明天就要录影了，今天我们一整天都在练习，很累，有种越练越麻木的感觉
我对孩子们很愧疚，陪他们的时间很少，在那少的可怜的时间里，还对他们很严肃，总是在对他们发火。这个学期快要结束了，只有下个学期，重新做人，好好弥补
我和磊两天没有联系了，我不知道他是怎么样认为的，他会不会觉得我一点儿都不想他，从而判断出我不喜欢他，我真的不知道和他聊什么，我宁愿自己一个人呆着。他今天联系我了，我没有立刻回他，我不想，不过我也很忙，我也想让他感受到我很忙
刚才，他发消息给我，他刚回部队，很累，我说累了那就早点洗漱休息，他说还要整理包，先不说了，你看，他也在让我知道，他很忙
就在他发消息的同时，昌鑫也发消息来，我本来是打算睡觉的，可是内心一下子控制不住的激动了起来，这种反差对比令我觉得羞愧。以前，我告诉自己，再也不要联系昌鑫，断了对他的念头，可是，一旦他发消息给我，我完全控制不住自己，不回他的消息，就在刚才我还嘲笑莱娜，她控制不住她不接尼诺的电话，我现在也一样。可是，我不确定这是不是爱情，我确实对昌鑫的反应，很激烈，可是这可能因为我没有得到他，我对他有过憧憬。实际上，我与他也从不曾有多聊得来，我们的谈话正常结束的很少，往往都是中断割裂，聊不下去的，和磊只聊两三句就忙着结束谈话的感觉同样糟糕
我并不是对所有男生都这样，有一个男生，我在网上认识他大概三四年，聊语音，开过视频，但从没见过，但我们信任彼此，也有话可聊，并不是每天联系，大概因为认识时间长的缘故，隔很长时间联系，也从不觉得尴尬，我很满足这种从容的感觉，回不回他消息，什么时候回他消息从来不会让我顾虑，我不担心他多想，我知道，他也不会，我说了，我们彼此信任。他也和我说过，他喜欢的女孩子，而我非常从容，心中没有一丝异样的感觉，我希望他幸福，他是我真正的朋友
还有一个人，他可能会回来工作，他在努力的备考中，我们认识的时间大概大半年，聊天的次数大概不超过20次，没见过，但是，很棒的是，我们互相欣赏，互相理解，如果说超是品质与我相投之人，那么他是我遇到的精神与之相投的人。他喜欢的音乐，即使不是我爱的类型，也能感染到我，引起我的共鸣，最后我也变得喜欢，而我喜欢的书籍与文字，能在他那里得到好奇，认同与理解，这是我从未在任何男生身上体会过的，曾经我也不曾奢望过。希望他考试成功，顺利就业，我们能建立起纯洁而真挚的友谊，当然，我不抱期待
这个世界上没有完美的情人，磊是我的男朋友，可是我对他的感觉有很多缺憾！其他男生，有的带给我悸动，有的带给我信任，有的带给我理解，而我却不能为他们带来爱情
龙龙以前很悲伤的对我说“看来，我们真的都不能与自己喜欢的人结婚”，那个时候，我沉浸在他对我的爱里，却又希望他赶快离开，没有体会到这句话所饱含的深刻感情，也许因为这样，上天决定惩罚我，让我用我的整个人生来体会这句话的苦涩与无奈
我必须写出我的担忧，也许在多年以后，我看到这篇日记，我能说一句“你看，我早就料到了”，是莱娜让我有这样的担忧，早年她也觉得她嫁给彼得罗是她最正确的选择，那个时候，她从彼得罗身上感受到的也不是爱情，而是安稳，她心中明白，她爱的是别人，当她有了两个孩子之后，重新遇见尼诺，和尼诺擦出爱的火花，这是之前两人单身都没有发生过的事，偏偏两人都结婚了有了孩子，才来玩火，为此，他们都付出了惨重的代价。冥冥中，我觉得自己会重蹈莱娜婚姻的覆辙，因为我们的开端很像，而我没有信心能改变结局
