听着气流与列车摩擦的轰隆声,丝毫感受不到风的存在,车窗外的世界拼了命的向后逃,愈行愈远。我想到了过往,想到了逝去的日子,拼命的想去记起点什么,可那些曾费尽心思想要忘却的事,而今,也真的就那么忘记了。罢了,我想我该整理整理思绪了,毕竟,行至今日,浮生整整二十六个流年已渐行渐远,于是我把列车斜躺的座椅调正来,埋着头,检点已逝的自己。
始终想不起我记忆伊始所封存的东西,注定我是个善忘的人,可很多的感受却余味残留,亲人的温馨,友人的关心,恋人的贴心……,丝毫记不起一两个坏人,也忆不起被人有意的伤害的事,所以更谈不上记恨,非要说出一两件,无非是学生班时挨班主任那双刷的发光的皮鞋踢过几脚,可我并不怪他,毕竟是我拉帮结派把他家那满树的桃子偷了个精光。我想,我是个大度的人。并非二十六年里我没遇到过人渣,总是找到为他们解脱的理由,觉着,强颜欢笑是迫不得已,恶语相向是一时之气,唯利是图是逼不得已,损人利己是身不由己,所以何来伤害,何来记恨,容忍范围内的失去算不上是失去,可以是慷慨,最多算得上是施舍,毕竟人的一生是如此富有,又何必在意一时得失。
我不信教,但我意识到自己开始有了信仰,类似于教条的信仰。我相信每个人都有善良,相信因果,相信缘起缘灭,相信事事点滴皆有关联,相信存在皆有理。于人于事与生长的这块土地,尽心就好。既然尽心了,便无所谓得失,无所谓成败荣辱,很多事不留执念,包括人事的是非恩怨,金钱与感情的纠葛。学着舍弃,试着放下,只求一份云淡风轻的自在。
再来说说犯错,我是个主观意识很强的人,或者说是个自以为是的人,听不进半句劝言,非要错得一塌糊涂,败得一踏涂地,自己才会跟自己说,这次我错了。可我天生愚钝,学不会书里的经验处理人事,更效仿不了成功人士的处事待人。这样一来也好,活的好也好活的糟也罢,总归是自己活了一遭,总比拿着别人的生活范本去实践来践踏这番旅途来的强。即使不断碰壁,我也无怨无悔,假若,能在二十六年里犯完一辈子的错,那该是何等的幸事!那么,下次再到那个路口,我不会再执迷不悟。书说:“不知生焉知死”,不犯错,又怎么知道错在哪呢?人生注定一路失去,一路珍惜。
二十六年的检点,少不了价值观的立场,我也就一并啰嗦了。前不久看过白岩松的一个演讲视频,有句话记忆特深,“物质是基础,情感是依靠,精神是粮食。”我觉得这话特在理,我不会以基础论成败,人的一生不应该用物质来定义。更何况,当今社会的不义之财,举不胜举。一个基础扎实的人眼里只有猫粮狗粮,更是满地皆是。试想,老年,骑着脚踏车,载着白发妻子,与旧友豪车里的浓妆艳抹狭路相逢,我会昂首挺胸的跟他炫耀脚踏车上的“廉价”爱情。在此,原谅我的傲娇。
三毛说如果有来生她愿作一棵树,站成永恒。如果有来生,我还是想作为一个人,脚踏实地,没有张扬,没有失望,一路回往,一路展望,一路失去,一路珍藏,路过泥泞,路过风,伴着阳光,牵着爱人……。
车窗外,夜幕开始降临,闭上眼,浅浅的微笑,我看到,白发暮年的老熊,岁月摧残的脸,笑的跟花儿一样。
二十六年,我 有故事,你有酒,拉上旧友,不醉不休,再唱一首,青春不朽。