（一）、Reading:
得罪人有显性和隐性两种。未必非得起了正面冲突、口出恶言才会得罪人，很多时候，我们即便心里并没有什么恶意，但表达上和思路上出了问题，还是会让人觉得不舒坦。 更麻烦的是，在后一种情况下，对方也知道你不是有意的，所以那些埋藏在话语间、隐隐约约的不舒坦，还不好跟你一一摊开来计较，以致他心里疙疙瘩瘩，变得更加不舒坦，只好对你敬而远之。
从心理学的角度讲，有三种暗示最容易让人觉得不舒服： 暗示1：想表示关心，在别人听起来却是指手画脚 。我们在生活中经常听到这样的说法：“你这人怎么这样啊？”“你屋里怎么这么乱啊？”这就叫评头论足、指手画脚。也许你只是想关心一下人家，但每个人都是独立的个体，你突然跳出来说了这么一句话，仿佛是评断别人的法官一样，这就让人不舒服了。 也许你会说，这是在指手画脚地批评人，我当然知道要避免。可是你知道吗？即使你本来是想表示关心，甚至是要夸奖别人，如果采用了这样一种说话方式也会让人不开心。例如，你的同事因为工作出色拿到公司的奖金，你称赞一句“真棒！祝贺你”这是没问题的；可是如果你煞有介事地过去拍拍他的肩膀，用评价的口吻赞许地说：“做得不错。”甚至还要发表一些对其工作的点评和建议，你不觉得哪里怪怪的？ 归根到底，当你指手画脚地评判他人的时候，无论评价是正面还是负面的，传递给他人的潜台词都是“我处在比你高的地位”。在与人平等沟通时这么做，当然就会得罪人了。
解决之道：当你想要评判他人的时候，没必要非得用那种指手画脚的评价式表述，不妨试着以自己的感受为出发点。 比如，“你这人怎么这样啊”是一个会让人不舒服的评判，所以在说的时候，如果改成描述自己的感受：“你这样，让我很难做。”听起来就会好很多。
Interpretation:
在生活中，很多时候我们在与人交谈时，会隐性的得罪人而不自知。尤其是平辈论交，我们是无权评判对方的，因为评判是居高临下的姿态，这在人际交往中是一种越界。那么用说出自己的感受来代替这种评论式的口吻，或者说把焦点放在自己的感受上面，用自己的感受来表达自己对这件事情的看法。
what：不评判对方。why：评判是产出不快。how：尊重对方，平等交往。
这个技巧的适用边界是平辈相交。关键词：说出自己的感受。
Appropriation1:在公司里，平级的同事聊天中，往往会无意识的使用这种评价式的语气，导致两个人的交谈气氛变得很尴尬。记得有一次某位同事新买了一台iPhone手机，我脱口而出道：这款iPhone要八千多，你还真舍得买啊！当时那位同事一下子脸色就变得很不自然，语气不善的说：“八千多，还好啊，不贵。钱这东西用掉了才是自己的，没有用掉就是一张纸”。结果话题就终止了，两个人也不欢而散。如果当时换一种说法：这款手机要八千多吧，我是有点舍不得买的。或许两个人的气氛就不会那么尴尬，而且话题还能继续下去。
Appropriation2:以后和自己的恋人发生了矛盾时，绝对不能说：你连这样的事情都做不好，真是笨死了！而是要从“我”出发，这样说：你这样做真的让我很难过。
Appropriation3:还记得原文中祝贺同事的例子吗？正确的说法应该怎么做呢？
（二）、Reading：
暗示2：想表示安慰，在别人听起来反而是漠不关心 不关心，就是不尊重；不尊重，当然就会得罪人。而这里最大的误区在于，有些我们脱口而出的看似安慰的话，常常会起到反作用，反而让对方觉得我们对他是漠不关心的。比如人家遇到困难时，我们常会说：“人生就是这样，有时候做事情就是会出错。”“没事的，我是过来人，这都是小事。” 类似这种“降低事情重要性”的句型，我们说起来，会以为这是在安慰人家看开点，但听在当事人耳里，往往更像是站着说话不腰疼的风凉话。因为所谓“看开点”只能他自己说，你不能帮他做决定。这样，在你完全没意识到的情况下，就会让人觉得不爽。 又比如，刚刚组建一个团队，新加入的成员刚入门没经验，常会犯些低级错误。此时，有些缺乏经验的团队领导为表示善意，通常就会说：“这很正常，大家开始的时候都这样。” 这句话确实没错，但就是温度有点低，因为你这种口吻，在试图削弱问题严重性的同时，也否定了新员工的独特性和他们之前工作的重要性，类似于“你们活该这么笨嘛，我对你们也没什么指望，所以别在意”。这种说法，会让团队成员觉得你看他们就像是看一窝蚂蚁，每只都长得差不多，怎么努力都差不多，自然容易感到一种漠不关心。
解决之道：那就是在安慰的时候，最好强调人，用“这件事对你真可惜，但你的付出，我都知道”来取代“别难过，这件事根本不重要”。
Interpretation:
我们的本意是想安慰对方，放下心中的不满，甚至是愤恨。所以就会站在自己的立场去希望或要求对方释然与豁达。与上面第一个技巧相反，这个心理暗示是需要我们把焦点放在对方身上，去感受对方的情绪状态，然后说出来。当你准确的说出他内心此刻的状态时，他就会感觉到你是在真心的关注他，是和他站在同一条战线上的。而这类似于情感咨询师的共情技巧。另外，在感受对方的情绪时，还要加上事实的描述来辅助，也就是把他的付出表示出来。
这个技巧的适用边界是当对方遭遇到挫折时，我们该如何正确的去安慰。关键词：感受对方的真实情绪。
what：该如何正确的安慰处于负面情绪的人。why：不恰当的安慰，会令人更加的失望、沮丧、愤怒。how：说出对方的感受，认可对方的付出。
Appropriation1：
这是一个正面的例子，曾经有个妹子和男票，因为没有在微信上问候早安，发生了口角，导致两个人冷战。妹子找我倾诉，当时我并没有信口开河地说：不问早安这么小的事情，你就不要放在心上了，为这事生气不值得啦，或许他在忙吧！包容一下嘛！而是放低声音对她说：你只是希望他能关心你，让你感觉到他对你的爱，所以他忘记问安，还表现的无所谓，这让你感到自己不被他重视，他不在乎你，这才是你生气的原因。当时妹子立刻回复我说：对，对，对，男神，你真的好懂我啊！外加一个大大的红唇表情。
Appropriation2:
当有人找我来倾诉烦恼的时候，我先倾听，努力去体会对方此时的心情，寻找他为此所做的行动，然后说出来，表达出自己对他的认可和支持。
Appropriation3:
原文中，换你是那位团队领导，该如何去安慰犯了错的新员工呢？
（三）、Reading：
暗示3：想表示委婉礼貌，别人听起来却是暗藏心机 回想一下，当一个人对你说话暗藏心机的时候，你会有什么感觉？肯定会觉得哪里不太舒服。因为，此时我们不知道对方想让我们做什么，但总觉得自己在被别人利用，当然会有一种不爽的感觉了。比如有些人在微信上留言，喜欢说两个特别讨厌的字——“在吗”；有些人求人办事，喜欢说一句特别讨厌的话——“你什么时候有空啊？”我相信大多数人看到这样的留言、听到这样的提问都会觉得头皮发麻，实在不想搭理。 当然我们也理解，会这样说话的人应该也是怕打扰到对方，所以先明确一下是否说话方便。然而你要知道，对方一旦明确对你表示有空，就意味着很难拒绝你的要求，这其实是有点绑架成分的。所以，你明明是想要礼貌地求人帮忙，最后却变成了他人心中的别有用心，长此以往，你的人缘当然也好不了了。
解决之道：当我们想求他人办事的时候，其实最需要的就是第一时间把要求说清楚，这是一个思路上常常被忽略的要点。人和人之间少不了相互帮忙，可是得大大方方地说出来，我们才好确定这个人情该不该给，而不是被偷偷摸摸地当傻子利用。
Interpretation:
在寻求他人帮助的时候，我们的内心肯定是希望得到对方正面肯定的回答，害怕被人拒绝。所以才会自以为是的去说：在吗？你有空吗？但是寻求帮助时，真正的选择权应该在对方手里，他愿意帮你，我们当然应该表示感谢；他不愿意帮你，其实也无可厚非。因为没有人有义务是必须要来帮助你的（这是常识），所以把你的需求详细明白的说出来，然后把选择权交给对方，这才是真正的尊重对方，请求对方的帮助。当然其中也包括利弊分析，如果他帮你会对他有一定的好处，那就一并的说出来，这会提高他帮你的几率哈！
这个技巧的适用边界是在寻求帮助。关键词：先把需求详细的说出来。
what:正确的请求帮助。why:大幅度提高帮助的几率是很必要的。how：先把自己的需求详细的说出来，让对方来选择，帮还是不帮。
Appropriation1：
其实在微信聊天时，有人发：在吗？一般来说，我的内心多少是会有点不快的，感觉这是一句废话。因为我看到信息回复你，一定是有空了，可以和你进行互动。如果我在忙的时候，是肯定不会回复你的，甚至连看手机的时间都没有。而有人把问题直接发给我，哪怕我当时没有时间回复，我也会趁着空隙时间思考你的问题，等有空的时候回复对方。
Appropriation2:
绝不发：在吗？如果有问题需要拆书帮的小伙伴帮助时，一律把问题写的详尽发送给对方，期待着你们的解答。同样期待着各位大咖对这篇便签的点评。
