时间老人在同一轨道上不停的旋转，从不知疲倦也从不打盹，不知不觉就让我度过了前半生。我的前半生过得很狼狈，把一生中最美好的时光都不知道散落在何处。现在留在我记忆深处的除了艰难与困苦，我实在想不起用哪个词来形容。
我的前半生可以从婚前与婚后说起，婚前的岁月里有多一半是上学期。以前的上学是在与你的意志做斗争，能坚持走下去的都混到了一口饭吃，仅此一口饭而已，但要与那些早入社会的先行者相比就羞于颜面。婚后的生活更是老牛爬坡，一步比一步走的艰难
※婚前※
婚前的我与同龄人相比还算幸福，打我记事起我家就很忙。父母忙的早出晚归，每天当我们醒来时就看不到父母，夜晚父母回家时我们又都困得睡着了。为了生活父母在那几块贫瘠的土地上，每天面朝黄土背朝天辛勤耕作着。父母一年四季的希望都倾注在那几块土地上，可总是得不到老天爷的关照与可怜，年年付出没有收成。但父母从不灰心失望，父亲说，投入会有收获，只是不到时候，慢慢来。
父母的这种吃苦耐劳，坚持不懈的精神在我幼小的心灵里扎下了根，激励陪伴着我成长的每一天。我读小学时在父母身边，放学回家就是帮父母做家务活，即使做不了多少，我也高兴，因为我从中学会了许多农活与家务。当然我学习也没落下，每次考试都会拿奖，深得老师的喜欢与表扬。
小学最后一年离开了父母，外出寄宿就读，也预示着我从此要摆脱父母的羽翼，开始自己的独立飞翔。在外出读书的那几年，我饱受了十年寒窗的艰苦，每天忍饥挨饿，夏天顶着烈日，冬天住着寒窑，手脚冻的流脓，不能弯曲，写字都是咬牙忍受。但我们没有退缩，在煤油灯下苦读，两眼两鼻孔都变成熊猫，都不知道，那时谁还会注意形象，唯独星期天回家才会从头至脚清洗一遍。
这样的苦日子只有经历过才会有切身的感受，进入师范院校后，我才感觉到自己好像是从黑暗的地牢中爬出来终于重见天日。我师范三年比起以前的生活学习就是在天堂，可比起有钱的孩子我还是生活在底层，时常在吃饭时还会因为一个两毛钱的馒头犹豫吃还是不吃。买衣服那就更不奢望，我校服三年没离身，一双回力运动鞋让我忘记了穿其他鞋的感觉。
我每天想到的就是好好学习，并没像其他同学有了铁饭碗就开始了松懈。我时常告诫自己：你是农家孩子，只有靠自己才能立足。就这样我与书为伴度过了三年师范美好的时光。
师范毕业后，我回到农村开始了我的教育生涯。二十年前的农村条件非常艰苦，我既要教书还要做许多无关紧要的工作，每天为吃水生火都要发愁。由刚开始的四级复试教学慢慢变成一级教学，由小学调到了初中，现在由初中又回到了小学。我也不知道是喜还是忧，不管在哪儿或哪个单位工作，只要你努力认真工作过就无愧我心。我上班到现在这二十年来没有离开过讲台就是我最大的收获。
上班后我工资虽少也够补贴家用，家里正需用钱，我也就一分不少的全给父母。没有像其他人上班后只管自己好好享受，为的就是犒劳自己曾经受过的苦。
当我到谈婚论嫁时，我傻眼了，自己长的比较委婉又不会与男孩交流，眼看就成剩女了。家里人也替我发愁，可我还没想好出嫁，怎么办？算了，为了减轻家人负担，找个男人决定把自己嫁出去。在朋友的介绍下认识了现在的这个男人-----孩子他爸，没进行深思熟虑就把自己嫁出去了。
婚前的生活就是这样平淡，从没把自己放在首位，倒置婚后的生活曲折而艰难。
※婚后※
婚后的生活并不像你想的那么美好，这座围城进来的想出去，外面的想进来，只不过是现实扭曲了幻想。我是在没思想准备下把自己嫁出去的，也就没寄予太多的希望，更也没想给我带来多大幸福。女人出嫁嫁给的是一个人而进入的是一个家庭。只有婚后的女人才懂得婚姻是坟墓的内涵，它不只束缚了你的自由更是禁锢了你的思想。
一个女人成家后就会死心塌地的为这个家任劳任怨的付出，起早贪黑废寝忘食，可换来的未必是别人的关爱。其他人还以为你脑残，自讨苦吃，甚至都瞧不起你。我刚进这个家时，他家就是穷的叮当响的人家，除了有五个儿子，就剩一贫如洗了。可他家人还要另眼相看，门缝里瞧人，恨不得结婚时压榨的你什么都没有，但我当时只是为了结婚而结婚，有没有金银首饰和隆重的结婚仪式都无所谓。结婚那天我一整天像打了麻醉针晕晕沉沉的，与木乃伊没什么区别，到最后饿的发晕都不知道。
结婚三天之后各奔东西，我又回到单位开始我的工作，再一次与他们家人见面就是在年前。半年之隔，他们也不知道有个儿媳妇，我回到他家感觉我好像是去串门的，不闻不问。我当时很恼火，这是什么家庭没一点素养，可又想与他们谈素养简直是海底捞月。
后来，我过完那个春节就在没回去，直到大宝出生没地方住月子才回去。那一百天的生活比在牢狱中的囚犯都可怜，吃饭都要等时间，才不管你饿或渴，更别提小孩。宝贝出生饿的整整哭了三天三夜，哭累了睡，睡醒了哭，我整宿整宿的坐在那儿抱着宝贝一起哭。可他妈从没过问，也不会看看孩子这是怎么了，我在盼着我妈快点来。我妈来后看到这情况，真是心疼，立马让我爸配的催奶药，给我不停的熬药和米汤喝。我的孩子终于能吃饱睡安稳了，看着熟睡中的宝贝，我的眼泪止不住的流，心想为什么要让她跟着我一起受这份苦，她还那么小，是我害了她。
接下来的日子更是难熬，孩子的尿布他妈一块都不洗，这是他们母子间的交换，意思是让他儿子下地干活，她只管做饭。因此他妈什么也没给我做，还指责我这那，我听在耳朵记在心，没人时不知偷哭过多少次。半个月后我的奶多的宝贝吃不了，他妈就说不用吃的太多，一天四顿饭就把我从不满月中打发掉了。
写到此我已泣不成声，想想那时的日子真是可怜，这都是自己对自己的不负责任一失足酿成的千古恨。有了孩子更是让我进退两难，总算在掐指头计算的日子里熬过了百天，脱离了苦海。离开那个家我像释放的囚犯终于见到了阳光，感觉一切都是那么美好。
我带着刚过百天的宝贝来到学校，边上班边照看孩子，虽然忙但也快乐。可好景不长，孩子他爸突发肚疼，给我打电话说要去住院，检查是胆结石。住院就是花钱，我那微薄的工资怎么经得起在医院折腾。孩子小没人照看，我去不了，只好他哥陪他去做手术。几天时间花了一万多，人回来了插着两道引流管只好在家养着。他父母来看他，连五毛钱的一块饼都不带说了几句话就走了，好像不是他们的亲骨肉，我看着都心寒。
我就靠我的那点工资节衣缩食生活着，一边还债一边保养他和孩子，生活真是艰难。我的父母只好全力以赴帮助我，吃的瓜果蔬菜米豆都是我父母带来的，他家的想都别想。
这样的生活在摇摇欲坠中度过着，刚把债务还清，女儿又到上学时期，不得不想办法到好点的幼儿园去读。为了孩子我硬着头皮去别人家求情送礼给我调动工作，也没怎么为难我在08年调回了这里。女儿有学上我也就放心了，即使把我打发到小山村我也会去上班，因为我现在必须要努力，必须要坚强。
罗子君的生活那根本不叫艰苦，我最艰难的还在后面。08年调回我们没有地方住，没有多余的钱租房子。住的那个地方跟阴曹地府没什么两样，我抬头看看那漏水的房顶，心想我不会永远住在这儿，我一定要让女儿住进楼房，享受与她同龄孩子一样的生活。
住在那阴暗的地方，我们一家人身上起了疙瘩，女儿更是厉害，吃了许多药涂了许多膏都不见好转，女儿的身体一天天消瘦，我看在眼里疼在心上，告诉女儿要好好学习，只有知识才能改变命运，只有努力才能摆脱贫穷，只有奋斗才会过上好生活。
可这样艰苦的日子还没熬到头，孩子爸又得了肝萎缩，那简直就是晴天霹雳。医院花钱是无底洞，对于我这样的家庭是雪上加霜。没办法我只好四处借钱，先救人要紧。在医院花钱如扔纸一天一万，你想这一万块钱是我要奋斗半年才能挣到的，可在这儿眨眼间就没了。我想我省吃俭用又有啥用，还不是全给了医院，我的命怎么这么苦，一波未平一波又起，不知何日是个头啊！这都是自己给自己挖掘的坟墓，有苦说不出，只能自己往下咽。
陪他出院后，我又回到岗位回到讲台，只有这样忙碌我才能忘掉伤痛，只有这样累着我才能一躺就睡，只有这样我才能站立起来。患难见真情，一点都没错，你在危难时期，他家人都隔岸观火甚至火上浇油，我已忍无可忍进行了彻底的了结，我希望从此与他们家人不要有任何往来。
我从此就开始了自我生活，我要超越别人首先要壮大自己。我从工作着手，认真勤恳的做着，只要是安排给我的任务我会尽心尽力完成，毫无酬劳的去做，不为别人只为自己。我只有这样才能锻炼自己，才会体现自身价值，我再苦再难也不会苟且偷生，我不相信我会一辈子苦下去。
现在，我终于从苦海中脱身了，十几年的生活如梦初醒，我释放了。解决温饱不是我的最终目的，我也要让我的孩子过上优越的生活，我要与我的前半生告别，开始我后半生新的生活。
再见了，我的前半生，是你让我看清了人情淡薄，是你教会我独立自强，未来的路还漫长但我会越来越好，我想阳光会照到我的后半生。
