“捏过女人乳房的手还可以写诗。”

《我想了想》

我的女朋友和我分手了

就在昨天。

在电话里，我说，容我想想

但想了半天我还是

没有想明白。

我不明白她为什么非要和我分手

“我又不是鸵鸟。”我冲她大叫。

说完

我就走进了十字街的办公楼，

我气呼呼的又

有些失望。

坐了一会儿，我想了想

为什么我要说“鸵鸟”呢？

真是搞不懂。

《失眠了》

半夜里醒来后

发现四周很安静。

那种比吵闹更容易使人

崩溃的安静让我

有些抓狂。

桌子上，电脑忘了关

鼠标闪个不停

一本《新左派评论》掉在了地上。

在口袋里摸了半天才发现

烟已经抽完了。

正郁闷的时候女朋友打来电话，说

让我忘记她。

我无法理解她为什么

在这个时候打来电话

失眠的时候我不想说话。

《见到了向红英》

在步行街出口处

我见到了向红英和她

漂亮的妹妹。

一年没见，

向红英的头发变长了

人胖了些

几乎认不出来了。

我说找个茶楼坐坐吧

但沿着街找了好几家都

没有开门营业

这样让我很恼火。

最后终于在十字街找到了一家

等坐定下来却尴尬地

不知道说什么好。

说什么呢？

一只精神现象学的手

限制了我们的孤独，和交谈。

“不要触碰幻想的橙子。”我不该如此失礼的。

她的妹妹恰到好处地微笑，而

我的女朋友就坐在对面，

那时我们还没有分手

还在为一套房子的事情气急败坏呢。

《捏过女人乳房的手还可以写诗》

10路公交司机白了我一眼，

我狼狈地下了车。

一个踉跄，

车子滑出好几米。

我回头望了望这个城市，

我想我受够了生活。

回到租房打开电脑，

对着屏幕发呆。

我在想：我应该从某个地方离开

却又不知道去哪儿。

我给朋友打电话，

电话老是在通话中。

我知道语言大于世界，

而世界笼罩着我。

有时候反抗是没用的，

但妥协也只会

带着我们滑向更为苦难的深渊。

《身体论》

讨论身体

是无聊者的事。

活着，并且屈服才是正确的办法。

幻想一座岛屿，一头

北极熊，或者

一艘木船

总比傻兮兮地看着镜子里的自己

喃喃自语的

要好上一百倍。

我承认我的身体

毁坏了。

我知道我是活在一个叫做“中国”的地方。

我还知道

身体与唯心论并没有直接的联系，

我只是想把一些事实告诉

某个喜欢刨根究底的人。

《在岸边》

我常常会陷入一些概念的漩涡。

一群鸟儿飞在空白的脑袋里

被思维的线条缠住了。

你说：雷声

而我看到了下雨。

我走到家门口

一屁股坐在石阶上。

我看见祖母和母亲从远处回来。

我知道一切都太晚了，

悲伤，孤独，

还有隐藏在语言背后的世界

牢固地构成了异乡，

井水，

以及时光的流逝。

《阳光洗刷着街道》

一觉醒来发现身体

消失了。

一张弓的弦上，坐着

我和你，约翰.格雷。

街道两旁站满了

等车去上班的人。

他们其中的某个人兴许

发现了我但他

并不关心。

倒是在路旁炸油条的老魏

唠唠叨叨地找我说话。

我说烦死了烦死了，

你就不能闭上嘴吗？

这时，我的表弟和王翔

从网吧里走了出来，

“去上班啊？”他们说。

太阳暖烘烘的照得人真舒服。

他俩上了一通宵的网

此时还没有意识到太阳将

阳光公平地分配给了每一个人。

《这些天我不想写诗》

这些天发生了

很多事。

又好像什么也没有发生。

走在路上我很难过

我觉得有什么被忽略了。哦，

对了

自从过完年

我再没有写过诗。

其实这样挺好。

不写诗，嗜睡

像只傻鸟望着水中的倒影。

见到熟人我不再说“精神的坡度”和

“物质的拐角”。大家都很忙

很茫然，都在为了房子

孩子，还有票子而努力

谁会在乎我呢？

《悲伤》

傍晚的时候我站在

楼顶眺望。

天空灰蒙蒙的，远处巨大的

广告牌闪着好看的光。

我不认为这些

具有精神层面的象征性，也没有人

在意存在对于某个人而言

是一种挑战。

就像我现在这样。

我聚精会神看着城市的建筑，看着

穿城而过的澧水河。“风是个荡妇。”

有人在河边喊。

当然，这是观念的问题，

和一个人是不是好人，

他是否是个精神病患者

没有直接的关系。

其实我这样站着，

什么也没有看到。

我一边假装对生活充满了兴趣一边

将一本讲心理学的书藏在背后。

这是覃雯老师昨天

借给我的。

直到夜幕降临，直到约翰.格雷

的脸在黑暗中坍塌下来。

《零度的抒情》

女孩子骑上枝头，一只

苹果眼看就要坠落。

风从远处冲过来

撕下她的裙摆。她兴奋地大喊大叫。

仿佛一颗星球在她燃烧的指尖旋转。

在时间里，很多东西变得暗淡无光了

这个女孩子骑在枝头，

阳光慵懒地靠近她，抚摸她。

谁也说不清她和苹果之间的距离

有着怎样深重的含义。

《吊在篮子里的上帝》

在菜市场买菜时，我为那些猪们

祈祷着。

说实话

我不知道上帝是不是一个

素食主义者，他有没有偷窥女人洗澡

的嗜好。

我茫然地走在路的中央，

心里盘算着鸡、鸭、鱼、肉。

小青菜的翠绿

和猪肉的冰冷。

我踮着脚，东张西望又

若有所思。

一扭头看见菜市场三楼的窗户下

吊着一只篮子，从下看

不知道里面装着些什么。

如果是上帝就好了。我想。

这样我就可以求他饶恕这些鸡、鸭、鱼

和猪们。

求他给予世界一个答案：死亡的意义。

《我哪儿也不去》

我哪儿也不去，其实是

我哪儿也去不了。

走在路上我只是一个痞子

一个无赖顶多是个

诗人。

“你好啊，世界。”我喜欢对着空气

喃喃自语。

你好啊。我又说了一遍。

我被自己的幻想迷惑了，我灵活地

转动眼珠，甩了甩手臂。

当我走到南庄坪的路口时，

一辆公共汽车呼啸着

冲过来，停下。

我看见整车的乘客都在为生活欢呼。