你是否有过这样的体验：
你回他是秒回，他回你是轮回；
如果你不联系他，他永远不会主动联系你；
你发现自己越来越容易被他所左右，因为他的一句话患得患失；
对他的要求越来越低，一个简单的微笑，就可以让你心花怒放；
你有没有想过：为什么会这样？你讨厌这种被动的感觉吗？
—1—
“他可能用的是美国的时间。”
在绝大部分的感情经历里或多或少都会有这样的体验，那么我们首先解决的一个问题是：我们秒回所关注的问题点在哪里。
这个怎么理解呢，就回复来说，我们的“秒回”所饱含的是几个：
1、对对方的尊重，
2、对方是重要的，
3、让对方知道是能够被关注的。
这里要注意了，这些都是我们内心所想的，也是我们自己本身的一种潜在期望，我们希望得到同样的对待，希望对方也能“秒回”自己。
同时因为这种潜在的期望，我们就认为自己已经在付出“价值”了，希望收到对方的“回报”，但是对方的行动却出现了落差，慢慢积累久了，就变成了在内心里面的价值不平等。
放弃不联系吧，会觉得不甘心；联系吧，对方的轮回让自己觉得是煎熬。这滋味真心难受，因为我们没有办法给管理好自己的期望！
“鱼从来都不会去想什么是水，只想着我要到哪里去。”这是朋友告诉我的一句话。对啊，为什么想法单纯的人会过的更开心，不是因为没有想法，而是因为不纠结，这就是简化的期待管理。
纠结对方的回复时长，除非你是一个完全没有脾气的主，不然尝试告诉自己，“对方的时空可能有时差。”
—2—
“我怎么感觉自己都是可有可无的，就不能让我好好过吗？”
“不想被动，那就主动出击，这总可以了吧！”
嗯，这话是没有毛病的，都不想自己是被动的，要是可以主动些指不定孩子都会打酱油了。
是的，就像那句俗话，我们不能改变别人，只能改变自己去影响他人。可是要怎么做，才能变被动为主动呢？我也想孩子已经能打酱油啊！
把握主导权可能就是我们要尝试去接触的方向了。
主导和主动之间是不一样的概念：主动是在自身行动上表达的“物理攻击”这是从外到内的击破；主导则是从双方互动上开启的“魔法攻击”，这是从内到外的引导。
主动去跟对方聊天的时候，我们很容易变成以对方为中心，甚至是重心，无形当中会增加自己的潜在期望，一旦对方没有积极回应了，我们很快又会回到前面的被动心态，所以在行为上的主动是需要减少对方重要性的。
这时候，需要的就是树立另外一种“自我中心”。
“敲黑板，这是重点，期末要考的！”
自我中心不是要你做什么自大，无理取闹的事，而是以自我感受来增加互动。
我们经常的秒回，就好像看到好看的金鱼，它们能吸引我，同时我们就想申手过去抓住它，这就是我们的主动行为，它们多半是不理睬甚至是游离的。而这时候，如果我们有鱼粮了，稍微撒一些，它们就会被吸引过来，因为鱼粮的味道将它们吸引过来了。
就像喂金鱼一样，鱼饲料放水里了，金鱼就过来抢这张口吃粮了。
所以，主导的方式并不是去迎合对方的话题，而是从自己思维开始，女人最大的价值可不只是洗衣做饭闲聊八卦！！
所谓女人心海底针嘛，女人最大的魅力就是能够长时间的不好猜测。丰富自己形象，保持住自己最大的神秘感，引导对方去深挖你的“价值”和付出。
—最后—
要知道最能引起你食欲的，不一定是长时间熬制的老火汤，还可能是那每一次都有不同味道的街边小吃。
