大概在最近两三年的样子，我慢慢发现并确定了一件让我极其痛苦的事——我妈不懂我。
我本人不爱哭的，可这几年里的几次大哭都离不开我妈，我开始意识到事情的严重性了。我有所察觉时还没有发生具体的事情，只是心里偶尔会有个小小的声音在说，你妈好像不像以前那么爱你了。
我最开始把这归因为我从初中起就离家去外面读书，可以说这9年来，在家的时间很有限，有时候恍惚觉得自己已经看到了自己30岁左右回家的状态，像个过客一样。可能是缺乏交流，那时候我还只会在心里暗示自己要记挂父母，工作不要离家太远什么的。我觉得我和我妈之间会恢复到以前的状态，如果是我太敏感那就最好了。
可是这又怎么值得我哭？我慢慢的觉得我和我妈之间真的出现了本质上的问题。吵架或者是不开心以后，当我想去和她讲道理，她不知是觉得词穷还是觉得我烦还是觉得这不值得来回说道，就会用“熊色”“你咋这么小心眼”“快拉倒吧”这种话把我拒之门外，没见过吧，女儿想和妈交流，被拒绝？呵呵，不知道我俩谁是假的，可能都是假的。我开始不那么相信麻麻会永远无条件爱自己的女儿这句话了，可能真的和朋友之间一样，也会因为摩擦而有裂痕，甚至是变淡……
我甚至有一阶段觉得我爸我妈都不爱我了，毕竟他俩在家朝夕相处，他俩是最懂彼此的，我已经out了。因为那阶段我和我妈大干了几架，说实话，我当时是很叛逆，可是也同样很伤心，就像是因爱而恨一样，过度的在意往往适得其反。我爸看我妈和我伤心了，就说当初不要我好了（奉子成婚），我妈说我不孝女，我得什么样啊，亲爸亲妈都不要你了，那时候我觉得我什么都没了，虽然正常吃饭睡觉看电视，可是我在家大气不敢出，那阶段真的压抑得我多少个晚上压着嗓子在被窝里哭。
每当我想到这的时候心里真的特别难过，眼泪决堤，我想不开，妈妈和女儿怎么能这样，不应该是朋友那样，我不说你也懂吗？这都是奢求了？我妈懂得只有对于我的饮食方面，知道我爱吃肉，爱吃辣，有时候嘴停不住，会让我早起喝蜂蜜水，晚上吃东西要漱口，临走之前再给我塞点吃的……说句不好听的，哪个妈不应该做到这点？我想要的真的不止这些，我想要她在我低落高兴的时候可以轻松get到我的点，想要她可以理解我为什么这样做事，为什么会钻这种牛角尖。那些吃的，穿的，用的，还只是停留在小学，初中照顾我的阶段，那不够……我已经21岁了，我想以一种有深度的方式和她交流，她却怎么都不懂
有一次也是和我妈发生了矛盾，哭的不行，找老姑聊天，她告诉我不能强求，你妈心粗，不会注意到这些。我根本听不进去，因为她是我妈啊，她应该是比我自己更了解我自己的啊，可是现在在我生气的时候她的回复往往会让我更生气，我说的话她也不懂，她说的话我会鄙视，觉得眼界太小，都50来岁的人了，人生经验都整哪去了，又会嫌弃她。她觉得我只听我爸的，她知道我嫌弃她，却不知道我多想爱她，想她像以前一样爱我。这些在她那里，可能都不比一圈麻将带给她的快乐和思考多吧
难道像处朋友一样，处到可以的最大深度就可以了？不能再强求什么了吧，毕竟我们不是一个人，思想肯定不一样，摩擦正常？
每当想到这里，心里未免一阵寒，明早到家，只要我忍好了，一切就都什么都没发生过，我要是忍不住，那就又单曲循环吧。
4.26晚火车上记。
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