词藻少的可怜，怎么形容你的眉眼？一筹莫展！
说的就是我。
（一）
我从祖国的最西北历经了 4300＋公里到了祖国的最东南。第一次出这么远的门，兴许还能看见海呢。结局应该算是悲剧吧，虽然我觉得自己挺淡定的。
你的前任又变成了你的现任，你说她现在是惊弓之鸟，你总不能因为我来了就跟她分手吧。是挺有道理的哈！她当初虽然因为你没钱没势就找了个城市户口有房的人，即使霸王硬上弓怀了孕却依旧没得到对方父母的同意，然后就堕了胎被抛弃了，现在还身体不好得了甲亢，自己一个女孩子在外面打拼很不容易。。。
你的女朋友打了电话说了很多很难听的话，我一点都不生气，我也不知道为什么。如果我知道你们在一起了我肯定不会跑那么远去找你的，这点自尊我还是有的。
有时候长大就是一瞬间吧，这就是人们所说的真爱吧，比起年少青春，我更爱你被男人摧残过的身体？不难过是假的。
但是当我真的跟你挥手再见时，我的内心是平静的，即使这辈子我们再也不会相见了，即使我曾经真诚地爱过你，就是因为这样，所以我才会对你说让你好好照顾她，不要经常吵架，一定要开开心心的生活，不要给自己太多压力。
也许是巧合吧，背包里的书叫做《最好的告别》，很符合现在的心情，我不知道这个世界上最好的告别是什么，我只知道如何跟你好好告别，微笑，然后拥抱。
我没见过爱情什么样也不知道什么样的爱情才是好的，所以就真心祝福你们心里的那个人吧，每一个善良的人都应该被祝福，然后好好过自己的生活。
（二）
路终于摆脱了她那可悲的婚姻，然后给我打电话痛痛快快的哭了一个多小时，她的脸被眼泪淋湿了，我的脸被手机捂热了。
恋爱结婚生仔一气呵成，都不带喘儿。早就提醒过她要慎重来着，好吧，我乌鸦嘴。
“我现在特别轻松，感觉身体轻飘飘的。”
“八成是要上天了。”
“哈哈，你还是这么会安慰人啊。”
“过奖了。话说回来，在老家人看来离婚不是什么光彩的事，所以你要做好被指指点点的心理准备，赶紧考虑换个坑吧！不过你脱离了苦海应该嚣张一下的。”
“我这么快离婚也有你的功劳。”
“呵呵哒，当初让你不要结婚的时候你可没这么听话，我只是个旁观者。”
“就喜欢你这种事不关己又爱管闲事的旁观者。”
我没有拆散他们，只是看不顺眼这种没有质量的婚姻而已，速溶咖啡都比他们甜。路是个没什么主见又心软的女生，独自在异乡工作终于遇见一个老乡还是公的，又对自己百般殷情就以为遇到了真爱，头脑发热的后果就是以离婚收场。
我每天都给她做思想工作，不要放不下，他对你有多不好，，，然后网上查离婚的程序，帮忙找律师，借钱，我也算是积累经验吧，万一哪天用的上呢。（呸呸呸！）
后来她终于和人渣撇清关系了，我自己也松了一口气，突然觉得自己也离了一次婚。。。
有人说爱情的真缔就是两个神经病在同一条小道上你追我赶，从互相揭伤疤到共跳一只舞，很显然，他们只符合了两个神经病，所以作为朋友，我有义务给点建议，而她却是完全听了我的建议，我也不知道自己做的对不对，但愿她以后不会怪我吧。
（三）
在东南方向告别后去了青岛，第一次见到了大海。我想重新开始做一个快乐的人，以海为证。
雨很大，在新疆是没有这么大的雨的，所以我异常兴奋，反正也没有带伞和拖鞋，就这么淋着吧。海边有点远，脚后跟也磨破了，白色的帆布也成了红色的了，那就直接脱了吧，马路很干净，所以不会硌脚。
到海边时已经天黑了，雨也停了。这就是大海啊！让我死在你怀里吧！直到凌晨一点多我才回到青旅，这种感觉太美妙了。
往后的五天我每天晚上都会在海边溜达到凌晨，躺在石阶上静静地听海风吹，坐在路边听小哥弹唱《好久不见》，骑着自行车压马路绕圈圈，因为觉得太自由了所以忘了时间，害得租自行车的大爷等我到一点多，我只能连连低头抱歉再多给他一点钱，感谢大爷的耐心让我度过了更美好的一个夜晚。
这是一个自由的城市，我可以穿着二道背心大裤衩踩着人字拖边走边吃，嘴角都是烤鱿鱼的酱，也没有人会用异样的眼神瞅着我，甚至都不会有人注意到我的存在，这感觉完全爽到爆啊。
其实不是我们在看风景，而是风景在看我们，日复一日，年复一年，它看尽了世间繁华与人尽皆知，嘲笑着在它面前侃侃而谈的黑心导游，安慰着在它面前受骗的无知游客。
夜市大排档的大叔很热情，夫妻俩忙完后各自点了一支烟，坐着和我聊了起来，听着他们讲着家常，然后互相斟酒，我也才发现自己的酒量真的不赖，哈哈。
青旅的一个小伙伴说她被人跟踪了，让我晚上早点回来，我很感激，感激她的善良，也感激自己的幸运。
以后要是有钱了就在海边买一所房子，和我可爱的金毛住在那里，我会当一个心情杂货铺的老板娘，卖着自己喜欢的东西。。。
当然，老板娘就不叫《玫瑰》啦~
（四）
同白昼在早晨与夜晚之间出现一样，我的生命就在流浪的冲动与对家的渴望中度过。最终，我还是回归到了原点。
我带着愧疚与坚定回到了这个叫做『家』的地方。
我愧疚于让父母失望，他们为我挑选了能照顾我一辈子，心疼我一辈子的人，而我还是背叛了他们，让他们的好心打了水漂。我知道，他们的责骂源于为了我好。
我坚定于追随了自己的内心:我真的不喜欢你，所以我们不能在一起。
没有对不起你，也没有谢谢你。明明知道两个人不合适还要和父母站在一起说服我，这样的你真的不是我的菜。
这个世界上的好东西太多了，可是适合自己的凤毛麟角，你很好，只是我们不合适。
我不知道自己这么做真的会像大人们所说的那样，你再也遇不到一个比他对你更好的人了。
也许吧。
我身心健康，四肢健全；
我诚实守信，谦虚有礼；
我积极乐观，努力生活！
你们凭什么就断定我以后遇不到好人！就算遇不到别的好人，我也能遇到更好的自己啊！难道我还能虐待自己不成？
我不知道你们所说的幸福到底有多幸福。 我只是不想和小C一样，感叹别人穿的多好吃的多好，然后自己不愿意花时间和金钱去改变。
我不想跟M一样天天晒着咖啡和化妆品，有些东西天生的，学不来也抹不掉。
我也不想找一个你们觉得好的男人结婚生子然后买菜做饭看电视散步。不是我不甘于平凡，只是前提是我和这个男生之间有爱情才行啊。
我也不知道我放弃单位稳定的工作是不是真的不好；我也不知道我不和那个好男生在一起是不是真的不好；我也不知道我不主动和别人联系是不是真的不好；我也不知道我除了看书之外能有什么爱好；我也不知道为什么渐渐的没有人写信了，我写的信也只能寄给自己了；不知道大家怎么都喜欢发说说朋友圈了，不应该都很忙嘛？不知道为什么那些长得好看的还要整容，难道是长得丑的都自暴自弃了么？不知道为什么有些有钱人喜欢炫富，而有些有钱人天天哭穷；不知道为什么好人都不怎么长命，却偏偏有些人就是当不了坏人。。。。。。
我啊，就想每天工作完了看看书，写写信，发发呆，饿了就自己煮点粗粮粥，假期长了就去外面溜溜圈，不想挣太多钱，也没能力挣大钱，遇到喜欢的人了就问问他，拒绝了就再等待遇见下一个，如果这辈子都遇不到合适的，也不会勉强自己，更不会考虑老了没人养老这种问题，船到桥头自然直嘛，天气好了就去骑骑自行车，天要下雨了就去淋淋雨，如果抵抗力不好的话趴在窗前看着别人淋雨也不错哈。
当有一天我真的加入了老龄人群，我也不会去跳广场舞，我就种种花除除草，晒晒太阳看看报，再养几只母鸡，天天给我下蛋吃。
肯定会有人觉得我想的真美啊，哈哈，我也觉得自己想的挺美呢，我不仅想的美，还活得美呢！
人这一辈子太短暂了，我不知道到底怎样才算成功，我想活得开心就是我要的成功。
这个夏天终究还是会过去的，行星绕着恒星打转，而彗星只需要负责划过天际。
ps:很久之前的牢骚，整理一下发出来，算是给自己长记性吧。
