吵架是一种能力，但很少人会 生活上、工作中你是一个会吵架的人吗？
面对别人的指责，只能委屈地默默承受；还是一旦开启争吵模式，就立马变得六亲不认，把杀伤性最大的武器拿出来胡乱扫射。
不管站在你面前的是你的伴侣还是朋友？
在很多人的印象中，吵架是一件不好的事情，即便平时温柔优雅的女人吵架也会变成泼妇，而彬彬有礼的男人吵架也变得恐怖。
有什么事不能好好坐下来，互相砍对方两刀呢？
哦，不，是互相沟通呢？
其实，吵架是门艺术，用好了，可以达到沟通的目的，但它常常被用坏了.......
先来看看你的吵架是什么类型吧~
01 你吵架是什么类型呢？
1.人身攻击型
吵架时对人不对事，一方指责另一方的人格，而不是具体某一件事情上面。
常用句型：以“你”、“你的朋友”、“你的父母”等名词开头：
“你看你交的朋友都是些什么人啊！”
“你凭什么指责我朋友啊？”
人身攻击型的争吵往往会引起对方对立的情绪。
本来就事论事对方或许觉得理亏，或者意识到自己确实做得不妥，但是一旦开启人身攻击模式，争吵就会让两个人心生隔阂。
2.翻旧帐型
当两个人吵架时，一方总会开始翻旧账，以此来达到使对方感到愧疚、道德绑架的目的。
常用句型：“想当初.......”、“要不是我......你早就.......”
“要不是当初为了和你在一起，我至于辞掉工作到一个完全陌生的城市来么？你还这么对我？”
翻旧账型的争吵，在另一方听来往往有点“卑鄙”。
本来是为了引起对方的愧疚，达到让对方让步、妥协的目的。
结果却可能适得其反，说得多了，对方原本有的感激、歉疚也会被消耗殆尽。
3.消极抵抗型
当发生矛盾时，不去争辩、沟通，而是做出一副“无所谓”的样子。
常用手法：三重肯定表否定“是是是”、“对对对”“是是是，你说的都对，你就没错过”
“你要这么想我也没办法”
这种情况常发生在男性身上。
对于伴侣的指责，他既不指出问题在哪，也不“迎战接招”，而是用一副无所谓的态度消极抵抗，而这种态度反而会更加激怒对方。
如果不幸，你的吵架模式在这三种类型中，那这次激烈的沟通，不仅没有解决矛盾，反而让矛盾进一步升级，甚至会伤害两人的感情的地步。
而真正情商高的人，不是不吵架，而是会有效吵架。
02 为什么我们会吵架？
争吵的本质就是冲突。
《非暴力沟通》中提到过，当我们争吵时，其实往往是因为其中一个人的需求没有得到满足。
在中国社会，人们很少直接提出自己的需求，我们往往通过其他方式来间接表示。
如果今天是你们的恋爱纪念日，她不会直接告诉你今天是什么日子，希望你做什么，或者送她什么礼物。
而是暗示你，今天是什么日子？
《今生是第一次》中，杨浩朗有一个交往7年同居5年的男朋友。
眼看着自己快要30岁，最小的同事也宣布要结婚的时候，她回到屋塔房跟男朋友说起了这件事。
“公司最小的同事都要结婚了，还买了自己最想要的沙发。”
结果，本以为男朋友听懂自己的暗示，准备一场浪漫的求婚，结果没想到，男朋友买了一个沙发给她......
即便是相处已久的恋人，也做不到完全读懂另一个人的想法的地步，一旦一方的需求没有得到满足、重视，就会出现争吵。
当你指责对方“你很自我为中心”时。其实潜台词是：“我希望你能多考虑我的感受。”
当你觉得说对方“干脆和工作结婚算了！”时。其实心里想的是：“为什么不能多抽点时间来陪我？”
成天念叨着对方总爱和朋友出去鬼混，其实是希望他出去玩的时候也能带上自己。
即便是发起争吵的人自己可能也没有意识到，之所以生气，之所以想要和对方争吵，其实是因为内心的需求没有得到满足。
如果发起吵架的人能够停下来想想自己的需求，而另一方也不是急着反驳，而是想想一定是对方某方面的需求没有得到满足的时候，暴力的沟通其实往往可以避免。
03 情商高的人是怎么吵架的？
知乎上有个提问：男女之间为什么会争吵时。
张佳玮回答道：男人想讲道理，而女人重视态度。
男人想解决问题，而女人则要解决感受。对于女人来说，只要态度端正，道理怎么讲都好。
但是男人往往不明白这一点。
金星在《金星秀》中讲到过她和老公汉斯的相处细节。
金星年轻的时候脾气很火爆，总跟汉斯吵架，每次吵完架赢了心里很爽摔门就走。
结果在等电梯的时候，听到屋子里咚咚的声音，金星以为是汉斯为了发泄自己的怒气摔她的宝贵的东西。
结果打开门一开，发现是汉斯在拿超市的购物袋发泄自己的情绪。
金星立马知道，原来不是汉斯吵不赢她，而是汉斯让着她。
贾乃亮有一次跟李小璐因为家里装修的事有些小口角。
因为他在忙里忙外很多事，结果李小璐说不太喜欢壁纸要重新换。
贾乃亮当时有点不耐烦了，就突然扔了筷子不吃饭，然后李小璐洗了一碗草莓过来，贾乃亮就说：“草莓真好吃!”两人马上就没事了。
其实这就是态度。
很多人都有过这样的体验，赢得了争吵，但是输掉了感情。一个高情商的人，不是在争吵中赢得胜利，而是在争吵中表达爱。
你会发现，那些感情良好的夫妻，他们都有一个共同点——就是不会在吵架中伤了和气。
因为即便是在吵架中，他们也铭记着深爱对方的这个事实，而这才是优先级最高的事。
不管多么大的矛盾，只能屈居其下。
而这才是非暴力沟通的本质——爱。
04 如何才能达到有效沟通？
沟通，不仅仅是一个人单方面的说，或者另一个人单方面的听。有效的沟通是建立在双向沟通的基础上。
你需要做到的不仅是拥有同理心，更需要学会倾听和正确表达自己。
1.同理心的训练
高情商的人往往有较强的换位思考能力，要学习有效争吵，最重要的就是拥有同理心。
《沟通的艺术》中提到过，两种训练换位思考能力的方法。
第一种是黄金法则：按照别人所希望被对待的方式对待别人。
这个法则要求我们在决定如何做事之前，先去了解别人的想法和他们想要的是什么。
在生活中我们常常看到一些人好心办坏事，就是因为把自己以为好的给对方，但其实，对方根本不需要。
第二种是枕头法，即按照四种立场来看待同一件事。
如果你和女朋友去看电影，你想准时去到电影院，但是女朋友在化妆打扮拖拖拉拉，结果你们迟到了。
你很生气，不妨运用枕头法来进行换位思考。
* 你错我对：看电影就应该准时呀，不然错过了前面的内容，很有可能弄不清楚后面的剧情。
* 你对我错：女生都爱打扮嘛，而且穿得漂漂亮亮的带出去自己也有面子。反正都已经迟到了，我不应该因为这件事还弄伤了彼此的感情。
* 双方都对，双方都错：我们都是对的，女朋友认真打扮是对的，我想准时到电影院看电影也是对的。但，我们都是错的，女朋友本来可以提前打扮的，却偏偏快出门的时候才打扮，而我本来也不必因为迟到这种小事和她生气。
* 这个议题不重要：其实这件事根本不重要，迟到有女朋友重要么？没有。那何必为了这种小事跟她生气？生气之后还得自己哄。
如果你缺乏同理心，不妨用两种方法训练自己。
强迫把自己关注的重点从自己身上转移到别人身上，久而久之，换位思考便会成为你的本能。
2.学会倾听
有的时候，争吵的人自身可能并不了解自己的需要。
“你为什么每天总是一回家就知道打游戏？”
“我哪里有每次？昨天就没有好吧？”
“那么喜欢游戏，你找游戏做你女朋友啊！”
“你不要没事儿找事儿好吧！我上了一天班那么累放松放松不行？就许你回家追剧逛淘宝，不许我打会儿游戏？”
......
在很多争吵中，90%是情绪，10%是问题。
当对方有情绪的时候，不管你如何讲道理，对方都不会听。
即便你说的有道理，也会把黑的说成白的。
而倾听则是化解对立情绪的重要手段。
《沟通的艺术》中举了五种有效倾听的方法：
* 借力使力：倾听者顺水推舟地让说话者继续自己的话题。
* 问话：倾听者询问说话者更多的信息。“后来发生什么事？”、“你心里怎么想的？”、“你希望我怎么做呢？”
* 释义：以自己的理解重述说话者传达的信息。“你的意思是，希望我减少加班时间，早点回来陪你吗？”
* 支持性回应：有时候用支持性的语言，表达自己和说话者站在同一立场也是一种不错的倾听方式。“不管怎样，我都支持你。”
* 分析式回应：对别人的困境提出分析与解释。“你正式跟上司提出离职之前，或许应该先问问自己自是因为上司的原因，还是因为在工作中得不到提升呢？”
如果男朋友能够倾听女朋友的话，去安抚女朋友的情绪，而不是第一时间反驳、质问、讲道理，那女朋友的情绪就会慢慢消解。
“你为什么每天总是一回家就知道打游戏？”
“怎么啦？你是不是不喜欢我回家打游戏？”
“当然啦，每次打游戏的时候，都不陪我。”
“那是希望下班之后多陪你说说话？你不是也要追剧么？”
"我只是希望下班回来，两个人能聊聊天，然后再各做各的也无妨。"
一旦对方的情绪得到了化解，什么事情都好商量。
05 正确表达
学会倾听之后，还要用正确的方式来表达。
《非暴力沟通》中提到过四个步骤，这四个步骤放在任何的争吵情境中都适用。
1.观察对方的行为
用语言客观具体描述自己观察到的行为。
注意，是观察，而不是下判断哦。
例如：用客观的具体数字代替模糊而带情绪的“总是”、“每次”。
2.表达自己对行为的感受
以“我”开头，而不是“你”开头。
例如：“我觉得很生气”而不是“你让我很生气”
3.猜测对方的需要
猜测两个以上的对方的需求，给对方阐述需求的出口。
“你是手机没电了，还是没看到我打的电话”
4.表达请求
当男朋友邀请朋友在家看足球比赛时，女朋友总是一副不欢迎的样子。
“为什么每次我和朋友一起看足球比赛的时候，你都板着个臭脸？你知不知道这样很扫兴？”
在这一表述中，“板着个臭脸”就是主观描述，而“每次”显得太过绝对，会激起对方对立的情绪。
运用《非暴力沟通》的表达技巧应该是：
“今天我邀请朋友来家里看足球比赛，你看起来不太高兴（客观描述观察的行为）。
我觉得有点奇怪（表达自己的感受），是不是因为我们打扰你休息了？
还是你不太喜欢我把朋友带到家里来？（猜测对方的需要）你能跟我说说为什么么？（表达请求）”
一旦女朋友发现你是真的在乎她的感受和需求时，便会放下自己对立的情绪，理性和你沟通。
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最后，最最最重要的是，当争吵发生时，记得站在你面前的人，是你爱的人。而你要做的不是占上风，也不是赢得胜利，而是表达爱。
要知道，低情商的人在吵架中赢得胜利，而高情商的人，懂得如何在吵架中赢得爱。
The End -
-转载自 壹心理专栏-
原作者：Juno / 心理学爱好者
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