所谓言谈，实在算作一门值得深究的学问。每天都要面对关系不同的人，滞缓在差异悬殊的环境中，需要用到语句和腔调的精细度，是非常挑剔的。蔡康永的这本“实用书”读来是他个人最不必做功课的一本。因为所用杜撰下的状况和给予的建议，都“白话味”十足，浅显易懂。但“社交”这件事，又是他所触及范围最广博的一次。在保留个人风格的情况下，实力得当，数据考量。使用一本“说话”的书，教授你如何正确纠正处置，在用句式得体与否，为人处世态度转变方面，经验老道堪称“社交名牌”的他自有心得所述。以我来看，说话这件事，也不比研究到费力的地步，始终保持一种“有分寸”的原则来讲，也是避免说错话的最好限制。宁可不说，但绝对不多说，未尝完全洞察之前，尽量少说，言之“话不投机半句多”选择说话合适的人，讲谈什么，也就无所谓了。

总结一下几点：

1、说什么样的话，你就是什么样的人。抱怨、撒娇、粗鲁、卖萌抑或是上进、乐观、幽默，久而久之，这样的印象就给别人形成了。自己想成为什么样的人呢？

2、把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话。这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。更不能为了面子硬把方的说成圆的，逞一时口舌之快，只会让人觉得小家子气。

3、把对方看在眼里，放在心里。只有从内心发出的关心，才能让人感到温暖，表面上的虚假的东西维持不了多久。注意别人的饮食习惯、爱好，从而在一些特定情形下将对方的需求考虑到其中，会让对方觉得很受重视。

4、每个人聊天时都想聊自己。每个人都应该会做一个倾听者，你不愿意倾听别人，又为何让别人来倾听你呢。

5、问题很尖锐，可以倒推回去两三步。倒推出原因或其他方面，从而自然地引出你要问的问题，顺其自然，对方也不会感到被质问，而是感到关心。

6、适度的挑衅，能让谈话热络。每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是，应付过去。但此原则要与原则2适当配合，不要由探讨变成了口舌之争。

7、硬生生的报出数字，很难记住。可以用来面试的自我介绍里哦，一些枯燥的信息没人记得住，印象也不深。如果幽默地联系一下明星或是大事，做一些对比、比拟，印象应该会不错的哦。

8、赞赏，观察对方最渴望的部分。每个人都渴望赞赏，要学会赞赏，并找到可以赞赏的点，不能睁眼说瞎话，不然对方会很尴尬。我不太喜欢赞赏别人，总觉得赞赏别人的时候，就是承认别人比自己强，这是多么自卑与畸形的心理啊，需要改。

9、关于暴露缺点。所有高高在上的，是不跟你谈心诉苦的。反之，会跟你诉苦的，才是把你当平等的人看待的、才是愿意跟你交朋友的。看小动物，和同伴打闹的时候，总是把咽喉、胸腹这些容易受伤的部位暴露在玩伴的面前，这样就能互相取得信任。但是也不要为了讨好别人，夸张地攻击别人。

10、不管多么想摆脱对方，眼睛千万不要路出冷淡的神色，怎样都要表现出“等下有机会再跟你好好聊”的热情。世事多变，谁知道人生的下一回合，这个人会扮演什么样的角色、敌人是最恐怖的资产，拥有越多，死得越快。

11、如何安慰别人。自己很难体会别人经历的痛苦。不要轻易说“我理解你，我了解你的处境”。当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她也很需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人宣称有别人懂她的苦。这样讲，安慰不了她。但是有时别人的抱怨，说“我这头发剪的太丑了”之类的，只是托辞，希望你去反驳她的话的，不要顺着话茬去安慰人家。。。 12、开口找人帮忙时要“大事化小”。不要一次就一股脑地把整件事丢在对方头上，没有人有义务帮你。有的人找人帮忙，像“求她”；有人却像是邀她“一起做意见对双方都好的事”。有人说，“礼拜天我们一起约几个男生出去，你顺便把杰瑞约出来，我想多认识他一点，我也找几个不错的，给你认识。”，也有人说，“你把杰瑞介绍给我认识嘛”，你觉得你会喜欢哪一种呢？

13、别人赞美你，你也应该回赞一句，别只说一句谢谢，当你自己多大牌。

14、对那些你最在乎的人，一定会关心，而且更重要的是，把你的关心表现出来，让他们收到。

我沿路，得到七个微笑，三个白眼，我就用七成的力气回应微笑，三成的力气回应白眼；我吃到的食物，七次好吃，三次难吃，我就用七成的味觉享受美味，三成的味觉忍受苦涩。我无意放大世界的善意，也无意放大世界的恶意，只是依照比例,，实地接收有晴有雨的天气。世界与我，互相而已。 把這段話給現在的我，需要的正能力的小我我。