奇葩说的最新一期辩题：<父母提出去养老院该不该同意>
原本以为以我的冷漠性格不该有太大感触，结果还是被辩手的剖析触动得稀里哗啦泪流满面。
前几天读了最近爆红的《我是范雨素》，作者有一位站在金字塔顶端的强大包容的母亲。同感之下忍不住也留下了几笔我对于我妈妈的感想—她是最典型的中国劳动妇女，劳动最光荣是她的口头禅，她有小市民普遍的小性，我对她常常不认同大于敬佩，但是我希望她能过上我租房小区里老头老太太的生活，晒晒太阳溜溜狗。
不过，今天我想记录的心情并不是关于父母或者我的妈妈，而是我的奶奶。
不管是奇葩说还是范雨素，共同的主线都是关于亲情。
在我26岁的生命中，无疑最厚重的亲情来自我的奶奶。
昨晚梦见了奶奶。
梦里是一个山清水秀的山谷。远处有一行人，我依稀在其中看到了奶奶的身影。山路太曲折蜿蜒，我追不上她，很快就失去了那一行人的身影。我特别着急，突然想到可以打她电话，拿出手机却很费了一番劲才找到奶奶的电话号码，拨出去了却怎么也打不通。
我不爱记日期，不记生日，提笔的时候还在想奶奶已经去世多久了来着？翻开QQ日志当年写下的悼文，哦，6年啦，原来已经过了这么久了。
那篇记奶奶百期的文仿佛还是昨天写下的。
只是现在读来，感悟又有所不同。
《不待》2011.10.15 记于奶奶百期前日
归途，一路掠过触目可及的山野绿色，颇为亲切。只是已不能称之为“回家”了，因为无人待我，亦无人可待。
一直以为自己很冷漠，亦自我欣赏着这种冷漠。从不曾想某种情绪竟会使我如此溃败——思念，混合了复杂情感的思念。有时夜半醒来泪流满面，甚至分不清梦里梦外。单单只是想想，泪水便不由自主浸满眼眶，喉咙的窒塞感于我是种自虐而幸福的快感。我向来坚强，崇尚强大鄙视脆弱。但是我愿意保留这因思念而起的脆弱，她让我更清醒地活着，如同奶奶对于佛的信仰，凭此慰藉，有所依托。有信仰，终归会是幸福的吧。
三个多小时车程后回到公社的住处，屋里久无人气，枕头的绵套起了霉斑。自两年前爷爷过世后，奶奶便从老家搬到公社爸爸卖下的门面里。我平时上学便留奶奶一在家，也因性不恋家更厌恶坐车，即便有时候长假也不愿回来。还记得搬到公社后首次上学离家，那时爷爷刚过世，我一走便只剩奶奶一人。那天早上，奶奶握着我的手小声啜泣，我也难受，便安慰奶奶说我以后一定经常打电话回家，此后不提也罢。此刻想来，奶奶该是多么孤寂啊。
人总是不知足，一生中无数“早知当初”的事儿，番悔时咬牙切齿，也让听的人鄙视厌烦。我不愿软弱露于人前，有时候，一个人便好。
“不以物喜，不以己悲”是我中二时期的精神追求，但这样真的好吗？先不说即便圣人也未必做得到，况且我想是叛逆的我理解偏差，那时只是将它当作逃避现实的借口罢了。世俗人当是轰轰烈烈、潇洒随意的，嘻笑怒骂、喜怒哀乐。生活即是有所待。
所以，我幻想，上天赐我一次重生的机会，让时光逆行，一觉辗转，回到豆蔻二八年华。嗟叹，不过黄梁一梦……
背着行包，沿着长长的石阶走上院子，左边小花园飘来月季的醉人清香，堂门边爷爷悠闲地躺在椅子里，看着我说，“回来了？”，奶奶从厨房里走出来，“累了吧？吃饭了吗？”
亲不待啊。
—本篇记录于2017-04-29
