前不久，有个朋友给我发信息，很认真地问我：“你有过打骂孩子的时候吗？”

我实话实说：“有啊。”

朋友又问“有没知道哪个宝妈从来不打骂孩子的？”

我答：“还真没见过……”

不打孩子的有很多，不骂不吼孩子的真的少之又少。

打服骂服孩子是我们最本能的教养方式，但我们知道，这种方式副作用明显，且治标不治本。

而真正有效的教养，就像一种魔法，让孩子产生本质的变化，这就是“正面管教”。

正面管教简称PD-PositiveDiscipline，又称积极的引导，台湾译为“正向教养力”,我比较喜欢这个翻译，觉得它点出了正面管教的精髓。

正面管教就像一套集大成的兵法，给了我们和孩子“斗智斗勇”的术；它不是速效方法，更多的是主张父母们“小步前进”，寻找关于问题更多的解决办法。

它立足的点，是相信孩子的能力，相信孩子可以成长。

它是让孩子的人生“点石成金”的魔法。

今天，我想结合自己的育儿体验，分享正面管教理论中，我觉得特别受益的一些内容。

01抓住养育的关键期，重塑孩子的不良行为。

有一次，小柚子晚饭没好好吃，我和柚子爸就让他下桌，并且告诉他需要自己承担“肚子饿”的后果。果然，半夜醒来吵着要吃面包，我们很坚决地说不能吃。

他哭得梨花带雨，最后我们实在抗不住吵，就丢给他一块面包让他吃了。我还假装树立威严地说了一句：“下不为例啊！”

结果悲剧的是，这样的事竟接连发生了好几天。我才知道，因为我们说好的约定（不吃就得饿肚子），最后并没有坚定执行。而事后的“下不为例”在他眼里，也跟我们可以临时作废的约定一样，是轻飘飘的“耳边风“而已”。

到第三天晚上，我下决心改变了。吃饭的时候时，我重申了这个约定。睡觉的时候，他再要求吃东西，我就平静地跟他说：

妈妈知道你肚子饿，但我们说好的‘晚饭不吃就得等到明天早上了’，妈妈相信你可以等到明天早上的。

然后就不搭理他，狠下心蒙头睡觉。

后来不知他什么时候睡着的，反正从此再没半夜找东西吃了。

总体来说，低幼的孩子还是比较“受教的”。他们的更多行为是在试探我们的边界，当他知道我们对原则的遵守是很坚定的，也会自然地学会自律。

正如犯罪心理学教授李玫瑾所说，0-12岁是孩子抚养的关键期。父母这时候尽量要通过言传身教把正确的三观传递给孩子，帮助孩子养成良好的行为习惯，避免到青春期时，和孩子发生更大的冲撞。

前段时间，有个家长来找我咨询，说自己上初中的孩子非常任性，为了达到自己的目的，甚至会用绝食几天来威胁。父母在一次次的管教中“败下阵来”，发现孩子已经“油盐不进”，全家都没人能“管得动”了。

问起孩子的成长经历，妈妈叹气，孩子真是被宠坏的。无论要什么，都立刻会得到满足。虽然家境普通，但他早已习惯什么都要最好的。

孩子对“有求必应”习以为常，一点不能违背他的意愿。在进入青春期后，完全“作翻天”了。

划重点：12岁之前，是教养孩子的黄金时期，很多行为问题，我们都用积极的教养方式去影响他，可以事半功倍。假如孩子已经步入青春期了，效果可能就事倍功半了。

02每个行为有问题的孩子，往往是丧失自信的孩子。

孩子不良行为的背后，往往是在寻求归属感和价值感。每个看起来讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。“错误”的行为目的大概有四个：

1）寻求过度关注

当孩子还小时，喜欢用哭闹的方式，来引起父母的关注。孩子认为，只有在得到关注时，才会有归属感。

解决办法：给予回应，并引导孩子用建设性的方式来获得关注。

有一阵，当我在忙的时候，小柚子就特别爱哭闹。后来我发现他其实是缺乏安全感，于是我会陪他玩一会，然后试着给他一个任务。

比如：

妈妈有个快递要到了，你坐在沙发上帮妈妈听着，如果门铃响了，就来喊妈妈哦！

他一般都会愉快地接受这个充满荣誉感的任务，忘了来骚扰我了。

一个得到爱的回应的孩子，就像加满油的车子一样，可以重新开跑了。

2）挑战权力

从孩子学会走路开始，他的自主意识就慢慢苏醒了。他渴望通过自己的自主行动，去感受自己的价值感。比如自己吃饭，穿衣。

这时我们发现，一个“听话”的孩子常常会在某些时候和父母各种“顶牛”，配合度极低。

他们想的是：“只有我说了算时，我才有归属感。”

解决办法：给孩子提供有限的选择，并加上一句“你来决定”。

有一阵，小柚子常在我让他去洗澡的时候，各种不配合。于是，我试着跟他说：

你可以拿一个小鸭子，或小汽车一起洗，你来选一个吧。

然后，他就会很爽快地选一个。

和孩子的“权力之争”，是孩子成长路上我们将面临的最大问题。特别是由父母包办过多的孩子，往往会因为长期“无法自主”，更会用负面行为来抗争。

这时我们要做的是，学会授权，给予孩子“平等而不相同”的权力。

平等意味着赋予孩子选择的自由，不相同意味着有限制的权力。因为无限制的权力既不符合孩子的成长现实，也会产生更大的问题。

3)报复

求关注，求自主失败后，孩子会有一种升级行为，就是报复。

比如，父母威胁孩子：

你不好好学习，就不给你买玩具了。

孩子可能会报复，如扔东西，撞墙、绝食等自虐行为。

解决办法：父母要学会共情孩子的感受，如果有伤害到孩子，要及时道歉。共情之后，再进行沟通，引导孩子用正向的方式表达感受和需求。

4)自暴自弃

求关注，求自主失败后的另一种升级行为，就是自暴自弃。

比如，父母说：

你真的“一无是处”，以后我不管你了。

孩子可能会沉默，毫无回应。

解决办法：停止批评孩子，多鼓励孩子，花时间帮孩子分解任务，建立自信心。

划重点：每个行为有问题的孩子，都是渴望爱，渴望被“看见”的孩子。破译这套独特的语言密码，是我们开启孩子心门的关键。

03父母养成正向教养力，孩子的人生将会自主前进。

当我们看到不良行为背后的孩子，其实是渴望关爱的孩子，我们就知道了如何去积极回应，适当放权，才能改善孩子的行为，养成我们的正向教养力。

正面管教的独特之处就在于，它是为了培养孩子，而不是制服孩子。

它着重培养孩子的责任感和各项能力，来改善孩子的行为问题。因为当一个孩子具备了很强的自主能力的时候，很多行为问题也自然消失了。

当一个人学会了自控，就自然放弃了控制他人，这也是正面管教的魔法所在。

关于正面管教，有很多实操的方法。包括了家庭会议、积极暂停、日常惯例表、自然后果等。我们可以在实践中，尝试运用这些方法，来提升孩子的行动力。

运用的过程中要适情境而定，不一定每个都绝对有效，但方法多多，可供不断选择。提几个我觉得重要的关键点吧。

1）关注于解决问题。

有一个教养的误区是，“只有让孩子感觉更糟，他才能变得更好。”基于这种认知，我们更容易选择惩罚性的打骂。

事实上，正好相反。只有让孩子感觉更好，他才能变得更好。我们教育的目的，是为了赢得孩子的合作，而不是为了让孩子输掉自尊。

关注于解决问题，会让我们更趋于理性，选择有效的方法。

2）在这个过程中，我们要学会和善而坚定。

和善代表的是尊重孩子。坚定代表的是尊重自己，尊重环境。

我们要做的是，决定自己要做什么，而不是要求孩子去做什么。学会把责任分摊，而不是父母一肩抗。

比如，我们可以决定孩子超过时间没有吃完饭，就把饭收拾起来，而不用不断催促他努力吃完饭。因为做饭是我们的事，吃饭是孩子的事。

3）给教育留白，学会积极暂停。

我们的教育常常毁于说的太多，给孩子留白太少，事实上孩子可能比我们想的更加有积极性。

此外，当我们处于情绪脑状态时，更趋向于动物原始本能“战或逃”；只有当我们和孩子都恢复到理智脑的状态，才能进行有效沟通。

积极暂停可以帮我们冷静下来，感觉更好。我们可以和孩子一起布置一个暂停区，，一起命名。并做好约定“当发生冲突时候，建议双方之一去暂停区待着。”

比如，我要对小柚子发飙前，会跟他说：

现在妈妈有点生气，想自己待一会。妈妈现在要去野兽国了，你不要来打扰我。

4）学会放手，花时间训练孩子。

放手并不是遗弃孩子，是让孩子学习责任感和能力感。我们要做的是花时间训练孩子，慢慢退后。

在放手的过程中，把任务细化，从易到难，让孩子体验成功。比如，先让孩子学会脱鞋，再学会穿鞋。

划重点：正向教养力的养成，会让我们成为一个更轻松的父母，让孩子成为一个更能干、懂事的孩子。

比起让孩子听话，更成功的教育是和孩子对话。改变我们的教养方式，是我们迈出的一小步，也是孩子成长的一大步。父母不想赢孩子的时候，孩子的人生就开始赢了。

愿每个父母都拥有让孩子人生点石成金的魔法，用小小的力，让孩子的人生变出大大的奇迹。

柚妈爱叨叨 ：

因为篇幅所限，今天的文章，对正面管教的具体办法，没有展开细说，更像是抛砖引玉。因为每一个方法，都得对应一些案例来细说，才能理解得更充分。在今后的文章里，我会结合一些育儿小故事，继续分享正面管教的具体方法。