好久不见啊，我还在。
2018年末这一个月，我给自己放了很久很久的假，很久很久。
我经常觉得很累，但并不是那种跑了三千米或者一口气爬六楼的累。
我躺在床上总是盯着天花板发呆，这一年我好像经历了很多，又好像没有。
我坐在地铁里总是看着反光的车窗的自己，这一年我好像去过一些地方，又好像没有。
我站在人流中看着来往的人群，这一年我好像和喜欢人在一起很开心，有好像没有。
还没有等我仔细去回想，这一年是怎么就这样过完了。各大app就给我发来了年度账单、歌单和游戏记录，扑面而来的数据和文字刺激着我的大脑，把我一下子扔进回忆的漩涡里。我根本无法也不想挣脱。这就是往事的力量，让我猛然发觉，我忽视了些什么，还有哪些时刻是值得我好好珍藏一生的。
打开我的备忘录、same、suol、简书或者那些我当过树洞的软件里，我记了一大堆乱七八糟的只有自己看得懂的东西，觉得很傻又很好笑，毕竟那是我存在过的痕迹啊。
我喜欢2018，发生的一些事遇见的一些人，仍是我多年以后想起来还会笑，会感动，会流泪。
我也不喜欢2018，狗血情节毫无逻辑的出现在天黑的夜晚， 崎岖波折就像上班打卡一般日常，上一秒还有说有笑，下一秒就会是暴风雨式的哭泣。失望和绝望、欺骗与期待，太多，太累了。
不知道从什么时候开始，我很怕失去，所以会付出自己的所有去讨好那个重要的人，又清楚的明白要走的人留不住。我很羡慕那些嘴里嚷嚷着老子这么骄傲是不会挽留任何人，也很羡慕那些被爱并被很多人爱着的人。
其实我之所以变成现在的这样，是因为不知道怎么化解争吵、和对方道歉、面对失去、面对分离、面对背叛。一直都没学会。我试图去让对方明白我的立场，出了什么状况，我的感受是什么，后来发现其实这写在对方眼里都不重要。
可能是由于我的自卑又倔强的性格，失去了一些我不想失去的人，也可能是我太缺关心缺爱了，我想珍惜对我好的每个人，我不知道这些人会在我生命里停留多久，但我想竭尽全力不辜负留下的人。
整理了手机相册，当我翻看的时候，照片、手绘的插画，写的推文，聊天的截屏，依旧觉得很暖，哪些被人惦记的日子，滋味真的太好了，不知不觉有些日期被故事赋予上特殊意义。遗憾那么多，我没办法一一弥补完，我能做的就是默默祝福，希望后来的人能给你很多我给不了的，真心的对你好，不觉得的孤单。
2019年就要来了，我知道生活还是会一如既往的糟，但是想想我终究是会死去的，我又能每晚带着微笑睡去。我要争气一点，不能再受到一点创伤就一蹶不振，我要阳光一点，我可是个少女啊。
你们也是，我做不了谁的小太阳了，但希望你们遇到更好的人每天都开心，不要提前认了中年佛系命，不然真会老。
