昨天晚上又梦到你了，强烈的感觉到，必须再说点儿什么，虽然已经为你写过一篇文章，但总是觉得该说的话还没有说完，那么不妨再说说吧。
首先说说这个梦吧，很奇怪，好久都没梦到过你了，这好不容易的一次梦，还梦到你在发脾气，好像是我们组织看电影，大家不好好看，纪律很差，看完的评价也很不好，而这貌似又是你很欣赏的一部电影，于是你便发飙了，甚至摔了椅子，你很生气便是，但那部电影叫什么名字，我却一点印象也没有了，不然还能搜搜看的，刚好到这里，梦便戛然而止了，我突然惊醒了，醒来后懊丧不已，为什么不让我继续做下去呢？人常说，如果一个人失眠了是因为他进入了别人的梦里，我不知道你昨晚是否失眠了，我唯一确定的是，我很想你。
前一段时间听说你现在在耀中混的风生水起，带的是精品班，我表面上不动声色，心里却风起云涌。五年了，我们已经五年未见了。在这五年里，我上完了大学，换了一个又一个的工作，现在总算暂时安定下来了，不知道你这五年里都做了什么，但现在也算是小有成就了，我真为你感到高兴。想起高二、高三两年的你，兢兢业业的工作，不辞辛劳的付出，现在这些都是你应得的。那些日子，现在想起来还历历在目，我仿佛都能听到你在我身边经常督促我所说的那句：“快点儿，加油！”还有你那隽秀的字迹。
忘了告诉你，其实我一直都很喜欢你的字，无论是写在黑板上的粉笔字，还是写在作业本上的钢笔字，甚至是草稿纸上的字迹，都很好。你曾经经常对我们说：“要把我的‘墨宝’收藏起来，以后说不定还会值钱呢。“那时候的大家总是觉得无所谓，也觉得你是在说笑，毕竟来日方长，可是时间就是在一点一滴中偷偷溜走的，等到反应过来时，高中已经毕了业。我不知道其他同学有没有人将你曾经的"墨宝"收藏起来，总之我是没有的，曾经的数学作业本、演算本、习题册，甚至是你那次专门写给我你的电话号码的纸条，我都或有意或无意的全部清理干净了，或遗失或变卖或焚烧，总之，是丝毫不留了。关于你的东西，现在只剩下了高中那张毕业照，我很后悔，真的。我为什么要把这些东西处理的片甲不留呢？我搞不懂我自己，因为不只是对你，我对所有人好像都是这样，曾经的同学、好朋友等等，给我写的信、送的礼物，我没有一件保存下来，不是使用了便是遗弃了，不然就是烧毁了。
其实我偷偷的试图联系过你。上了大学之后我有了手机、有了QQ，我进了咱们班的群，里面有人问你的电话和QQ，有人给出了号码，我便加上了那个QQ，存下了那个电话，只是加上之后才发现空间里面一片荒芜，很久都没有更新过，只是在留言板里看到了班里同学给你的留言，当然你从未回复过。我不敢私信你，因为不知道如何开口，如何面对你，几个月过后我又主动删除了那个账号，听说经常是你媳妇拿着你的手机的，所以那个电话我也从未拨过，只是曾经发过一条短信，具体内容我已经忘了，大概是一句问候语之类的吧，连名字也没有留。当然最后也没有回复，就此作罢，我删掉了那个电话号码，或许那个号码本身就是错误的。还是希望有朝一日再见吧，我不要听那句“相见不如怀念”，我想相见，不想怀念，我想亲口告诉你，你当年对我的影响和重要性。
其实，这五年里，我路过耀中好多次。在大二的时候，我还和当年的同桌进去专门找过你，只是恰好你不在，还偶遇了当年的物理老师，我俩和他聊了很久，后来便再也没有去过。我看到，耀中现在盖新楼了，原来的主教学楼也翻新了，那个土操场，早已变成了塑胶的，节假日供很多人进去锻炼乘凉，我不吃。我不知道你和你媳妇现在是否还住在那个教师公寓里，不知道你的女儿长成了什么样子，大概六岁了，应该上小学了吧，我也不知道你现在是显得成熟了，还是沧桑了，那标志性的发型，应该还保留着吧，是否还那么怕热，脾气是否还那么急躁，一激动，满口的东北腔便出来了？我曾经在街道和商场里碰到过很多老师，唯独没有你，也许是好事，因为我碰到他们的时候都假装没看见，绕道走，我不知道如果是你，我会上前去打招呼吗？我想像不出来，因为不存在如果。我不相信是没有缘分，是因为你很少出门，对吧，毕竟我出门的次数也不是很多。
今天给一个学生讲题的时候，她哭了，大概是落下的功课太多，感觉很吃力吧，我突然想到了你，我从没在你面前哭过，无论是不会做题还是考试不好，我都不曾在你面前掉过一滴眼泪，只是自己偷偷的哭罢了，突然很想知道你对我的评价。因为除了那些要写在各种鉴定表上的，很官方化、很书面化的语言之外，我还真不知道自己在你心里究竟是怎样的一个学生，我期盼见面的那一天早点到来，到时候我一定会记得问这个问题，但我感激高二、高三时遇到你，在人生最重要的关头遇到你，因为曾经作为学生，从你那里得到了那么多的温暖，所以现在作为老师，我对待学生时，心也是热的，想到你曾经对待我的方式，我便知道该如何对待他们。
高二时，某一天上午最后一节课上自习时，大概是月考考得不好吧，我整整哭了一节课，很小声的哭，连我的同桌也不曾发觉。等放学铃声响起的时候，我第一个出了教室，以往总是最后一个出教室的我，那次终于当了第一，我一路哭着，骑着自行车回到了家。等到下午上课的时候，感觉脑袋很沉，头很晕很疼。我还记得那是两节化学课，老师在上面讲，我在座位上睡，趴了两节课，还好老师没有叫我，她大概是看到了我不舒服，等到第二节下课的时候，同学跑来座位上找我，看到我的样子，便催促我去请假。我扶着墙走过楼道，走下楼梯，走进了你的办公室，等到你的办公室之后，你大概没有发现我的异常，便开始滔滔不绝的给我讲这次月考出现的失误，给我分析卷面分析成绩，你说了很多之后，我终于开口道：“老师我想请假，我头疼的厉害。”你楞了一下，立马就给我批了假条，我拿着假条回到了教室，之后直接收拾书包，骑着车子出了学校回了家，我都不知道自己怎么骑回来的。回到家后我便直接趴床上睡着了，我妈回来后让我爸带我去看医生，一量体温，40度。等到后来回想时，我突然想到，当时已经都晕成那个样子了，我竟然还能一直站在你面前听你说话，听了那么长时间，我怎么没有在你面前晕倒呢，我在幻想，在你面前晕倒，会是怎样的一种场景。
我一直以为自己把和你有关的所有的东西都处理掉了，但上天还是眷顾我的，晚上收拾旧物时，我竟然翻到了一些东西。我还保留着高三时候我们订阅的数学报纸，我发现自己大部分的题都做了，还有一些题没有做，最幸运的便是我在上面发现了你的痕迹，是你给我写的一句评语“把所有的题都保质保量的完成”，还是你给我得的几个分数，打的错对号，对我而言，这真的是一个惊喜。不知道，是因为对你的想念，还是什么，我突然很想再学一遍高中数学，我已经着手在借书了。
想告诉你，我现在也是一名教师了，不过不是你这种正式老师，而是一个辅导机构的老师。我在你面前应该没有说过，其实我是很不喜欢老师这个职业的，但是，兜兜转转才发现原来最适合自己的，或许就是老师。可能是心态改变了吧，现在突然觉得其实当一个老师也挺好的，我想成为你那样的老师。
刚才在朋友圈里看了一篇文章“什么‘上了大学就轻松了’都是鬼扯”，我分享了，还附带了一句感慨“身处其中的时候巴不得立刻逃离，等到真正结束了却会怅然若失，其实每个阶段都是如此。”想一想，高中或许是这一生最美好的日子吧，那个时候，所有的人，心都向着一个方向，脑子里面也只有一件事情，高考，其他的什么都不用想，加上你的教导和陪伴，现在真的觉得，那段日子，甜如蜜糖。但是除了感慨，便只有怀念。
前几个月的一段时间，我在纠结自己当初为什么不选择文科，因为现在看来我好像更适合文科，我喜欢那些打动人心的文字，但又突然想到，假如学了文科，便不会认识你，更不会有后来一连串的故事，老天当然是不会让这个假设发生的，这世上没有如果，只有结果和后果，在七年之前，老天便已为我做出了选择，并安排了结局，我压根不必去幻想。认识你是命，发生后来一连串的故事，也是命。套用哥哥的一句歌词便是，“感激天意碰着你，纵使苦涩都变得美”。
谢谢你，黄老师！
