请别催你的乘客结婚!

很多同学在后台留言,问催婚如何应对,讲真,这让我有些头痛,原因是:我从未被催过婚,无法感同身受……

我有一对特别棒的父母,他们尊重我、爱我、给我很多自由,我说我会对自己的人生负责,我希望快乐,所以他们从来不催婚,而是选择相信,相信我能为自己的幸福负责。

然而昨晚,有生以来第一次被催婚……故事是这样的……

昨晚乘了辆大众出租车回家,一上车司机就看着我笑笑:小姑娘几岁啊?成家了没……(让我们简称这位司机大叔DZ)

我说:31了,还没。

DZ说:喔唷~31都还没结婚啊?我女儿比你大一岁,娃也3岁来~

说着,划开架在窗前的手机,给我看他孙子的小视频,满脸幸福,一遍两遍三遍四遍……直到红灯变绿灯……

DZ接着说:你们这种知识分子啊,学问做得越多,就越挑剔,越挑越找不到……

咦?我脑门上刻着知识分子这四个字吗?看来以后出门得少戴眼镜!

DZ:给你说说我女儿的故事,对你或许有启发!

DZ女儿比我大一岁,27岁前谈过N场恋爱,也算是阅男无数。根据他老爸的说法,女儿就是人有点矮,但脸很漂亮,身边不乏追求者,有的有一套房子一部车;有的有两套房,工作很好的;直到出现了一个家里有三套房一辆车的,父母都是医生,男孩工资也比女儿高一点,让DZ觉得,哇塞,条件不错,可以算是“金龟婿”了,希望女儿可以好好把握~

DZ急刹车了一下,骂了骂旁边那辆违规的私家车后继续开道:但是哦,后来女儿把这个男孩子带到家里来,我发现有问题。

我惊魂未定:……啥问题?!

这个男孩完全没有独立能力,在我们家吃饭后,连碗也洗不好。而且对人生、事业也没什么规划,思路挺混乱。所以,就算家里条件很好,我女儿最后想想也还是放弃了。

DZ继续说:那个时候我女儿已经28了,真心为她着急。后来春节她去了大学同学聚会,以前有个同班男同学一听说她是单身就开始猛追。

男同学家里特别穷,父母是医院里打扫卫生的,家里还有个兄弟,超生罚了款,也没房没车,工资都要比我家女儿低……但是人特别好,从小有兄弟姐妹,懂事,懂得照顾人,非常独立,事业上、人生上也很有规划。

最终我女儿选择了他,哪怕没房没车。现在他们结婚三年,我女婿工资已经翻我女儿五倍,房子车子也都买起来了!

我听着觉得有些小感动,in the end, 是两个人踏实过日子,通过努力好好经营自己的生活,而不是炫富炫车炫房子的。

我问DZ:所以你的意思是说,选老公最重要的不是房子车子,以及一些眼前的利益,而是要独立,人品好,人生有规划?

DZ说:太对了,就是要找有潜力的,要有长远的眼光。

我对这位大叔突然机肃然起敬,感觉还是有些大智慧的。

“所以啊,你这年纪别再拖了!再拖下去就老姑娘了!”DZ话锋一转,又转到我身上……!

爸妈都从未逼过婚,人生第一次逼婚竟然是被一位大众出租车司机……

我的脸有些抽经:我还没准备好……我还有好多梦想没完成,比如环球世界……

我还没讲完,就被DZ大叔打断:哦哟,小姑娘,这些太异想天开了!梦想这种东西你结了婚也好去做的呀!等你环球旅行完,回来老姑娘了,谁还要?小孩也生不出来了!

我两眼一黑,血冲到头顶,终于,我懂被逼婚的心情了!!!

这种心情是五味杂成的。

一方面觉得自己的想法没有被尊重、没被理解。我常常觉得,一个人能对另一个人做的最残酷的事,就是打击TA的梦想,镇压TA的梦想,因为这就等于把这个人活着的盼头给灭了。

另一方面觉得自己的自由和独立性受到限制,谁愿意被控制,谁愿意失去自由?人有与生具来渴望成长、成熟的倾向,而变独立是成长和成熟过程中必备的元素。

更多的,是觉得自己的价值观和DZ的价值观产生了巨大的对抗冲突。我从来不觉得女人老了就掉价,相反,任何年纪都是美好的,妙龄少女是美好,80岁老妪也是美好。然而可悲的是,这个社会的普世价值观却是女人过了27就不值钱了,连爸妈都嫌弃超过30岁的你,你说,能不伤心么?

没控制住情绪的我开始和DZ“冲突性”地对话,“想方设法”地用各种理由说服他:

早结婚不好的,我很多朋友我这个年纪的都离婚了……

晚结婚能更成熟看待婚姻和家庭问题,更负责……

现在人都很长寿啊,所以当然结婚开始晚了……

哎,其实我还没觉得有谁适合结婚……

抛出这些话的时候我挺惊讶的,感觉是在模拟和父母的对话(假设有一天他们真的逼婚)……

DZ听不下去,急忙打断我:小姑娘你这个想法是大错特错!不繁衍后代怎么对得起爸妈?你看我现在每天看着孙子,多幸福?!

我沉默了。

到底什么是错,什么是对?什么是幸福?

幸福,从来都不是外界,别人能给的,不是说儿子变成世界首富,女儿嫁到豪门,子孙满堂了就能幸福了。幸福永远,永远,只能自己给自己,和其他任何人都没关系

爸妈或许会说:你结了婚生了子,我们才能幸福安康度过晚年。

那只能说,爸妈没有学会让自己幸福的能力,他们需要依托于其他人,需要控制你来让自己假“幸福”。

本想继续和这位大叔沟通,但发现完全没必要了,因为我知道他不可能接受我的价值观。

就像是催你结婚的父母,他们或许永远都不会理解。因为父母这一代被“结婚生子是王道”的价值观根深蒂固地“洗脑”了五六十年,觉得人生的幸福方式只有一种方式,他们从未质疑过,也没有机会质疑。

问题是我们这代人的价值观也已经完全变了。看到的世界不一样,经历的事情不同,我们知道生命还有另外100种活法,人生并不一定要27岁结婚、28岁生子才一定是幸福快乐,人生有无限可能。

出于爱,爸妈希望我们能幸福,但出于局限,爸妈也可能也会局限我们的幸福。

试图改变父母的价值观几乎是不可能的,也是一件残忍的事,因为要他们承认自己的价值观是错误的,等于否定了他们一辈子。并且也不存在什么对错,毕竟每个人、每代人都有自己的活法。

我可以理解父母的价值观,但我无法接受,同理,希望我的价值观也能被他们理解,但同样他们也不用接受。

所以,最好的应对催婚的方式,不是和父母争辩谁对谁错,也不是对父母置之不理,更不是顺着父母的意结婚了事,最明智的做法是:活出自己的幸福,让自己整个人都活地发光发亮,然后父母自然就会明白,因为虽然价值观不同,但没有人比他们更希望你幸福。

出租车开到了家门口,我付了车费,打开滴滴,给了这位大众司机五颗星。但如果投诉选项里有催婚这一栏,我想我也会投诉一下吧:请不要催你的乘客结婚!

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