每次假期过后，就有一段打魔兽一般的生活。
迅速忘记了望着天空发呆、宅在家里像不存在、逛街逛到头晕的慢生活，迅速切换到了被各种事情狂追如亡命之徒的模式里。
为什么我会有这么多事情？有时是拖延和堆积，有时是不好说“不”，有时是条件反射式的“举手之劳”，有时是过去一不小心做得太好，然后这事从此就像长了根一样长在我手里了----游目四顾，我也不知道应该把它发射到哪里去？它们会跟着我一直老去？
这机构像魔兽一样每天无穷无尽地生出事情来，各种纠结烦琐挑战你的极限。
如果时间可以回到从前就好了。
如果当初我点了选项“B”就好了。
如果我的身体像章鱼那样收放自如就好了。
如果我把10年前决心做的那件事情坚持下来就好了。
。。。。。
对生活的另一种模式翘首以盼似乎成为这两年来我脑海中常常出现的“闪屏”---如果我不是现在的这个样子就好了---然后是一段短暂的“黑屏”。
每个夜晚，呆坐在我的安乐椅里呆望着雪白的屋顶脑中一片雪白，我不要电脑不要电视不要手机不要声音不要车不要一切跟人有关的东西。某天丢失了手机里的一个游戏APP，心里竟然有如释重负之感，是时候对你的生活整理整顿整它一个亮晶晶了。
悠闲、缓慢、舒展/蓝天、白云、杂树/诗，书籍、歌声和琴/小河，淡淡的林中雾霭/一个安静的会笑的伴侣。。。。
难道我整天奔忙，不是冲着这些而去的？
我却好像离这些越来越远了。
假期里我用好几天时间充分发挥了“扫除力”，把家里里外外清理了一遍，主题就是扔扔扔，发现原来我周围充满了这么多不需要的东东，它们躺在各个阴暗角落不声不响消耗着我的精力；
假期里我重启停了好几年的日记本，不多吧，每天500字，半页纸，记录那些有趣的事情，为自己开设一个快乐帐户，为什么当年你乐此不疲现在却坚持不下来？事实上当年离晚年远而现在离得近了?
假期里我努力回想几年前那个热爱写字读书听歌看电影的很少玩手机的我，似乎已经走到了小城天边不再回来？
每一个城市不分大小都有日落时分，当夕阳西沉红霞满天飞鸟倦归时，心里那些起伏跌宕渐渐平复，在社会这张错综复杂的网格里，越夜越清晰地看到，像当年独自在暗房里冲洗照片那样，显影液里出现了拍下的影像，我要的生活是黑白的，纯粹的，等了好久的那一缕光从某个角度完美地照进来，切割出简单而精致的线条。像黑泽明的片尾，沉静而有力。我愿意用一生去追求这样的生活。
当日落时，也许有人会独坐楼顶痛哭一场吧。曾经我也像《小王子》里那样，在自己的小小星球上坐看生命中的52次日落，哀悼那些免不了的痛哭和诀别。然而事情的结果是这样的，一双看不见的神奇的手慢慢拉远了镜头，那个痛哭的人不可避免地融入城市的黄昏，融入车流人声市井，世界喧哗吵闹着，注定离那一抹山光水影更远了，像米粒那样的一个小人儿，他的痛哭谁知道？
每次想起这些，就是一次记忆的整理整顿，看得见曾经梦想的一切。静静坐在往事近事里，再纷繁的世道，再黑的夜晚，心里也是亮晶晶的。
