前言：我今天打开尘封多年的邮箱，看到十几年前写给我网恋的那个男孩的一封情信，那年我20岁，情窦初开的年龄，多愁善感的性格，几近偏执的感情！这个男孩是我网上10年的知己，最熟悉的陌生人，但从未见过面，这也是我有生以来唯一向男孩表白的一封情信，事隔十多年，我不自觉地又读了起来，我本以为可以心如止水，云淡风轻地看完，可最终我还是流下一滴伤心的泪水.......
哥：
你好吗？希望你看到便笺能够过得愉快欢欣！这是我的心愿，它显示有人诚意关心你！在心灵深处默默把你挂记！
哥，人生什么都可以留下。而惟一不可留下遗憾，所以我要告诉一些事情，一些在心里压抑很久的事情，本来是不打算告诉你的，但思绪了很长一段时间我还是决定告诉你，因为我不想我的人生有太多太多的遗憾，我只想只想轻声地告诉你，请原谅我不经意的打扰好吗？
哥，做你妹妹真的好苦，爱一个真的好苦，尤其是爱一个对自己一点感觉都没有的人更苦更苦！哥，还记得那次在电话里我问你，在你的心里把我当什么看待时你说是妹妹，妹妹，这两个字听起来像千钧般的沉重，在那一刹那，我的心真的好痛好痛，你知道吗？爱得痛了，痛得哭了。我是真的不甘心只做你的妹妹啊！你怎么就不明白我的心思呢？
哥，我想告诉你一句话那就是----我爱你。真的真的很爱很爱你！你是我在用整个生命和整腔热情深深爱着的人啊，哥，我说这些话不是一时的冲动和狂热，我们已网聊一年有余，这是我深思熟虑后永恒的真情！相信我说的话好吗？（我不是一个随便说爱的人，你是第一个）
哥，虽然我不漂亮，家境也很清贫，亦没有你前女友那么有文化，有素质和涵养，但我也是一个正直善良有爱心的人。我的灵魂并不空虚，我生命的底蕴并不空匮，我承认，这世上优秀的女孩有很多。但对感情痴心的又有几个？而又像我这么关心你，在乎你，愿意为你付出的又有几个呢？
哥，爱一个人是很苦的事，而被爱才是幸福的，也许你从来都没有感觉到过我给过你的幸福，也许你会觉得那是一种负担和累赘，是多余的，你也许你还会觉得这是一个笑话，是不？
哥，我一直认定你就是我的唯一，你就是我想要的幸福，好想好想和你在一起。我只想用我一生的柔情去好好地爱你，傻傻地爱你。或许我给不起你什么，但是有一样东西我能给得起，那就是爱，我愿意为你付出一切，哪怕是自己的生命也在所不惜！
哥，知道飞蛾为什么会扑火吗？而明知道是死还要去扑一下，那是因为火光实太是太诱人了。而在最后生死的那一刹那，它还是展显了它的美丽----死也不后悔！就像是你，明知道你从来都没有喜欢过我却不傻傻地自作多情，有的事情其实我自己也明白，但明白并不等于醒悟，而醒悟又不等于解脱。我已在爱的漩涡里陷在太深，深得不能自拔，我早控制不了自己的感情，我只有让它像水波一样蔓延，蔓延，我真的控制不了……
哥，很多时候我曾仔细推敲过我们之间的关系。到底对你是一种什么样的感情？是喜欢？是爱？是友情？还仅仅是兄妹之情？回答的结果是爱。
如果不爱你，就不会一年365天都想着你。每天睡觉前最后一个想的是你，每天早晨还没睁开眼睛第一刹那脑海里第一个想的还是你！甚至在吃一点好吃的东西的时候都会想着分一半给你；如果不爱你，就不会为你流那么多的眼泪了；如果不爱你，就不会为你折幸运星折得手都起了泡还坚持到深夜；如果不爱你，就不会每天为你担心，为你牵肠挂肚了；如果不爱你，就不会每天的日记里写的全都是你；如果不爱你，就不会一想起你的名字就心痛！
难道你一点都没有感动过吗？我想就算你是一座冰山也该溶化了吧，可是，可是，对于我的爱，你别说感动，你连一点感觉都没有。不然你就不会那样对我了----你一年到头都没有主动打过一个电话给我，（就算是一个很普通的朋友也不会这样对我）你给我的只有那一张薄薄的照片和那两张薄薄的信纸和你那同样一份薄薄的情意。哥，你为什么要这样对我？这说明我在你心里根本就没有占过一丁点位置，你不会去做这些事情，那是因为你觉得是多余的，是不值得的，或者你有你的理由！哥，你的沉默和冷漠让我感到不寒而栗，有时我真的好恨你，可是对于这么一个你我怎么也恨不起来。
哥，我在想不遇到你该多好，既无痛苦也无烦恼，但遇到你更好，宁愿痛苦也宁愿烦恼！以前，在没有遇到你之前我是一个空心人。我的生活是没有色彩的，自从遇到你之后，我的生活出现了两种色彩：红色是的欢喜，蓝色的是忧郁。你给我带来了多少欢乐也就给我带来了多少痛苦！ 我曾因你的微笑而欢喜，因你的忧郁而哭泣！
你知道吗？有一次我故意对你说：你根本没把我当妹妹看待，你根本没把我放心上！你也有点生气地说：我没有亲妹妹，我不知道怎么对你好，我不会把你放在心上，只会把你放在心里！我只知道这几天挺惦记你的。”为了那“惦记”二字，我跑遍了大小书店书摊，去翻各种字典词典，希望能把惦记二字曲解成你思念我的含义，但最终我没有得到确切的答案！但不管怎么说，我还是感激你，是你让我品尝了爱的甜蜜与苦涩，悲伤与无奈，我想我会用一生的时间去感激你！
哥，爱你，而又得不到你的爱我是多么矛盾和痛苦，有时一个声音说“算了吧，忘了吧，他只是你生命中的一个匆匆过客，时间会冲淡一切。可是又一个声音说：“坚持到底，毕竟人一辈子碰上一个自己爱的人是多么的容易”我每天都在这样的痛苦中苦苦挣扎，我曾在爱与放弃的边缘徘徊，迷茫，沉沦，悲伤，甚至还有一点绝望，忘记你天知道有多难，天知道我曾尝试过许多次都做不到。我真的做不到。如果我可以找出一百个恨你的理由去试图忘记你，那么我就可以找出一千个爱你的理由去追忆你！
哥，曾以为生命不足惜的我也是因为你的存在，才感觉到活着还有那么一点乐趣，生命还有那么一点色彩，那是因为对你的眷恋，深深的眷恋！你难道感觉不到吗？你已经成了我心头永远的牵挂，哥，我想一定是我前世欠了你什么，今生你成了我的劫数，如果是真的欠了你什么？我倒希望是一辈子，会有吗？
哥，难道在你的心里你就真的从来没喜欢过我吗？我真的那么不可爱，那么令人讨厌吗？你怎么会喜欢我呢？一个相貌平平，一个什么都不是，一个什么都没有，一个清贫得什么都不能给予你的我呢？你应该找的是一个同样和你一样优秀的女孩，一个美丽，大方，活泼，开朗，温柔，贤淑，有才华，工作好有内涵的女孩，一个给得起你幸福。一个你爱又爱你的女孩携手共进去走过人生的风风雨雨坎坎坷坷。
哥，也许这辈子我只能做你的妹妹，傻傻的妹妹，只是呵，只是呵。你难道真的忍心看着我慢慢地将我青春，热情和生命一点一滴地耗尽，最终忧郁而死么？你真的忍心么？
哥，我真的累了。人累，心也累，因为至始至终都是我一个在演独角戏，并且演的是悲角，而我又演得太过于认真太投入（我曾对你说过我不是卖弄文字的高手，所以常常显得词不达意。我不是玩弄感情的高手，所以注定会受伤！）这次是真的受伤了！
哥，有许多事情我是追逐不起的，这世上不是所有事情都是付出就有回报，有的事情是强求不来的，感情更是如此。所以我不敢去奢侈什么？你的爱对我来是天堂的奢侈品，那么遥不可及。我追不到也抓不住……
哥，爱你，要你幸福，如果我不是你想要的幸福，那我就还你自由，给你解脱，你去追寻你想要的幸福吧，我会永远祝福你的，祝你早日找到你心里的知心爱人。我也相信你一定能够找得到，因为你足够优秀善良美好！只要你喜欢的，看上的，如有需要我都会去帮你。
哥，不管在你的心里把我当妹妹看待也好，把我当朋友看也好。当网友看也好。亦或都什么都不是也罢，这些都不再重要了。我只想告诉你一句，不管岁月怎么变迁，无论何时地，无论你去了哪里，我都会长长地把你牵挂！深深地为你祝福，祝福你永远快乐，幸福！
最后还想告诉你一句话：真的很高兴认识你！认识了这么一个美好可爱，温暖阳光，幽默风趣的你！你不可复制，任何人也无法代替！不管结局如何，此生无悔！
