这两天又开始犯浑了，迷迷糊糊地起床睡觉，感觉又丧失了生活的兴趣。我这个人，是一个满是缺点的人。
昨天突然冒出了这么一个念头，我为什么会“喜欢摄影”，为什么会“喜欢电影”？
前几个月有医生说我有双向情感障碍，也就是所谓的躁郁症。老实说，我觉得这病名字起得挺好听，呀，我也不知道这到底算不算一种病。
家里人学校老师都觉得此事保密为好，虽然我也能理解这么做的理由，但我还是想说说。
我绝大多数是孤身一人，不论生理意义上还是心理上。我内心里的那些奇奇怪怪的想法也从来找不到人说，倒不是我有多么特别，只是单单的遇不上而已。有人问我为啥会得抑郁症时，我想得到很多事，但其实这些都已变得无关紧要了，所以每次我也只能说是想得太多了。
这样的回答别人往往也不会再往深追，我其实是有点抗拒别人走进自己的内心的，害怕自己被人看透，但又要表现出自己很想被帮助的积极向上形象，这，大概就是演员吧_(:ᗤ」ㄥ)_？
故而家里带我去跟心理医生交心的时候，我总能风轻云淡地说出他们想要的答案，也能装出该有的情绪，完成一次又一次的快乐的会诊。
我也不是说故意不合作，只是本能上地就这么说了。老实说，在所谓的发病的时候，我总是表里不一，内心有一百个臣妾做不到啊也抵不过。抑郁时，我能意识到自闭不可取，狂躁时，我也知道年轻人血气方刚要收敛收敛。然而，我还是乖乖吃药吧。
人生无常百态，我一直把这话印在心底。此刻的我说得出这样的话，且而问心无愧。可笑的是，当某个情绪占据你的时候，你对人生所有的认知都会归服于其中。
我从初中开始“爱上”写作，说实话，那时的我还干的不错，不管什么比赛老师都会找上我。不过就是我不太懂写作，向来都是想到哪写到哪，跑题可以说是家常便饭。也不知为何，这样子写的东西反而让我变成班上“作文最好的人”，有那么一段时间，我也这么自我认同过。
我也没咋好好念过书，高中就经常逃课，高考在即更是吵着闹着要退学，那时把家里人给折腾地死去活来。后来，老老实实念了两三个月书，高考成绩还过得去，刚上一本线。有人说我幸运，有人说我聪明，然而我这倒霉样从小八字先生给算命家里就懂了我这辈子是不可能中彩票的了，所以他们没得选，那你就是个聪明娃吧。
有段时间我也觉得我挺聪明的，因为我学啥都是自学的，而且学的也快，效果也还过得去。这种感觉让我这草草二十几年几乎没有一个导师，不过我想，大多数人都是这样吧。
从第一次接触摄影到现在大概是六年，然而六年也没啥进展。从第一次品味电影到现在大概是2年，两年里，观影量专业知识也没上升多少。所以你看，聪不聪明的其实不过如此。天才或许对着他的领域有着超乎常人的天赋，而我不是天才，我也算不上个聪明人，我经常干些蠢事，我顶多算个叛逆者。
我决定“喜欢”摄影的那一刻，其实我也明白我不过在给自己一个代替学校生活的借托，我需要一个合适的理由来支撑自己的迷茫行为，一个叛逆期的借口。而后，在这条路上走着不如意时，电影又成了我的借口。
我对外一直说着我也不知道为啥有个这样的情感障碍，我说，突然就这样了呗。
有时还是不要看自己看得太清了好，不是有句话说真正的勇士就是能明知道人生了无意义还能勇敢地活下去。我也算不上勇士吧。不过也别误会我这么说是要自寻短见啥的，我还能用佛系青年标榜着自己活下去的呢。
我这辈子做过的最惬意的事就是开着车窗听着歌眺看远方了吧。
