今天我想了个名称，上网交了155美元，申请了EIN号。一共10分钟，无痛，我成功注册了自己在美国的公司。

一周前，我还生活在极度恐慌和自我怀疑中。三个月前，我处在半抑郁中。现在，我治好了自己。所以，是时候像大伙儿汇报一下了。

5月底拿到MBA从商学院毕业后，男朋友变成ex，工作没有着落。那是我一直顺风顺水人生的最低谷。 我去纽约市找好友Aileen散了散心又去明尼苏达的堂哥家散了散心，思考何去何从的问题。去纽约吧，听说机会多、有朋友们在、还有法拉盛的美食。可是在北京生活9年后，我深知自己已无法忍受大城市的拥挤，一想到纽约地铁我就疲累。住堂哥家，衣食无忧，环境好，连咖啡和洗衣液的钱都省了，可是没有朋友，工作机会也不明朗。我没有主动选择，等到自己没了选择才行动。7月6号，我带着全部家当，独自开车，历经7个州，从东海岸的纽约搬家到中西部的明尼苏达。那天启程前，我坐在车里吃了几粒Shine先生送我的甘露，就上路了。

纽约上州的高速大多是山路，路两边和远山都绿树葱葱，偶尔会经过湖泊和河流，晴天时，在蓝天和白云映照下，是一幅幅流动的画作，极美。那天是最灰的一天。上高速后不久，下起倾盆大雨，雨刷器开到最大仍看不清路。车忽然打滑，我才发现自己开到85迈了，吓了一跳，原来自己一直在走神。我当时没有害怕，只是特别绝望地希望有人可以关心我。一个多小时后，天渐渐亮了。我毫无征兆地嚎啕大哭。眼泪就像刚才的瓢泼大雨，若是甩泪水速度不够快，视线模糊地就像刚才被大雨不断淋刷的车窗。天渐渐晴朗起来，风景和天空回到我曾经熟悉的美景。我想到，这天气就像是生活，不可测。不可能永远好，不可能永远坏，也没有什么过不去。就这样，我离开了生活近两年的地方。

3年前决定来美国念书，没和家人商量，我辞了新东方总部的工作和和谈了5年的初恋男友分手。现在书读完了，没有工作，和现男友分手，留在美国的身份不明朗。我的生活被重新洗牌，这颇有讽刺意味。

09年本科毕业时，美国的金融风暴影响到世界各地。参加第一个公司面试的末尾，招聘经理问我，现在经济这么不好，你对你找到工作怎么看啊。我一秒都没思考说，如果一百个人中只有一个人能找到工作，那个人是我。我已经没有当初的霸气，但有在新东方三年的工作经验加上美国GE一年的实习经验，英语口语也很好，我还是颇有信心在美国挣得一席之地。

然而，让我抑郁的不是没有工作，而是这段感情的结束。在相处的一年半中，我们纠葛的能量和时间太多太多。那天，谁也没有提分手，只是抱着对方哭得不能自已。我对一段无疾而终败给自己的个性和现实的感情扼腕痛惜（如今看来，那是一段业力的灵魂功课）。那时，晚上不是哭着入睡就是失眠，白天便是一副生无可恋的样子。我常常惊恐于“自己这辈子都完蛋了”的想法中。我意识到我陷入了抑郁，能量很低。我试了各种灵修法门，静坐、催眠治疗、引导冥想、书读了一本又一本。负面情绪只是走了又来。机缘巧合，读到治疗密码这本书。当天晚上我做了“治疗密码”10多分钟后就睡了。第二天，抑郁消失了。真的消失了！（对这本书感兴趣的朋友可以看我写的豆瓣书评）

治好抑郁再来对付工作。网上投工作是一件让我陷入无止境自我怀疑的事儿。每次网申平均需要花15～30分钟，我感到努力就像是进了一个黑洞。有时会在发出申请不到24时内的凌晨收到拒信，然而你永远不知道是否因为你只是国际学生。彻底打倒的我是两份快到嘴边的工作。（跌到谷底，才是反弹的绝机）两份工作的职位和薪水都很好，跟我的背景和经验非常吻合，面试官也很喜欢我。然而像那段无疾而终的感情，因为各种人为无法控制的因素，我失之交臂。招聘经理让我跟她们保持联系，说一旦有职位出现，我是第一人选。但是我烦透了那个申请工作的cycle：自我怀疑 －鼓起勇气申请 －满怀希望等待 －紧张准备面试 －自信欣喜面试表现 －忐忑不安等待 －失望到绝望。我每次都说，如果这次还不行，老娘不干了。过了两天，我又乖乖坐到电脑前重复那个怪圈。

忽然有一天，我问自己，这是不是生命在用她的方式温柔地告诉我：这不是你要走的路？

读本科时，我就爱做当 freelance（自由职业者）的白日梦。我清楚记得，在一个阳光明媚的下午，班上的团支书在她的寝室对我说，我觉得你特别适合做自由职业者。出国后，这个想法也一直在我心中，可我觉得那是等一切稳定和条件成熟后的事，也许三五年后吧。几天前，忽然有个念头闪现：既然想做，为什么不是现在呢？我被这个想法吓了一跳：做什么？能不能养活自己？怎么解决留在美国的身份问题？若不是现在，我对freelance的想法是不是叶公好龙？

决定做了。于是给在北京的好友刘小船打电话取经。他总是先我一步，我们当时都在新东方市场部，我想当老师时，他已经辞职备课了，我当了老师，他已经做大型讲座了。我现在要freelance，他已经freelance三年并在自己的领域小有名气了。这多年来我总找他帮忙，问各种各样的问题。他从来都有用不完的耐心。我暗自想，这人上辈子一定是我哥，要不就是欠我的，哈哈。在接近两小时的通话里，他分享了很多自由职业的苦与乐，我意识到他的坚持和不易。我深深地为这个朋友而骄傲，也下定决心要走这条路。

这两年来，我像祥林嫂一样反复念叨，我以后要么做教育要么做灵修。因为我坚信这两个方向可以帮助人们过更好的人生。只是我很难取舍到底选哪个。我又问自己：为什么要取舍呢？那就把两者结合。至于怎么结合，产品服务又是什么？关注我的公众号，以后你会明白。

现在的我，正式成为了一名freelance。我申请到了当地一个NGO的志愿者工作，从十月开始，我会每周给当地贫穷家庭的小孩免费读书做辅导。同时，我在远程辅导在纽约的Krystal。每天写写文字，煮煮咖啡，做做饭，想想新点子，和忽略已久的朋友们聊天，敞开自己认识有意思的人，读喜欢的书。偶有仍恐惧感涌现，我立刻觉察并对这些恐惧说：哈哈，被我抓住了吧，我已经不会被你控制了。

晚上练完瑜伽回家，开在一条僻静的小路上，摇下车窗，初秋的微风在摇摆，看到月明星稀如油画般的天空，心里是一片巨大的平和和满足。这才是生活该有的样子和节奏。