作为一个体重快跟身高持平的女胖子，我很有减肥的自觉。

也同天下大部分的的胖子一样，我在减肥这条道路上花了不少钱，花了不少年，依然长路漫漫看不到终点。

公司刚搬新址的时候，我第一时间就在新公司附近的一家健身房办了张会员卡，只不过没想到这家健身房的拖延症比我还严重，延迟了快一年才开张，而这快一年里，我也足足涨了10斤，达到了有史以来的巅峰体重。

在各种刺激下，我狠狠心买了100节课的私教，花光了我的全部存款，还背上了额外的1w信用卡债。

除了生理期以及周末回父母家，我几乎每天都去健身房报道，带着上班打卡一样的心情。先做40-60分钟的HIIT或者无氧，再跑40-60分钟的步。

三个月过去了，我瘦了2斤。

当从体重秤上下来的时候，我差点哭出来。

记得那是一个周日的下午，已经入冬，来健身房的人越来越少了。教练拿了一根泡沫轴在给我压小腿肚，一边按一边说：你的小腿实在太硬了。我咬着牙忍着那种肌肉要撕裂的酸疼感，但还是在一个用力时，一口气没憋住，眼泪唰的飚了出来。

第一滴眼泪纯粹是被疼出来的，但是后来不知怎么的，哭的怎么也停不住。

因为胖，学生时代没有男生喜欢；因为胖，遇到喜欢的人不敢表白；因为胖，走在路上会很在意别人的眼光，看到有人笑就会担心他是不是在笑话自己；因为胖，二十几年从来没有穿过短裤，买衣服只敢买黑色；因为胖，讨厌拍照，如果有人未经允许把镜头对准我，我会愤怒到想跟这个人绝交。

大学快毕业那会有个男生追我，我第一反应是他的口味真重。

所以我想说的最重要的是，因为胖而带来的自卑和敏感，深深的刻在我的内心深处，无时无刻不在影响我的生活。

每次在健身房的跑步机上哼哧哼哧的跑步，汗水洒了一地的时候，我都会被自己感动——我真的认为这时候的自己棒棒哒！直到有一天跑步机爆满，我只能在后面溜达着等空位的时候，我看到了一个比我更胖的胖子，她也在努力跑着，身上层叠的肥肉随着她的步伐起伏波动，每跑一步大腿内侧的肥肉都要互相挤压摩擦一次，她大张着口喘气，好像快要溺死一样在跑步机上挣扎，湿透全身的汗看上去有一种油腻腻的感觉。

我惊呆了。

这就是别人眼中的我吗？

而另一台跑步机上的女孩子，又高又苗条，穿着紧身的速干裤，勾勒出紧实的腿部曲线，跑的又快又不费力，后背也没有内衣带子勒出肉的痕迹，顺着脖颈留下的汗水给她平添了一份性感的气息。

这样的女孩子，在健身房里被搭讪的次数都数不过来。哦不对，我们胖子也是经常有人搭讪的：“你好，我觉得你有必要办个私教课程，可以针对你的身体状况做一个完整的规划……”

同学一起出门玩，打车时大家都默认唯一的一个男生坐在副驾驶。但是他拉开副驾驶车门后，意味不明的朝我看了眼，说：“我觉得要最胖的人来坐副驾驶吧？”大家哈哈大笑，我也跟着笑：“谁都别跟我抢！”

同事分零食吃，我如果接过来，有人会说：你都这么胖了还好意思吃零食？我不接吧，他们又说：别装了，你又不差这点热量。

做个胖子好难哦。

曾经有个室友，在我每天去健身房累成狗的时候，她不是跟同事在外面逛街吃饭，就是在家瘫在沙发上看电视；在我艰难的控制饮食的时候，她不是抱着一堆炸鸡啃就是买一堆薯片曲奇饼干之类的零食回家。问题是她打开包装袋尝过之后就放在那不吃了。我觉得这对我是种诱惑，要求她把零食拿回自己屋，她却不以为然的说：我就放在这，你不吃不就行了。

我暗戳戳的想，我比你锻炼的多，比你吃的少，我一定会瘦下来而你一定会胖！

后来称体重的时候，她一声惊呼，我还没来得及高兴，就听见她说：“呀，我怎么又瘦了3斤呢！”

我差点从床上栽下去。

她又来念叨我：“你看你，花了这么多钱，有用吗？”

自从锻炼以来，我有意识地戒掉了我最喜欢的甜食，看到一块蛋糕就自动把它等于一小时跑步。有天晚上部门所有人加班到深夜，每人发了一个小面包当宵夜。肚子饿得咕咕叫，我控制不住的打开包装，捏起面包，张开嘴，送进去，又拿出来，送进去，又拿出来，最后还是扔掉了。

最近我还养成了一个非常变态的习惯——逛蛋糕店。暖黄色的灯光下，小巧玲珑的泡芙，大块的奶酪蛋糕，泛着光泽的巧克力球，就这样毫无保留的摆在橱窗里，就像含羞的少女等待情郎的召唤。如果目光也有温度，它们肯定早已融化在我炽热的眼神里。每次下班我都会去逛一下，只看不买，售货员上来招呼我都大义凛然的摆摆手：“我就看看。”

所以当我坐在健身房的地上忍着腿要断掉的那种痛感放松硬邦邦的肌肉时，我问自己，究竟是怎么过成了这个样子呢？不能吃想吃的东西，买不到合身的衣服，找不到男朋友，不敢去游泳，被身边的人嫌弃，更被自己嫌弃。

因为胖，错过了多少人生的可能性？

胖，就是不配享受正常的人生。