昨天下午孩子从幼儿园回来，我主动打招呼，她没搭理我。 外婆走过来压低声音说，“老师反映，她今天在幼儿园吐口水在一个小朋友凳子上。”神情更加严肃地继续说道：“老师还说她上课不守纪律，上厕所不打招呼悄悄出门。”

一天被投诉两件事，不知道孩子心情怎样呢？外婆严肃的神情，似乎怒斥我教育的「失败」。但此时此刻，我没有心思思考这个，因为我的感受把我拉回读书年代的记忆。那时候特别害怕在学校做了错事，老师一句“告诉家长”，吓得魂飞魄散。孩子现在也许就是这样心情吧。

孩子在错误中是否学到教训，取决于父母的态度。

小的时候，我每次做错事，我首先想到的是：如何在父母面前蒙混过关，至于我为什么这样做，没人关心，大人只在意他们听到看到的结果。渐渐旳我也不愿意跟爸爸妈妈分享我在学校的事。有了小孩后，我坚持要做一个：相信小孩，而不是只听外人的意见就用情绪去逼迫孩子认错的家长。

称职的父母，应该是在孩子遇到挫折时，陪孩子一起还原事情的经过，一起分析原因，一起约定处理方法。

终于，我在楼梯口找到大宝，她将头埋在端坐着的膝盖上哭泣。她一定害怕极了，老师投诉，妈妈会接着批评吗？

想到这些，我鼻子酸酸了，快走两步，抱着大宝安慰道：“怎么在这里哭起来了，发生什么事了吗？”孩子肩膀抖动得更厉害了，头低的更低。我试探性地问：“在学校做错事了？”谢天谢地，她终于回应了：“吐口水，上厕所不告诉老师。”“嗯，我在这里，别担心，不管发生什么，我都爱你。”她情绪稍微平复了一点，我细细地询问了事情发生的经过。

大宝不是淘气的孩子，在家里也没发生过这样的情形。也许，这中间有被忽略的细节。孩子谈到，有人将纸巾放她嘴巴，所以她吐口水。嗯，这样，我认为是很正常的自我保护行为。虽然这样做没错，但孩子终究还是吃亏了，我得换个角度让孩子在群体中保护了自己，又不受批评：“下次，还有这样的事情发生，一定要大声说「你不可以这样做，你要跟我道歉！」，需要帮忙的时候一定找老师帮忙。”最后我还是不放心的又说了一次：“不管发生什么，我都爱你。放心去做你认为是对的事情。”

孩子长大终究要脱离我的保护，我能做的，不是让她依赖老师或者其他“权威的人”，而是学会自我保护的能力，有能力去抗衡外面的风雨。能力背后的力量，就是家人对她百分百的支持。

很快，孩子心情就好了起来。

孩子上课期间私自上厕所这个反馈，我当时还是挺震惊的。过去的一年半里，我密切的关注孩子在幼儿园的动态，这个习惯，是老师当初在孩子刚入园的时候，为了方便管理，纵容孩子「私自在上课期间上厕所的」。老师在孩子小班的时候多次跟我提到过这些情形，说孩子可以自己上厕所了。

现在突然对孩子提出这样的批评，我真的很错愕。毕竟我曾经以为，老师允许孩子这样做，是教学上的一大进步。孩子有上厕所的需要，悄悄从后门出去，不用中断老师上课节奏，孩子也避免尴尬。

也许很多人会揪着“不守纪律”这个话题不放。记录是死的，人是活的。我认为，在这件事上，趁上厕所逃课，才是真正的不守纪律。毕竟课堂上，几十人，因为某个同学突然举手站起来说要上厕所，这个愕然的举措就中断了所有人的思路，甚至要上厕所的同学还会招到其他同学的取消。

很可惜，我们就读的学校依旧是时刻给孩子灌输“顺从大于变通”的学校。我只能让孩子先在这个环境中适应下来。我跟孩子约定，尽可能地在下课期间上厕所（尽管我知道这很反人性，我明明没有上厕所的需求，却因为某些约束逼着自己上厕所。）其次，实在在上课期间要上厕所，一定要立刻举手，不要考虑是否会打断老师讲课或其他同学取笑。如果老师一时半会没看到，而你又实在忍不住了，还是要悄悄地上厕所。毕竟总不能尿裤子吧。

比起不守纪律，老师更讨厌看到孩子尿裤子，到时候孩子受到的心里伤害更大。

孩子很喜欢她的班主任，我也经常教育孩子要「尊师重道」。经过这件事，我认为，教孩子如何分辨一件事的对与错，比盲目的尊敬他人要重要。

给孩子足够的信任，孩子反而会自我反思，道出事情的真相。

晚上，孩子爸问大宝，“今天在幼儿园，为什么上受到老师批评了。”孩子第一反应看了看我，我想，她还是害怕爸爸会因此批评她。我笑了笑回应她：“没事，你说吧。”然后她以正常的音量告诉了爸爸今天发生的事情。不像下午回来时用扩声器都未必听得清楚的蚊子音量。

她能从情绪中抽离出来看待整件事了。突然，她爆料说，没有人将纸巾塞到她嘴巴，是小朋友拿纸巾给她擦干净凳子。然后在幼儿园哭了。我几乎被惊得整个下巴掉下来。她一开始还是担心我会批评她，将责任推给了别人。她用这种方式来实验父母对她的爱，是否真的能像嘴上说的那样：“不管发生什么，我都爱你。”

很庆幸，我没有像我的父母当初批评我一样，掠过她的感受批评了她。不然我可能一辈子都不知道事情的真相。

把这个秘密说出来以后，大宝心情更好了，坐在我腿上抱了抱我。当孩子心里有足够的爱和力量时，她就有勇气去面对自己的犯下错的，这才是真正认识到错误的开始。

在《心理营养》一书中提到：在育儿的事情上，没有非那样做不可的事。孩子犯错，家长第一反应很可能是“成功型父母”人设的崩塌，其实这些在教育孩子成长的路上来说真的不重要。她是一个孩子，不是我设计出来的程序，自然会有超出我预想范畴的事发生，她用她的体验去过她的一生，她有选择权。这些都不重要，重要的事，我能在教育上，时刻站在她的角度去看待整件事的来由、经过，以及导致的结果。我们一起分析、约定，比我盲目地听从了老师的反馈就回家批评她一通来的有意义。

教育不是一蹴而就的事，我很感激老师反馈了这些信息，家庭和幼儿园在孩子的教育上相辅相成。只是，比起我一定要跟老师站在一起去批评孩子，我更愿意站在孩子的角度上了解孩子为什么要这样做。