和他聊了大约有三四个小时吧,结束电话的时候,我望了一眼墙上的表,凌晨四点半了。本应该是处于昏昏欲睡的状态了,可是我偏偏比什么时候还要清醒,然而,清醒如我,我的大脑去好像是死机了一般无法正常运转。灌下一大杯凉白开,想文艺的体验一把大半夜或者说成凌晨更准确,空腹饮下一杯凉水的感受。胃里的阵阵的寒意让我的胃一抽一抽的,而我的精神感受依然是一片空白,别无他感。
几个小时,我们由共同的朋友聊到现在的生活,我们像是多年没见的老朋友,叙着旧,我们说着都认识的他的糗事,聊着都熟悉的她现在所享受的生活。话题像是滔滔不绝的江水,一浪接着一浪,从不停息。我们还是能够默契的一起哈哈大笑,能知道说了上句的你我下面有着什么新鲜词儿等着。时间真快啊,终于,我们再也演不下去了,沉默代替了我们言语。
“那,你现在怎么样?”你终于问候了我。我强忍了忍自己发红的眼眶,依然像往常一般吊儿郎当的模样,说着我很好啊。假装潇洒着,也是假装倔强着。“那你呢,你过得咋样,跟对象处的不错吧,啥时候办事啊”呵,我真的心如刀割的不经意的问着。对面沉默了好久。这长久的、意料之外的空白时间,让我也慌了神,从而不知所措。终于,他开了口,说到,我其实挺好的,他对我也很好,可是,可是……不知道为什么,突然的我真的特别想你,真的……我也不知道自己怎么了,特别想你……伴随而来的是低低的哽咽的声音。
我在电话的这一头真的是举足无措。我不知道该说点什么,也不知道能够做些什么。就这样,我不知道或者说我完全忘记了这个电话是如何挂断的了。我们多久没联系了啊,可是为什么他的样子依然在我的脑海里清晰如初。也难怪,多少个夜里,我梦里的主角都是他啊。可是我该怎么办。全心全意付出的感情再经过时间的洗礼也无法轻易的被抹去。
心里的小人就在这跟泛着白的天际线一起出现,在我的心里打着架斗着嘴。小白人说她想你了,他跟你在一起才会幸福,他都有勇气开这个头,你为啥这么怂,不敢带他走。小黑人反驳道可是他现在很幸福啊,他的另一半对他很好啊。小白人打断了他,好还会想你,哭着给你打电话吗。小黑人……可是,可是,这样不道德。
就这样做了很久很久的思想斗争。我终于问问他如何对待的。我想做自己的努力搏一把。于是,我鼓起勇气拨通了那个我熟悉的电话号码。我问他,跟我走好吗。他愣住了,然后哭了,他问我,一遍又一遍的问着我,为什么不早点带他走。我沉默了,一句祝你幸福结束了这次电话。
我一个人呆呆的坐了很久,我终于缕清了自己的思绪。结束了就是结束了,我还在这做什么异想天开的白日梦呢。回不去了,无论我们有多想回到过去,也,不可能了。
如果可以我们永远再也不要联系彼此,将彼此埋葬在自己后花园的那一个私密的角落里;如果可以我们不要再那样轻易思念彼此,我们终将是过客,怀念对于我们来讲是多么没有意义的一件事情;如果可以我希望在人生未来的漫漫长河中,形同陌路,像相交的两条直线,各奔东西。如果可以,我最后的愿望是希望你能幸福,从此与我老死不相往来。