气参加，我被燃到的原因其实很简单：第一名50万奖金。
原来靠写字可以赚这么多钱！
如果做着自己超级喜欢的事情，还可以赚好多钱，这算不算这个世界上最赞的事？！
看着咪蒙公司的实习生杨乐多月薪五万，想着自己和她同岁，月薪3000。其实，这不是最重要的，最重要的是：她一腔热血，拼命向前；而我：半死不活，每天很烦。
想着她生病打点滴的时候还在敲字写文章，北京的压力多大呀，她一个二十出头的女生终于在一次次努力之后可以靠自己的喜欢赚钱啦，这多值得学习呀。
最近彭于晏主演的电影《悟空传》就要上映了，我是他的超级迷妹。我想着有一天可以面对面和他说说话，告诉他，我喜欢了他好多年。
我知道我是在意淫，我怎么可能见到他，还能跟他面对面说话呢。
可是，我分明看到朋友圈有人出席了《悟空传》在北京的首映发布会，和彭于晏、今何在坐在一起，他叫吕白，也是咪蒙公司的实习生。
那一刻，我是真的想很努力很努力，因为我也想跟彭于晏说说话，让他知道我的存在。更想在以后的某一天让他知道，因为喜欢他，所以，很多年，我都拼了命在努力。
现在写下这些文字的我终于不再烦躁，不再空虚，因为：我还没有靠文字养活自己，我还没有见过彭于晏，我还没有到连梦都懒得想的年纪，我还年轻，二十一岁的我想要好好努力，重新捡起自己一度遗失的梦想，不愧对自己想成为的那个人。
我不想在不属于自己的圈子里硬合群，也不想变成同事那样嫉妒心爆棚却浑浑噩噩混日子的人，更不想没有一份异于常人的本领。
所以，重新捡起梦想，上路，前行。
