1.

我曾经亲眼目睹过身边闺蜜从“亲妈模式”迅速切换成“后妈”模式。

那天已接近晚上11点，她3岁多的女儿还是活蹦乱跳的，丝毫没有睡意。在轻声细语地读了N个故事、喝了N口水之后，闺蜜温柔地对她的女儿发出了最后的“通牒”：“朵朵，已经很晚了，请你乖乖躺在床上睡觉。”“好的。”朵朵应付道，但是她只是钻进了被窝，小眼睛股溜溜地到处打探。闺蜜明显已经有些生气，她关了灯，尽力克制住怒火，保持着柔和的声调：“请你闭上眼睛，睡觉！”小妞明显感觉到了妈妈的表里不一：“妈妈，你怎么说话这么奇怪啊？”话音刚落，闺蜜的愤怒似乎找到了一个出口。“快！去！睡！觉！”闺蜜几乎像一只狮子般地怒吼道，她的手在空中划过了半圈，眼看就要落到小妞的屁股上了，她赶紧收回了手。虽然没有打到小妞，大半夜的怒吼声还是刺激到了孩子，“呜呜呜……妈妈好凶哦！”朵朵被吓哭了。闺蜜愣住了，她赶紧扮演起了救火队员，对孩子又是哄又是抱，好不容易朵朵挂着泪珠入睡了，时钟已经指向了十一点半。

“你不觉得我很失败吗？”闺蜜问。

“怎么了？”我说。

“读了这么多育儿书，却没有办法哄好孩子睡觉，更控制不了自己的情绪。”

我知道闺蜜是一个认真的妈妈，从孩子诞生的那一刻起，她就买了很多育儿类书籍自学，想方设法成为一个高质量的妈妈。

比如，她信奉“无条件的爱”，对孩子很多行为都采取了包容的态度；

她尽量以“慈母”的身份出现，哪怕积累了一系列负面的情绪也强颜欢笑；

她和她先生坚决保持着统一战线，对于很多事情，和孩子都没有协商和变通的余地……

在白天，闺蜜尽量保持着一个贤妻良母的形象，对孩子说话小心翼翼，柔声柔气，从不表露自己的情绪（至少她是这么认为的）。

“你以为你是圣母玛利亚啊？”我半开玩笑地说了一句。“你首先是一个有情绪的人啊。”闺蜜听了有些触动，那天我们聊了很久。

2.

当我们开始为人父母时，奇怪而不幸的事情发生了。我们开始承担一种指责或者扮演一个角色，父母的身份使得我们进入了一个神圣的领域，我们开始尝试做出一些特定的行为，以符合主流舆论对于“父母”的期待。

我们压制脾气、收起皮尺，以培养一个充满阳光和温暖的孩子，在育儿的道路上，我们活在了别人的世界里，并逐渐忘记了自己也是一个人。其实，要想成为一名高效能的家长，不必抛弃我们的人性。

人首先是有情绪的，情绪就需要有出口。举个例子，所有的父母都会在不同的时刻对他们的孩子产生两种不同的感情——“接受”和“不接受。”很多为父母所写的育儿书籍都提倡一个观念，即父母应当对孩子给予同样的接受程度，这显然就是教育父母把自己给忘了。我们也许能欣然接受上司对我们的指责，却容忍不了下属对我们的挑剔。每个人的容忍程度都不同，成人相处都是如此，那么在对待孩子的问题上为什么要有不同呢？

在所有孩子可能出现的行为里，都可以分为可接受的行为和不可接受的行为。长方形中分割线的位置无疑会根据每个家长的不同情况而上下浮动，我们无需给它一个特定的标准。

它会受到众多因素的影响，比如说，家长是哪种类型的人。有些父母会对孩子产生非常接受的感情，也许仅仅因为天性；而是男孩还是女孩、他们天生的气质类型也会使家长的接受程度有所差异。比如，我们也许能接受一个男孩子在玩耍的时候疯得满身是泥，但是对于女孩子来说，这就是缺乏教养的表现。父母当天的心情以及生理状态也会影响行为的可接受程度；甚至客人出现在家中也会有影响。

总之，你尽可以有自己的原则来划分孩子可接受和不可接受的行为，你无需假装对一个孩子感到接受和爱，而实际上并没有那样的感受；也无需对所有的孩子都有同等程度的接受和爱，因为在面对孩子时，我们首先是人而不是神。

3.

承认了我们是凡人这一点，接纳自己的情绪，你是否感受到身上的压力减轻了一些呢？不过问题还没有解决，既然通常来说，孩子需要父母双方共同抚养，那么父母对待孩子的接纳程度，是否需要建立一条“统一战线”，以免孩子出现“混乱”呢？

我的表妹嫁了个老外，他们的孩子皮皮三岁多，他就是在双语的环境下长大的，所以导致了他出现了“语言混乱”，直到三岁才开口说句子。

他和她母亲交流就用中文，和他父亲交流就用英文。

嗯？这是“语言混乱”吗？才不是呢，千万不要小看孩子的适应能力，他们能在“混乱”的语言环境中发展出一条自己的生存法则，同样也能在父母的不同育儿方向上发展出自己的一套应对模式。想想你的孩子是不是在幼儿园自己穿衣吃饭，回家却“一夜回到解放前”，嚷嚷着让你喂饭呢？

所以，父母在对待育儿态度上无需形成统一战线。

除了父母在育儿上无需保持理念一致，还有一个无需往往更容易被人忽略，那就是对待孩子，无需“虚假接受”。就像上文中我提到的我闺蜜，在吼孩子那天明明积压了一天的忙碌和烦躁，自己也困得半死，想要睡觉，却压制住自己的情绪，虚假地接纳了孩子的行为。孩子对父母的反馈相当敏感，无论是“语言的信息”——语音、语调，还是“非语言的讯息”——皱眉、僵硬的表情，他们都会有所感知，从他们的经验中得知，“妈妈不是真的接受我”，“爸爸不喜欢我。”这才会真正地让孩子陷入了“混乱”，导致他们不断地试探，并再次陷入“混乱。”长期接受到“令人困惑”的讯息，会让孩子对父母的诚实和真诚产生怀疑，甚至会加重孩子青春期的叛逆。

做精益父母的第一步，首先要接受自己是一个有情绪的人，其次并不需要和另一半形成统一的战线，更不可以“虚假地接受”孩子。

“认真”育儿，你就输了。

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