昨晚,恩,准确的说去年的小尾巴上,与在北京的老友在校园里看《大话西游之大圣归来》还有《佩小姐的奇幻城堡》,四个“老年人”和本科生一起兴致勃勃做游戏抢礼物,感觉我们还是元气满满,不用考虑近忧远患真是幸福啊······
2016年,是从一个慌乱地考研季开始的。考完最后一门专业课,确认自己和浙大无缘。回到宿舍躺了三天,一遍遍地猜测自己有没有那么一丝丝机会能进入面试,但更多的答案是不。
不知道除了学习,我还有什么擅长的东西。更不清楚,踏上社会,自己能成为什么样的人。
哭着给爸妈打电话,我爸说回家吧。对呀,回家吧。
那是2016年的开始,我慌忙查阅资料。准备教师资格证,买选调生和事业编的书,还有考虑调剂学校。我真地不知道我喜欢什么,能做什么,但内心里有个声音一遍遍再喊想要出去看看。
早出晚归,去图书馆学习。后来图书馆的大哥都认识我,甚至拿到了图书馆的钥匙。
我也曾以为那个时候内心是沉静的,但,并非如此。
笔记本上满满的都是各个学校的联系方式,全国生态排名,我能去的方向。保守的100封邮件,还有写的满满的想法。后来,阴差阳错,在两个师兄的介绍下联系了现在的老师。
三月返校,简单顺利地研究生面试之后,开始了毕业设计。那些日子也算是我本科时代开心的日子吧,稀里糊涂上山取叶子,把丙酮倒在厕所,天天有老师投诉。取叶子的日子再一次走了曾经走过的桃花峪、天外村、樱桃园。
四月,提前来到研究生工作地,开始了20天的奇妙旅程。我从来不知道,大自然是那样吸引我。
毕业的日子特别快,酒杯里的酒还没有喝完大家就走了,散伙饭吃了一次又一次。醉了之后,很多人在一遍遍絮叨,再见的承诺。总觉得大家没有走远,却发现通讯录没有她最新的联系方式。曾经活跃的群里,再没了他们的消息。是呀,干了这杯酒,咱们还得走天涯。
我总觉得毕业有很多很多的缺憾,虽然尽心,却不精彩的班级节目,还有毕业那场大雨,来不及和雪纯说的再见。还有最后没有告诉瑞雪我要走,都是吧。
还没从毕业的酒气里走出,我就动身再次去往蛟河。外业的日子并非是想象中的轻松愉悦,20多个人的小群落,时常也有摩擦,后来,我就学着少说话了。学长说,外业能断送友谊,也能培育友谊,我想是这样的。
研究生生活与本科生活很不一样,北京也和泰安不一样。帝都铺了一张大网给我,我被困在网里,这个网名为欲望。
雾霾与熬夜,损我精气,头发哗哗掉,脸上也开始出现痘痘,黑眼圈越来越明显,从出外业开始就露出痕迹的第二条鱼尾纹。
我不再是那个揉揉头发刷个牙就出门的我了。
尴尬癌犯病的频率越来越高,甚至在开始拿补助之后,不想给家里要一分钱。
手机坏了,电脑在罢工的路上。曾经一度,觉得自己活进了“钱”的陷阱里,这样的我让我无地自容。
越来越爱抱怨而不是珍惜眼前,明明总是赶在deadline之前交作业,却还是自己不满意。其实可以快点的。
晓宇师兄说“生活要与不如自己的人比,学业要和比自己强的人比”,此言得知,今年的第一天,我比读研以来的任何一天都满足和幸福。我在做自己喜欢的事,哪怕只有微薄的酬劳,能有时间冥思苦想,也能有机会证明我还是那个哪怕慌里慌张还喜欢自己的我。
16的末尾,大家忙着发长长的文字
牛屎蛋放下了追逐七年的暗恋,开始了新的恋情
初中同学的十年恋情却没有看到结果
结婚的感谢彼此,期待新生命
不知从什么时候开始,大家都变得如此感伤,昨晚躺在床上跨年的时候,蓓蓓说不知不觉又过了一年,自己却还觉得自己只是20岁。
是啊,我还觉得我只有20岁,像风像雨,飘渺不定。
可我却没有20岁的容颜,面对镜子,看到的大脸姑娘肯定不是我。
恩,也有可能是睡肿了的我。
2017,我想有更长久的时间静静,还有确定是不是真心期待读博,尽早有一篇自己的paper。
慢一点,我还在20岁。