2015年6月3日，我来到这个陌生的城市，被隔离了我所有的交际圈和熟悉的人事物，踏入了被安排好的人生中。
被安排好的人生，有人跟我说，那是多幸福的一件事，不用自己辛苦打拼，不用自己努力奋斗，也不用到处投简历遭人挑拣…然而真的是这样么？在我被安排好的人生中，就是先在某个无关痛痒的职位上先待上两三年然后转入一个所谓的铁饭碗职业中…没有什么拼业绩努力就有回报，就是一味地做些轻松无谓的工作，那些不读书都可以做的工作，也不用提升业务技能，因为这些并没有什么卵用。感觉每天都在考虑早饭吃什么？午饭吃什么？晚饭吃什么？？？有种我会因此而废掉的心酸感…
对，我不需要做这些需要很努力才能做到的事，但我并不安心，所有这些人情都是要还的债，一层一层让人防不胜防甚至让我喘不过气来。我不是没有选择，我是太过懦弱以及向往安逸。你看，老妈，我不是你口中那个永远觉得自己是正确的永远自私自利不顾别人的那个孩子，我也一直都知道你口中说的那些，我得到的所有喜爱和尊重都是源于你…你知道每次我都想反驳你说我每天都在自省，我也希望知道我自己想干什么能做什么而且愿意对此付出所有精力永不放弃，我真的很抱歉我还没有找到，可能我比别人笨一点慢一点对这个世界的恶意反应永远慢一拍，但我一直有在努力尝试，可惜，你永远看不到我的努力。
每天我都在想，我还可以做什么？我有很多很多很多爱好和兴趣，很多很多很多想学的东西，那么多闲暇的时间我真的很想充分利用起来…看书也好，练字也罢，再不济画两幅漫画也可以提升一下绘画水平…周末的时候健身，英语，茶道，绘画是我最近想要去学习和体验的东西…虽然我母亲永远觉得审美是我第一要提升的必备技能…其他的都是玩物丧志…啊，不对，证书也是一个必备技能点。对不起，我想我还是会按着我的步调，一步步，向着我希望自己成为的样子，努力，即使你并不认可。
我总觉得自己在努力变得更好，让自己不荒废时间，每天小心谨慎地处理人际关系，不保证每个同事都喜欢我，至少保证没有哪个同事讨厌我到给我使绊子。作为一个在人际交往中永远处于傻白甜的我来说，挺难的，经常要做自己不喜欢的事，和不喜欢的人寒暄调侃，帮不喜欢的人做事，我压抑着自己的性子露出最开朗乐观的样子，让所有人觉得我是最没有威胁的，慢慢地一步步渗透进同事们的小团体…至少能让我很多时候不觉得自己是孤单一人…
和家里人或者很多朋友聊天，闲扯，吵架我都没有感觉孤单，突然今晚夜风呼啸，蝉鸣阵阵，看到从小一起长大的好朋友发了个状态说，“自己一个人，在租的房子里，给自己，煮了碗排骨汤，感觉自己应该很幸福的样子。”突然止不住地泪目了…聊了几句，不由泪流满面，感觉自己两个多月来所有的委屈、失落、沮丧、无措、茫然一下子都爆发了出来，偏偏不知从何说起，只能说一句，明天还要上班呢，早点休息吧。
怅然若失…
得到了一些东西，果然失去至少一倍以上其他价值的食物，才会圆满。我一直觉得，肯定是我童年太幸福，那么多那么多人爱我，然而我并不懂珍惜，所以我之后才会遇到那么多困苦，一个人的福气肯定是固定的，在某个时段用完了，就真的没了…所以，现在也一样，我得到了那么多，失去自由，失去经济隐私，失去可以站在长辈面前平等理论的资格，都是正常的。
困了，夜深了，明天还要上班，晚安。
