高效沟通法则-非暴力沟通

也许大部分同学看到标题后，心里会想：“非暴力沟通”不就是心平气和的与对方沟通，不吵架，不撕逼吗？如果你也是这么认为的话，那么这篇文章会让你对“非暴力沟通”有全新的认识。

我们在工作和生活中，也许并不认为自己和别人的沟通是“暴力”的，但有时我们的语言确实引起了别人的不舒服和痛苦。如：

同事A对同事B：你笨死了，要教你几遍才会呢？

领导对下属：你天天下班这么早，是不想干了吗？

普通朋友之间：就你事多，你到底能不能快点啊！

这些内容无不充满着指责、否定、说教、嘲笑，事实上，我们就是生活在这样一个充满语言暴力的世界中。

那么，我们该如何避免这些暴力语言，让我们的沟通变得高效、舒适呢？马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书来给你答案。

暴力沟通的来源

如果别人的行为不符合我们自己的价值观时，那他就被看做是不道德的。例如，对方如果更关心细节，那他就被我们贴上有“强迫症”的标志，其实换位思考，对方只是所在的立场不一样，看问题的角度不同而已。

《让自己过上悲惨生活》的作者格林伯格说：如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。例如，有些产品经理会说：“看了小夏做的banner，总感觉我们的差了点什么”、有些家长经常会说“你看谁谁谁家的孩子考了高分，你怎么就考了这么点分呢”，这种比较无意中就会导致彼此之间的疏远和伤害。

回避责任最常见的就是经常使用“不得不”、“你让我”这些短语，其实本质上就是我们自己试图回避责任。例如，“领导问为什么会设计成这样？我们大多数时候会回答：是你让我这么做的啊”，但我们做之前是否精确理解了领导所说的意思，而不是事后直接将责任全部推卸给对方。

生活中我们经常对对方的要求往往暗含着胁迫，如果对方不答应，他们就会承担相应的后果。例如，老婆对老公说：“你不把工资卡交给我，咱两就离婚”。

仔细观察正在发生的事情，并清晰客观地陈述事实，而非主观评论。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，从而产生逆反心理，而不愿做出友善的回应。

例1：

【主观评论】你从不参加羽毛球活动；

【陈述事实】我们最近组织了3次羽毛球活动，都没有看见你参加；

例2：

【主观评论】小明，我发现你最近经常迟到；

【陈述事实】小明，我看到你这周有3次迟到记录；

例3：

【主观评论】小明花钱大手大脚；

【陈述事实】小明上周花了3万元买了个包；

在沟通中若能清晰的表达自己的感受，容易使对方感知到你的情绪，从而使沟通更为顺畅，在表达感受时，适当的示弱有利于解决冲突。

例1：

【看法】大学生A对大学生B说：这么晚了你将音响声音放很大，会打扰到别人。

【感受】大学生A对大学生B说：这么晚了你将音响声音放很大，我有点不满。

为了清晰的表达感受，书中作者提供了以下表达感受的词汇表。

说出需求，能让对方清楚的知道你的感受是因何而来，从而会照顾到你的感受。

【需求】大学生A对大学生B说：这么晚了你将音响声音放很大，我有点不满，因为我想现在休息，明天早起准备考试。

避免使用抽象或模糊的语言，建议借助具体的描述来提出请求，这样对方更容易接受与回应。

例1：

【模糊】大学生A对大学生B说：这么晚了你将音响声音放很大，我有点不满，因为我想早点休息，明天早起准备考试。

【具体、明确】大学生A对大学生B说：这么晚了你将音响声音放很大，我有点不满，因为我想现在休息，明天早起准备考试。

例2：

【模糊】我感觉这个页面有点奇怪，你再改改；

【具体、明确】我觉得这个页面的的标题与正文区分的不明显，你能否将标题的字号调大吗？

最后，希望大家在今后的沟通中记住这个公式“我观察到……，我的感受是……，因为我……，我请求……，”，并且坚持使用它，我相信沟通大概率会变得高效和舒适。