曾经养过一只松鼠，我们在树林里搭了一座温馨的树屋，憧憬着过上一辈子；小松鼠灵气十足，就胆子有点小；我总是鼓励着支持着，让它勇敢，让它自由的去爬树，去爬更高的树，去离天更近的地方，看更大的世界；而我也正在山坡的另一处盖着一座大房子，好让我们以后能安心的定居在里面。
它曾在生气的时候挠伤过我几次，也曾在广袤的森林里迷失过；而那段幸福的日子里无论经历了什么，我们总能再开心的回家。沙漠、草原、海岛上都有我们的足迹；在熙攘的人群里把它举到肩膀上看喷泉，顺着集市一遍又一遍的闲逛投食，窜到花草丛中拍上一套像样的写真，爬到楼顶天台上一起对着星星唱着歌……仿佛它就是我的全世界。看见它对世界充满好奇的眼睛，在草地上打滚，回家后又粘人的样子，仿佛再灰蒙蒙的眼睛也都能被这颗小星星点亮。然后呢，还想带它去更多更远的地方，祖国的极南极北，又或是把它揣在衣服里带去欧洲，但愿海关可别把那只可爱的小家伙给扣押下来。记得夏季去湖边乘凉时，我打算跳进水里扑腾两下，然而没想到原先特别怕水的小松鼠还对游泳产生了兴趣，聪明的小家伙只花了几天的时间就学会了游泳，而且在我眼里它就是世界上第一只会游泳的松鼠。那时候走南闯北的它仿佛有颗豹子胆，什么事情都敢尝试；原来少许莽撞的我们，渐渐的把幸福和勇敢成功融在了一起，我们是森林里的最佳拍档，我们是森林里的自由精灵。
有个冬天我误食森林里不知名的野菜后病倒了，蜷着寒冷的身体裹在被窝里，壁炉的柴火也将燃烧殆尽，模糊的意识里仿佛看到它推门离去，内心失望极了，也许再上等一会，人生的走马灯就会闪过，这场旅行也将随之结束。不知道昏迷了多久，身体渐渐的被热气唤醒，再次睁开眼时发现壁炉里的小火苗如同焕发了新生似的在那扭动着，屋子里热气腾腾。而我的松鼠呢，精疲力尽的它正钻在被窝里，在我肚子上给我取暖哩。至今我也不知道那天夜里，它到底费了多大的力气才把那一摞干柴火拖到屋子里来，甚至冒着自己被烫伤的风险让炉子复燃。自那以后它不仅是与我走南闯北的伙伴，而且还是——我至亲的战友。
我喜欢冒险，喜欢看那些仗高的大浪，去穿越无人区，在森林里露营。一次在海边散步的夜晚，仿佛暴风雨将要来临，海面变得躁动不安，波浪撞击着远处的礁石，发出雷鸣般的声响，而我却像着迷了一样被这幅自然景象吸引，缓慢的向着大海走去，松鼠却不敢向前迈上一步，我只好让它留在远些的沙滩上等着。踩在海水里凝望了几分钟，回过头打算跟它打个招呼，告诉它这里很安全可以过来，却发现它已经吓得被海浪撵着跑，仿佛一旦海水没过脚踝，整只松鼠就将被吞进深渊。我赶紧跑回去把它捞起来抱进怀里，抚着毛望着它的眼睛，此时它仿佛哭了，天知道这个小家伙有多么的害怕。我也终于明白，即使它变的再勇敢，但从内心深处它还是一只胆小的小松鼠。它不喜欢我去冒险，它害怕失去我，就此我再没想去冒险过。而我也会时刻的告诉它，我们无论走多远，去到什么样子的陌生地方，我也不会把它一只松鼠丢下不管。
可是有一天，好动小松鼠爬树时不小心扭伤了腿，医生嘱咐说它只要在家静养一阵子就能康复。但我们都没能耐住性子，隔几天会就去林子里转上一圈，而带着伤出门又总是磕磕绊绊；果不其然，两个月后我们发现腿伤并没有好转。我开始敦促它要安静的呆在屋子里，老老实实的呆上一整个月才许出门。但腿伤仿佛给了它一次不小的打击，从前的那股机灵劲也被冗长的休养给磨平，仿佛整只松鼠都提不起精神，不安感开始在内心滋生。而我也开始做着较坏的打算——假如小松鼠以后都不能爬树了，我是不是该去找个裁缝做套像袋鼠一样的带兜外套，然后自己再去学学爬树，这样它又能像以前一样坐在树杈上看日落；那如果我自己没学会爬树的话，把吊篮、滑轮和绳子组合也能弄成一个人工的电梯，也能把它送到树上摘下新鲜的松果；我愿意一辈子都这样护着它，总之它什么样子我都能接受呀。
腿伤仿佛不严重，但随之而来的内心不安和隔离感才是最可怕的，不幸的是我却没有意识到这点，又逐渐的投身于平日的工作中。本来和它熟络的小动物就不多，腿伤了之后的它仿佛更进一步的疏远了它们，性格越趋于文静，这反倒不像是一只松鼠，而是窝在笼子里的仓鼠，一个活在密闭生态圈里的动物。可锁住它的根本就不是我，我更没有改变它天性的念头。但内心的不安感随着病情继续弥漫，最终阴霾遮住了太阳。直到那天晚上，它竟把我们的树屋当作成了它生活的牢笼，向我嘶吼着，张牙舞爪的开始攻击，我捂着伤口却舍不得还一下手，透过冰冷刺骨的眼神看见它的灵魂好似被染成了黑色。我爱它，我想救它，正如它曾对我的那样，想等腿伤好些时候再带它去旅行，想用吉他弹一首歌唱给它听，想照料它一辈子；可那时候的它哪里听得进去，认为这一切都是我在控制着它的思想、限制了它的活动，使它厌烦，使它的生活越来越糟。它要不顾一切的挣脱这副“枷锁”。它要与我势均力敌。
那晚短暂的爆发后，它生气的打翻了桌上的蜡烛从窗户溜了出去，蜡烛点燃了床被，大火吞噬了整个树屋。树屋在这样的火中没法保全下来，我能做的仅是避免火情不进一步蔓延，以免伤及森林里更多生灵。按住流血的伤口，听着木柴燃烧噼啪作响的声音，一切都回到了最开始——回到了风餐露宿的日子里。
过了几天，我偶尔还会在林子里听见它的声音，多想告诉它实际上只是受了伤，而我根本就不是它的敌人，那只是情绪的一时失控，就像它小时候失控时弄伤了松鼠妈妈的爪子一样。可是我不能开口说，它害怕我，厌烦我，不喜欢我，想尽一边切办法疏远我，它几乎把我当做了那段浑浑噩噩日子的化身；此时我说的做的越多，事态越会恶化下去，五味杂粮的不安感几乎彻底笼罩住了它的心。那晚它离开时，连给它顺顺毛的机会都没有。如果在这之前给足了它勇气，也许它的心魔也就不会这么轻易的得逞。但在那晚的几个小时里，它仿佛扭曲了“勇敢”的定义，把矛头深深地插进爱人的心脏中，以此向自己证明这是最勇敢而强大的行为，自由主义革命将在此刻胜利。往后很长时间里，稍微清醒点的它都弄不清到底为什么要离开，甚至以为是物质上缺乏了安全感或是精神上没法沟通，连对我们未来的憧憬都蒙上了一层灰。倘若几年以来真如此暗淡，那这篇文章恐怕也只会是一本不含感情的《松鼠养殖手册》。
之后的日子里，我也尝试过和别的动物们交流，比如那只鹿。可它根本没有和松鼠相处时的灵性，很费劲的交流才能使它听懂一二，更没有像与那位至亲的战友在一起时，凭着眼神就能传递不少关键信息。也许此时的松鼠已经忘记那晚的情形，住进了曾在树顶眺望时看见的虎穴或者草原上的狮子窝里，那些地方确实是寻找庇护和物质安全感的好去处。
会不会教一只松鼠坚持和勇敢，是一件不现实的事情呢。但转念一想，假如哪天它真能在虎穴里建立起自己的生态圈，那它也许是一只披着松鼠外皮装傻的狐狸吧。天哪，我当真连松鼠和狐狸都分不清？
