文字会有点丧。
这是之前的一些失眠的夜里敲下的字，今天翻出来看了看，还是决定发出来吧。
黑夜总能激发我悲伤的情绪，失眠中见证夜色的深沉。突然想起之前记录的一句话，一个人的时候最孤独，也最有安全感。
快要考试了，最近可能就不会频繁更新了。
01
不知道为什么，我越来越觉得自己没有安全感。好像在哪里都心情都不会显得特别高涨，身边有朋友挽着也会觉得孤独。嘴角的弧度越上扬，心底却愈寂寞。之前看到“一群人的狂欢是一个人的寂寞”觉得矫情，现在却是最贴切的经历着。
之前很讨厌自己的性格，自卑内向，慢慢的让自己改变的也可以活跃起来。我以为我可以算得上是活泼的人了，事实是我还是那个敏感的我，无非是之前的敏感一眼看出，现在，只能深藏心中。
我应该还算有朋友的吧。不知道为什么，就用了应该。因为我的朋友的唯一朋友，都不是我。她们都有一个可以随口说出的特别好的，我只能是个备胎。三个人的时候，总是最尴尬，很容易就落了单。偶尔想出去的时候，发现我找不到一个唯一陪着，我就一个人吃了饭。
我那么多好朋友，到最后都翻了，一次一次历史的重演，我觉得我有点太累。是我不够好吗，不是的，是所有人都把我当成了一种习惯，后来的发展，是我不能承受的。很多人都一样，在一起的时候会让我很有负担，我不喜欢太强势的感觉。
我也不喜欢别人拿着我的缺点开玩笑。偶尔会自黑，但有些话到了别人嘴里就真的是伤害。一群人的时候，我通常不想接话，不想说，我知道自己刻在骨子里的自卑感，我并不是个乐观的人。
偶尔想聊天的时候，不知道该给谁聊，那些发出去的信息都石沉大海，有时候我在想，我现在连个火花也擦出不了。那么多群消息删除完之后，找不到一个想跟我聊天的人。
我可以一个人去吃饭，去逛街，去溜达。一个人走在路上的时候，心会很空。我想喊一个人陪我一起，却没有人愿意。我想起她们愿意出去的时候，我都不知道，因为她们想让陪的那个人，不是我。我可以一个人，可我却不愿意一个人那。我只能慢慢的，习惯着。
我不太爱给别人说我的事了，不是每一个人都可以感同身受。有些时候，只是满足了别人的好奇心。我所以为的认真，有很多，成了别人的笑谈。
我记得有一次我遇到了很无措的局面，着急的不能行，对方却连一句安慰的话都没有，像一个听故事的人。聊天的界面只剩下我的着急，之后就没有内容了。我突然想起，好像每一次都是这样，我很难过。之后我和她还很好，只是，我不想再说什么了。也许，我就没有在她朋友的入围中。
我的异性缘也很差，这么大了，我还没有一个异性朋友。有时候我会想，找一个男朋友会不会好些。到底会不会有那么一个人可以满足我的幻想，符合我所有的标准。给我想要的安全感。
曾经喜欢过我的男生最后喜欢了我的同桌。曾经有一个男生对我也挺好。曾经，我也有心动的男生。可这些人，都成了我生命的过客。除了我喜欢过的男生，其他，都成了不为人知的历史。
我要是任性一点就好了，我要是不那么敏感就好了，我要是不只会照顾别人就好了。这样，会不会就不会这么孤独，从心底涌上来的孤独。我会很爱看书中的文字，都很多细节，都会让我开始落泪。一首歌，一个画面，一场电影，我都会泪流不止。有些是感动，但更多的是共鸣。我总能把很多事映射到自己身上。
现在想想。我已经闲了很长时间了。有很多东西，我都不太敢去尝试了。我怕一个人，更怕所有人都有伴的一个人。我的安全感，随着我空闲时间的增加，越来越少。
无病呻吟吧就当作。我一想到有些事，心情就堵得慌。算了，谁都不是我的唯一，我该认认真真的完善自己，一个人。
02
总是会很羡慕别人。羡慕别人的性格。我总觉得自己活的太过小心谨慎，有很多的话不敢开口。有些话一开口，在别人眼里就是一个错误。
我认为的朋友，总是没有把我放进合理的位置。有些时候看着她们的互动，我会觉得很难过，我总是不在她们的圈子里，我不是任何一个人的唯一。所有的元素聚集在一起的时候，我是最多余的哪一个。
我讨厌自己的自卑懦弱，讨厌骨子里的敏感多疑。我以为用神经质的态度对待生活，我会好过很多，可并没有很多，在不经意的话语之间，我还是会在意很多，我总是相信去怎样对待别人就会有同等的相处，却有很多都变成了迁就和理所当然。怎么都不会融合。
一个人的时候，只有自己，和自己交流。这是个愉悦的过程，没有来自外界的任何喧嚣和杂音，没有特别多的起伏，就这样，静静的，静静的，有时候会有很平静的节奏，有些时候，就只有落泪的孤寂。
晚上不敢熬夜，过了一定的时间点，我就会睡不着，很多事抢着在脑海里浮现，一幕又一幕。失眠是藏在深夜里的负面情绪积累的结果。
我是个悲观主义者，总是会相到很多不好的事情，会悲观的睡不着。活的照顾了大多数人的情绪，以消遣自己为基础。我怎么会活成了这个样子。
深夜里的情绪都会被无限放大，有的没的，在脑海里经久不去。如果有下辈子，我要任性一点任性一点，就不会讨厌现在的自己，不会想起自己的时候，那么难过。
