二胎妈妈是一场漫长的修行之路，嫁到韩国，语言不通，无亲无故，更是对生活方方面面的多重考验。
能自学会韩语，
能了解育儿知识，正确教育孩子，
能任劳任怨地相夫教子，
能不断提升自己，不落时代之伍，
能有经济收入，
能优雅地和朋友共叙一杯咖啡，
还能保持美丽永驻?
二胎妈妈是人，没有三头六臂，点石成金之术，有的，只是忙碌的日常夹缝里，稍纵即逝的休憩。
有二宝之前，孩子白天和晚上睡觉的几个小时，还能稍作缓息，做点自己的事。但有了二宝以后，尤其俩娃年龄相差小于3岁，冲突和战争每天都在持续上演，对妈妈体力和智力的考验直接翻倍。
最让我崩溃的，就是每晚的哄睡。因为俩娃都还小，都要和妈妈睡，所以每晚左边一个，右边一个，"享受"着被挤成肉夹馍的幸福感。
大宝还能听点儿话，说了关灯后就不能说话，躺着别动，几乎能做到。但二宝经常是一关灯，就在我身上踩来踩去，滚来滚去，嘴里叽哩呱啦，逗得大宝哈哈大笑，俩娃又开启了疯玩儿模式。
眼看都没一点儿睡意，是继续哄睡，还是放弃，玩儿一会儿再睡?不行，不能前功尽弃，继续保持躺着不动的姿势，任由老二各种欺凌。
不知过了多久，终于闹腾得精疲力尽了，才各自安睡。一看时间，常常已是深夜11点多。
一天之中唯一的自由时光，当然舍不得入睡，抓紧时间学韩语，听书，记录生活。每晚入睡时早已过午夜。第二天一早起来，必须像打了鸡血一样精力充沛，应对各种鸡飞狗跳和繁冗的家务。
这样的生活，疲惫崩溃，但也幸福满足。
要问哪个占的比率多一些，其实养娃这几年我才发现，父母对孩子的教育方式，都影射在孩子的一言一行里。反过来，孩子让父母头疼还是欣慰，其实全在父母如何教育。因此，观察一个孩子一段时间，就能大概了解这个孩子是如何被教育的。
孩子行为不当，其实是试图告诉我们:"我感受不到归属感和价值感，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。"
此时，正是孩子向我们传递密码的重要时刻，如果我们能及时破译它的含义，对孩子予以正确的引导，那孩子就会往良性方向发展。反之，如果我们未能理解孩子不当行为背后的含义，让孩子蒙受委屈之苦，甚至还对孩子施以惩罚，那结果可想而知，孩子只会更加叛逆地向歧途发展。
正如教育家简.尼尔森所说:"如果你在教育孩子的过程中感觉到痛苦，那么你的方法肯定是错的。"
比如，我家三岁半的儿子把牛奶不小心打翻了，
版本1:
这时，如果我立马暴跳如雷，批评他说:"给你说了多少次了，喝牛奶的时候要把杯子拿稳，你是不是故意的?"孩子这时也被我激怒了，对我大吼。本来已经够生气了，见儿子不但没有悔意，态度还这么恶劣，就更来气了，于是就上手把孩子揍一顿，孩子大哭，我打完孩子心里既难过又后悔，陷入深深的痛苦和无奈里。
显然，这样做的后果是，孩子只会越来越叛逆。
版本2:
见到孩子把牛奶倒了一地，只顾着立马拿来纸巾擦，还一言未发，孩子突然抱歉地对我说:"妈妈对不起，我以后不会再把牛奶倒出来了。"看儿子这么懂事，本来想要告诉他以后要小心啊之类的话，都可以不用说了，只给孩子一个表达理解和爱的拥抱或一个吻，比多少言语都有力量。
这两个版本的差别在于，版本1妈妈的关注点在责备孩子，"我给你说了多少遍了"之类的话，其实是在把所有的责任推卸给孩子，与自己撇清责任界线，而非解决问题。
推卸责任就像打球，你打给了对方，对方就一定会反弹给你。这样的互相推卸责任，容易使双方都被激怒，最后落个不欢而散。
而版本2妈妈的关注点在于解决问题，事实证明，当妈妈专注于解决问题时，孩子也会跟着妈妈一起解决问题，从而发自内心地生出惭愧感，向妈妈保证以后一定会很小心的。
作为一个二胎妈妈，更深切地感受到正面管教的重要性，因为最困扰二胎妈妈们的问题，大概就是俩宝之间的冲突了。其实很简单，你想要大宝如何对待二宝，你就如何对待大宝。
前段时间，我家三岁半的儿子总是欺负1岁的妹妹，我耐心地告诉他:"妹妹小，不能欺负妹妹，你是哥哥要让着她。"结果发现这么说根本不管用，依然不时传来妹妹哇的一声大哭，跑来一看，妹妹不是被推倒在地，就是脸上被抓了一条红印。
既然软的不吃就来硬的，打!使劲儿打屁股，打出很多红手印，这下该听话了吧?结果竟然正相反，冲突愈演愈烈。软硬不吃，到底该怎么办?
为此，我一度陷入育儿绝境，但有一点确定无疑的是:一定是我对孩子的教育方式出问题了，到底是哪里出问题了？
思来想去，首先，告诉一个三岁半的孩子，叫他让着妹妹，只因为妹妹比他小，即使大多数时候是妹妹先欺负哥哥的，做哥哥的还是得忍气吞声?这对一个三岁半的孩子来说，简直苛刻得不近人情!
想起我小的时候，家人也经常告诉我要让着弟弟，但我总是在家里没有人的时候欺负弟弟，然后又做贼心虚地在家人回来之前，把弟弟逗笑，来掩饰自己的"犯罪"痕迹。
为什么要明知故犯呢？现在想来，大概就是对"弟弟比你小，你要让着他"这类言论的排斥和反击吧。
当一个孩子没有得到公平对待的时候，他心里的委屈不会自行在心里消散，而是一有机会，就会释放出心里的愤愤不平。正如那些小时候过分承担家庭责任，过分懂事的孩子，青春期反而容易叛逆。这也就是即使害怕家人的惩罚，还是要反击的原因。
其次，大宝对待二宝的态度，对二宝说的话，怎么都那么似曾相识呢？原来这就是一面镜子，照出我们是如何对待大宝的。
知错立改，在俩娃又发生冲突的时候，大宝依旧在二宝的哭声里慌忙"逃窜"，以为我又要打他了。结果，我平静地蹲下来抱住老大，把他揽在怀里，温和地询问刚才发生了什么，小妹妹为什么哭了。
儿子一看妈妈不但没有生气，还这么温柔地和自己说话，就说:"我刚才在玩儿积木，小妹妹把我刚搭好的房子推倒了。"
"哦，那就怪小妹妹，她不该动你的东西。但是小妹妹太小了，还什么都不知道呢，那怎么样才能让小妹妹动不了你的积木呢？"
孩子若有所思，我接着说:"我们以后在桌子上玩儿积木，这样小妹妹就够不着了，好不好?"
"好!"孩子愉快地说，顺便送来一个吻。
从此以后，大宝真的越来越像一个哥哥一样，在妹妹哭的时候，给妹妹唱歌，哄妹妹高兴。在妹妹拉臭臭的时候，主动给妹妹拿尿不湿和湿巾，还时不时得意地对我说:"妈妈，我是个好哥哥，我特别厉害，谁要欺负小妹妹，我就把他打倒!"
头疼了很久的俩宝冲突问题，终于得到了根本性的改善。所以啊亲爱的二胎妈妈们，我知道你也像我一样，劳累的时候总是爱发脾气，但请你发脾气之前停留片刻，想一想批评和正面管教，这两种教育方式的结果有何不同。了解了这一点，为了自己和孩子都能身心愉悦地解决问题，你就知道，发脾气，其实是最劳心劳力，又不会解决任何问题的愚蠢方法了。
很多人认为严厉和惩罚有效，且效果立竿见影。惩罚确实能立即制止不良行为，但人们往往忽略了它的代价和长期效果。事实上，孩子会用以下这些行为回敬我们的惩罚:
愤恨，报复，反叛，退缩。
因此，惩罚从当下来看是赢了孩子，但是从长远来看，他们未来的行为就是在这些负面情绪之上，一点一点构筑起来的。
而和善而坚定，才是赢得孩子最好的方式。"和善"的重要性在于表达我们对孩子的尊重，"坚定"的重要性，则在于尊重我们自己和客观事实。
有自尊才有自律，请相信，每个孩子天生都想做个好孩子。
和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的，则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。
当孩子有不当行为时，不急不躁，蹲下来，抱着孩子，温和而真诚地询问孩子此刻的感受，和行为背后的原因。只要有这种态度，那么我们和孩子的关系已经好了一大半了。接着，就是温和而坚定地，适时引导孩子如何正确处理问题。
孩子成长的速度是惊人的，每个阶段的孩子身心发育都各有其特点，所以，这就更需要做父母的多了解孩子，多和孩子进行有效沟通。
愿所有孩子都能被温柔对待❤
