最近很难过，因为感觉身边的人都好忙，忙着结婚，忙着旅游，忙着读书，忙着谈恋爱，总之大家都好忙，都有奔头。拿个镜子照照自己，整天忙到没时间给家里打电话，妈妈打电话聊聊家常也会匆忙找理由挂了电话，感觉自己总有忙不完的事儿，一天天的其实啥也没干。以前总是担心自己碌碌无为，终于现在我活成自己讨厌的样子了。
我也应该谈恋爱嘛？第一反应是明明可以很快乐，非要学人家谈恋爱。我也应该多读书嘛？是的，人丑就是应该多读书。我也可以去理由嘛？世界确实很大，可是钱包同意你说走就走了嘛。我是不是也该考虑结婚呢？脑壳昏！那么我该做点儿什么呢？
我可以和别人不一样嘛？
大学的时候电商超火爆，大家都问我就是电商专业的怎么不开个网店什么的，我只知道我那时候人家问我电商专业是干什么的，我都回答不上来，就是那种每次有人问我我的答案一定都不一样。但大家基本都说专业的名字听起来好像很高大尚的样子，我的回答一定是听起来而已。突然发现住在我家窗台上的壁虎走了，连它都决定要离开我了。从我第一次推窗户看见它吓得从凳子上摔下来，它也吓得赶紧溜走，到后来我推窗户它动都不动，再后来我习惯性的我早上起来拉开窗帘看看它是不是在窗外；它的颜色跟窗台护栏的颜色很像，有时候它不动我都没有办法发现它。即使知道了它的存在，但是它每次忽然动一下还是会吓我一大跳，可我已经习惯她的存在了。今天晚上回来拉窗帘前习惯性的往外看，它不见了。连续一个星期没有看见它了，看见我的颓废也觉得要离开了嘛？我想为我每天要做的这些事找一个理由，可以我答不上来。
我变得没有追求了，不是迷茫也不是矫情，是真的也开始变得现实了，自己还不太适应这样的自己。重要的是已经接受自己要开始融入现实但我的为人处事和心理素质还没有同步，不希望被别人看不起又证明不了自己。想做的事都只在脑海里徘徊，不停的在心里打草稿和练习。喜欢的不喜欢的都变成能做的和不能做的，上个礼拜一个作家掏钱办了民谣音乐会，其实在济南有过好多场但是都错过了，正好有一天休班又请了一天假，早上六点起床七点在去火车站的公交车上买了九点四十去青岛的火车票。那天早上下大雨，特别堵担心错过火车就提前下车坐了个小三轮属于那种三无车辆，车身小也不守交通规则，三轮车上坐着一个比我的车次还早二十分钟的男生，我上车的时候大爷说是二十块钱，结果到火车站的时候五十块钱大爷只找了我二十，所以七分钟的路程我花了三十块钱。新闻里说这样的车不能坐，拉去买了都没人知道，或者新闻里就说开这样三轮车的大爷都是好人，免费送你赶火车。不巧的是我们没有活在新闻里。然后是中午到青岛下火车就感觉快冻死我，后来我妈说那天是立冬。穿得很单薄的我，还不认识路，还好提前百度问了同学，路上捡到穿制服的警察叔叔或者环卫阿姨就问路，最头疼的就是南方人是不分东南西北的，而北方人之路都是说的东南西北，就这样一路跌跌撞撞，买了好几瓶矿区水和几袋酸奶（从小我妈就教我，想问路什么的就找公交车站牌附近的小超市随便买个东西再礼貌一点问店家就可以）我到要开音乐会的地方了，学校比较小，前一天在微博上跟一个他们学校的同学聊过，倒是很快就找到那个场地了，只是到得有点儿早，还不让进场。在学校门口吃了一碗刀削面，实在是太冷了，学校图书馆又只对本校学生开放，有点儿无奈自己在附近瞎晃悠了几圈，（关于去音乐会的初衷和参加音乐会的心情具体细节有写另外的文章）青岛是个有文化底蕴的城市，喜欢那种有故事有味道的建筑。第一个想去的地方是邮政局博物馆，我是一个每到一个地方会先买明信片留作纪念的比较土的观光客。
就这样在青岛瞎晃悠了两天，算不上说走就走却也没有提前安排或准备些什么，意外不断，总感觉我是在给自己制造一些不一样，想给自己的生活一些波澜，却也没有激起太多的涟漪，还一直是那个畏首畏尾，胆小懦弱的自己。希望自己和别人一样，可以有一些奔头，希望自己可以和别人不一样，可以不做微商可以不谈恋爱可以……
不知道自己要什么的时候，想到什么就做什么，只要自己能负担得起的想法都把它变成行动。当然不是什么为了不后悔，也许做了之后才后悔呢，只是为了让自己试着和别人不一样来看看自己究竟是应该和别人一样还是继续奇思妙想，自己来给自己答案才最有说服力。
我可以和别人不一样。
