不要在爱里固执，要好好爱自己，当身边没有陪伴的时候，更需要这样。

好像是因为翻阅你的博客，才发现原来我们已经很久没有联系，所有关于你的消息都来自于博文里的只言片语，所以我就想要审视一下自己，走得太仓促，才让岁月流逝得那么残酷，自己也那么寡情薄意，可我发誓，我不是那样的人。

所以当我午睡醒来，知道自己还是只有一个人度过周末时光的时候，写下了这些文字，献给你，那些我久未联系，却一直没忘记想念的你。我想要让你知道，那个说要一直陪伴你的人一直都在，随叫随到。我没有离开，只是因为各种原因不能常伴你的左右，而我从不忘记想你。

很多事，来得及讲，却来不及多讲；很多事，需要去做，却不需要做多。人就那么一辈子，却永远都有写不完的故事，讲不完的话，擦肩而过的人。这样的不如你所愿，又拉扯着你往前走，一刻也不想让你停留在此时此地。

你说生命的过程该有多么曲折，才让我绕来绕去绕不过你。多几次重蹈覆辙的执着，不到南墙不回头的执念，才会让你头破血流，学会认真对待。我琢磨不透彻生命本身的意义何在，被蒙在鼓里也不是一时半会儿，想了很久，还是熬不过密密麻麻的乌云，待到拨云见日。

那就不要去想了，人想不明白的时候就该学会安静。在生活里摸爬打滚久了，留给你的不一定是有所成，也可能是一无所获。所以，感觉一筹莫展的时候，不要急切的需要一个答案，好让自己能够继续下一段路，前一段路都还若一团剪不断理还乱的线，就不要考虑下一段路是什么了。

整天无所事事，过着孤独的生活。又好像有很多的事情要忙，却毫无头绪，一筹莫展。我对自己说，这是孤独太久，情感压抑过多留下的后遗症，姑且称呼它为寂寞空虚，恍恍惚惚。也是，陆陆续续的过了那么久，在混沌的生活里求安宁，大抵都成为了不可能的事儿。而我总是善于自我安慰，选择一个人咬牙切齿，独自去偷欢，假装的，觉得一个人也能够寻欢作乐。

想多了，真的是想多了。多得挤破了头，都没把生活过明白，也未能把生命理解得透彻，就这样慌慌张张的走了一整子，像是要走到了生命的尽头，却又是言之过早。

一辈子，要多长，才能称之为一辈子。

两个人，要怎样，才能称之为陪伴。

曾经在我心里打下的烙印，被岁月的冲刷抹去，又重新的刻下。我知道，问与答，是带有时间的，一段时间过后，提出来的已经不是同样的问题，就算是提出了一样的问题，也会有了不一样的回答。这些岁月洗礼都仓促，残酷，又毫无道理。默默承受，泰然处之，于是成为了这个世界使你经历了这么多之后对你的耳语。

变化，是这个世界给予的无所不能，对应的不应是一成不变，所以就有了改变的说法。世界改变你，你改变世界，都有可能，而我更多的是看到的一种改变是世界改变你，好让所有的有关与你的事情的变化都是人之常情，而不是刻意为之。你改变世界太难，指不定哪一天就被这个强大的世界吞噬，再也回不来，那个一开始的自己再也不能改变，所有期待的变得越来越好都会湮灭。

我们都走的太远，走的有些久了，超过了世界的改观速度，于是乎想要停下脚步，回头看看。过去历历在目，躲不开重拾回忆，造成与现在的对比，暗自沉默。

对比于以前的随意任性，我成为了安定克制的人。

对比于往日的一个人生活，我成为了时刻都在乞讨陪伴的家伙。

对比于昔日的欢乐愉悦，我成为了多愁善感的丑儿。

我已经很久没有随意任性的，就算一个人也要去享受生活的行动。

也已经很久没有去故友身边，说一声好久不见的冲动。

更不要说，有在变得越来越好，反而过得并不如往日有你在的时候。

我很想你，却就只能在心隐隐作痛之后自我治疗，麻痹自己总有一天可以久别重逢。我很需要陪伴，却总是找不到合适的理由邀约身边的朋友，而你也不在身边。我刻意要求自己不能处事安然，就宁愿自己一个人过。

我有想做的事儿，可是受不了做了过后旁人眼里毫无实际意义，而自己置若珍宝的失落。像是一个孩子，做了自己引以为傲的事儿，却得不到一点夸赞，得到的是一整臭骂与皮鞭教训，然后就算爱，以后也不去触摸了。

我们都活在了别人的眼里，过着自己想要的生活，却忽略了，那是两个不同的世界。不能接受的，就不要强迫自己，想要抓住的，就要刻意为之。在一个世界里做另一个世界里的事情，难免会过得扭曲，所以我很想你，也只能是我想，你想不想我，我不能去追问，也不能猜想，因为那是你的世界。

不要醒来之后发现一切美好都是梦，一切噩耗都是现实。睁眼了就尘埃落定，再也回不去了。梦只能重新做，但不能重复。人生如梦，入梦自然，梦醒泰然。

替前一段梦问好，道别，重新入睡，做梦。周而复始，就过完了一生。就算梦的开始都是一样的:一个新生儿，呱呱坠地。后面的梦，是由你的独一无二。我只求，那一个个梦里，你们都能够与他们相遇，认识，然后一起在梦里安好度过。

简单的一个梦，就是你、我、他的生活。

而我知道，没有你在，我过得并不好。