作为1996年出生的单身女青年，现在虽然还在大学校园里，可是每次过年过节回到家已经有七大姑八大姨开始为我的婚事操心。这一方面让我觉得不可思议，莫名其妙；另一方面让我感觉到了前所未有的压力，完全不知道自己从什么时候开始已经成为家长们眼中的目标。
在我的心里我一直认为我还是一个孩子，婚姻对于我来说是一个很遥远的话题，总觉得现在结婚的话题根本不会来到我的面前，也根本没有想到它怎么快就成为我需要烦恼的人生问题。
在我第一次有亲戚跟我说这件事的时候，我就意识到问题的严重性，因为我也要加入被催婚大军了。一想着那些曾经让我啼笑皆非的故事和桥段，马上就要发生在我的身上，我就再也笑不出来了。
想想就觉得好笑，从我上来中学之后父母亲戚对我的“早恋问题”神经质一样的敏感。他们曾经用:“要是让我知道你早恋，看你老子我不打断你的腿!”这样惊悚的话来吓唬当时幼小的我。为此我好难过，我觉得爸妈能对我说出这样的话，他们一点也不爱我。这种严峻的形势在我高考之后会解禁了，父母在沉默中默许我可能会有的恋情。
但是虽然被允许了自己谈恋爱，但是自己也没有那么着急，但是自从我上了大学以后亲戚朋友们对我的关心从“考试考了多少分啊？班里排名第几啊？”瞬间变成了“有没有男朋友啊！”无奈我的答案每次都让很他们失望，这样的回答持续了几次之后，终于有热心的人按耐不住以天下为己任的心开始说要给我介绍相亲对象了。
当时自己才是大一下学期，当时听到这话当时就蒙了。从高中毕业到当时也不过就是一年的时间，没想到会有这么巨大的跨度，真是让我猝不及防。当时我就感觉到自己已经要掉进被催婚的痛苦深渊中，无法自拔。我即将和那些我曾经笑过的大龄青年一样，不断在催婚中的被揉捏。想到这里，我心中无尽的感伤于无奈，涌上心头。
我真的没有想到这么快身边的催婚大军已经向95后挺进了，真是让人痛心疾首，自己还不容易熬过了高考，以为可以松口气了，真是没想到更大的挑战就想我走了，自己毫无防备。我发现在在催婚这个问题上父母亲戚们绝对是老戏精。他们通常会满脸伤感的对我说“哎！你都这么大了，真是女大不中留啊！”一面就在为我的相亲四处奔波。每次想到这里，我都想对亲戚朋友说:“我是真的想留下，你们能不那么着急吗？
从那个时候开始，每次过年过节回家就成了我心里的一种孤单，每次回家心里就有说不出来的沉重，再也没有了以前归心似箭的感觉了。我知道，只要一回到家被催着找男朋友的话题我是逃不掉的。就是现在想起那个画面自己的心里就想压了块大石头，让我没有心力去亲近自己的至亲。
每次被他们围在中间，我就感觉自己犯了滔天大罪，每次想向她们表达自己的想法时，都发现自己根本没有开口说话的机会。
逃开她们的想法，我自己冷静的想了想，我为什么没有那么想结婚？
因为对于现在的我来说，根本就不是讨论这个问题的时候!自己现在才刚刚进入大学，在学业上还来得有什么成绩，离完成学业都还有一段不断的距离，这个时候我怎么会天天想着怎么找到男朋友，然后把自己嫁出去呢？
在旧社会，女孩子不能读书，一生的任务就嫁给一个男人度过自己的一生。现在到了文明是时代，女孩子可以上学读书了，但是这样的变化好像并没有本质上的改变，身边的人还是觉得女人一生的贡献就是在一个男人的家里完成，至于外面的世界和我们并没有什么关系。就算是受过教育的女孩子，也只不过是嫁个好人家，从一间拥挤的小房子到大别墅里，而不是要去完成自己对外面世界的探寻。更可笑的是，这样想的男人很多，这样想的女人也不少，到底是什么让她们的目光如此悲哀浅显。她们在为自己的人生定下基调的同时还要让更多的人和她们一样的存在，以此证明她们是对的。如果我真的变成了她们所期望的状态的话，连我自己都会看不起我自己的。
我不知道为什么长辈们要在这个问题上对我们苦苦相逼。我不是不知道婚姻上人一生中很重要的，我也并没有说过不结婚的话，也没有极力的想逃脱我的责任。只是结不结婚，和谁结婚是一件很重要的事，我不想也不会把它的决定权交给别的人，不管他出于什么目的，不管他是谁什么人，他没有办法帮我承担好或坏的结果，那么他就不应该为我的人生做什么决定。
而且我认为，结不结婚也只不过是生活状态不同了，也不是结婚了就会成为完美的人生赢家，不结婚就是人生的失败者，我对这种狭隘的观点完全不认同。对于女孩子们来说，把大部分时间花在“如何把自己嫁出去”“如何把自己献给婚姻”这样的想法是很残忍的。因为现在男人好像并不那么可靠，婚姻也只不过是一张纸，对男人好像并没有约束力。其中有太对意想不到的意外，这些并不在我们美好的设想之中。就像没有新婚夫妇想着要离婚，但是最后还是有那么多人离婚一样。看似稳定的婚姻也不一定稳定，想象中幸福的婚姻生活也不一定会幸福，这些美好的东西都是人们自己画的饼。但是这世上哪有轻巧过一生的人，天上哪里会有掉馅饼的事。
如果我如身边的人期待的那样，慌慌张张，匆匆忙忙的走进婚姻，从此以后自己面对无法摆脱的琐碎事情，和更多的烦恼。我不觉得以我现在的年龄和心智可以很好的处理这些事情。也许这些琐碎的事就会想一根铁链一样的捆绑这我，让我没有了自己的人生。
所有的这一切充满了面变化，如果我把自己真的所有的鸡蛋都放在一个篮子里，那么我将要面对什么样的结果？我自己想想都后怕。
而自己对于结不结婚的事情，我不会说我一定要结或者一定不会结婚，我只不过想为自己的生活寻找一种更好的状态因为我知道结婚不会的人生的终点，它只是为人生开启了一个更加高难度的闯关模式，需要我们自己用心的去完成。在自己婚姻这件事情上，我不会想去伤害什么人，也没有想着要为难自己。
对于那些关心我的人，我对你们也没有什么苛刻的要求，只想你们给我一些生活空间，让我可以自己去把握生命，也好让我们之间有有一个友好拥抱的姿态，而不是彼此越走越远。
