一、我们的不幸是谁的错

1.再怎么找原因，也没法改变一个人。

如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至末来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。

2.愤怒都是捏造出来的。

你感觉讲道理太麻烦，所以想用更加快捷的方式使并不抵抗的对方屈服。作为相应的手段，你采用了“愤怒”这种感情。

所谓愤怒其实只是可放可收的一种“手段”而已。它既可以在接电话的瞬间巧妙地收起，也可以在挂断电话之后再次释放出来。

3.弗洛伊德说错了。

否定我们人类的自由意志、把人看作机器一样的存在，这是弗洛伊德式的原因论。”

4.苏格拉底和阿德勒

苏格拉底和阿德勒都是想要通过对话来启发人们。

5.你想变成别人吗？

你现在无法体会到幸福，因为你不会爱你自己。而且，为了能够爱自己，你希望“变成别人”，希望舍弃现在的自我变成像Y—样的人。

重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。

6.你的不幸，皆是自己选择的。

在希腊语中，“善”这一词语并不包含道德含义，仅仅有“有好处”这一层含义；另一方面，“恶”这一词语也有“无好处”的意义。这个世界上充斥着违法或犯罪之类的种种恶行。但是，纯粹意义上想要做“恶=没好处的事”的人根本没有。

7.人们常常下定决心不改变。

生活方式：“某人如何看“世界”，又如何看“自己”，把这些“赋予意义的方式”汇集起来的概念就可以理解为生活方式。从狭义上来讲可以理解为性格：从广义上来说，这个词甚至包含了某人的世界观或人生观。

如果一直保持“现在的我”，那么如何应对眼前的事情以及其结果会怎样等问题都可以根据经验进行推测，可谓是轻车熟路般的状态。即使遇到点状况也能够想办法对付过去。另一方面，如果选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。未来难以预测，生活就会充满不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。也就是说，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。

8.你的人生取决于“当下”。

应该立足于目的论而不是弗洛伊德的原因论；不可以从过去中找原因；要否定精神创伤：人不是受过去原因支配的存在，人是为了达成某种目的而采取行动的。

如果要改变对世界或自己的看法（生活方式）就必须改变与世界的沟通方式，甚至改变自己的行为方式。请不要忘记“必须改变”的究竟是什么。你依然是“你”，只要重新选择生活方式就可以了。

阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。

二、一切烦恼都来自人际关系

9.为什么讨厌自己？

对自己没有自信，始终抱着“如果这样，即使告白也肯定会被拒绝，到时候就会更加没有自信”这样的恐惧心理，所以才会制造出脸红恐惧症这样的问题来。我所能做的就是首先让其接受“现在的自己”，不管结果如何，首先让其树立起向前迈进的勇气。阿德勒心理学把这叫作“鼓励”。

为什么讨厌自己呢？为什么只盯着缺点就是不肯去喜欢自己呢？那是因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。

在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。阿德勒曾说“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。但是，那种事情根本就无法做到。

10.一切烦恼都是人际关系的烦恼。

你由于太惧怕人际关系所以才会变得讨厌自己，你是在通过自我厌弃来逃避人际关系。

11.自卑感来自主观的臆造。

劣等感的意思就是价值更少的“感觉”。也就是说，劣等感是一个关于自我价值判断的词语。

我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。

你现在也有各种“自卑感”并深受其苦吧？但是，那并不是客观上的“劣等性”，而是主观上的“自卑感”。

12.自卑情结只是一种借口。

作为一种无力的存在活在这个世界上。并且，人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。阿德勒称其为“追求优越性”。

人都处于追求优越性这一“希望进步的状态”之中，树立某些理想或目标并努力为之奋斗。同时，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。

无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。

我们应该摈弃自卑感，进一步向前；不满足于现状，不断进步；要更加幸福。如果是这样的自卑感，那就没有任何问题。

自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。具体就像“我因为学历低所以无法成功”或者“我因为长得不漂亮所以结不了婚”之类的想法。

13.自负的人越自卑。

因为有强烈的自卑感才会骄傲自大，那其实是想要故意炫耀自己很优秀。担心如果不那么做的话，就会得不到周围的认可。这完全是一种优越情结。

夸耀不幸这种人其实是想要借助不幸来显示自己“特别”，他们想要用不幸这一点来压住别人。

弱势具有特权。“只要把自己的不幸当作保持“特别”的武器来用，那人就会永远需要不幸。

14.人生不是与他人的比赛。

“追求优越性”是指自己不断朝前迈进，而不是比别人高出一等的意思。

不当作成人来对待也不当作孩子来对待，而是“当作人”来对待。把孩子当作与自己一样的一个人来真诚相对。

15.在意你长相的，只有你自己。

如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。

关键在于下面这一点。如果能够体会到“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法也会截然不同。不再把世界当成危险的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就会成为一个安全舒适的地方。人际关系的烦恼也会大大减少。

16.人际关系中的“权力斗争”与复仇。

私愤而流露的发怒只不过是为了让别人屈服的一种工具而己。

权力之争并没有就此结束。败下阵来的对方会很快转入下一个阶段。“复仇”阶段。尽管暂时败下阵来，但对方会在别的地方以别的形式策划着复仇、等待着进行报复。

人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了。为了避免这一点，在受到争权挑衅时绝对不可以上当。

17.承认错误，不代表你失败了。

忍耐“这种想法本身就表明你依然拘泥于权力之争。而是要对对方的行为不做任何反应。

不是不能发怒，而是“没必要依赖发怒这一工具”。

我们有语言，可以通过语言进行交流；要相信语言的力量，相信具有逻辑性的语言。

人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争。

18.人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题。

无论什么种类的工作，都没有一个人可以独立完成的。

19.浪漫的红线和坚固的锁链。

阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。

既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。

阿德勒心理学把作为个人的”自立“和在社会中的”和谐“作为重大目标。那么，如何才能实现这些目标呢？阿德勒说：“在这里必须要克服’工作，‘交友’和‘爱’这三大课题”。

20.人生谎言“教我们学会逃避”

德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作人生谎言。

21.阿德勒心理学是“勇气的心理学”。

弗洛伊德式的原因论是“拥有的心理学”，继而就会转入决定论。另一方面，阿德勒心理学是“使用的心理学”，起决定作用的是你自己。

三、让干涉你生活的人见鬼去

22.自由就是不再寻求认可？

阿德勒心理学否定寻求他人的认可。

23.要不要活在别人的期待中？

过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。而且，请你记住，假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。

24.把自己和别人的“人生课题”分开来。

“如果就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。”

25.“即使父母也得放下孩子的课题。

如果你正在为自己的人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系——那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。

26.放下别人的课题，烦恼轻轻飞走

关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

27.砍断“格尔迪奥斯绳结”。

如果人际关系中有“回报思想”存在，那就会产生“因为我为你做了这些，所以你就应该给予相应回报”这样的想法。当然，这是一种与课题分离相悖的思想。我们既不可以寻求回报，也不可以受其束缚。

28.认可的追求，扼杀了自由。

分离课题并不是以自我为中心，相反，干涉别人的课题才是以自我为中心的想法。

29.自由就是被别人讨厌。

八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的事情。

“应该喜欢我”或者“我己经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了”之类的想法也是一种干涉对方课题的回报式。

30.人际关系“王牌”，握在你自己手里。

如果被认可欲求所束缚，那么“人际关系之卡”就会永远掌握在他人手中。

四、要有被讨厌的勇气。

31.个体心理学和整体论。

个体心理学“就是不可再分的最小单位的意思”。

阿德勒反对把精神和身体、理性和感情以及意识和无意识等分开考虑的一切二元论的价值观。

像这样把人看作不可分割的存在和作为”整体的我“来考虑的方式叫作“整体论”。

要想缔结良好的人际关系，需要保持一定距离：太过亲密就无法正面对话。但是，距离也不可以太远。“课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。

32.人际关系的终极目标。

如果他人是伙伴，我们生活在伙伴中间，那就能够从中找到自己的”位置“，而且还可以认为自己在为伙伴们一一也就是共同体——做着贡献。像这样把他人看作伙伴并能够从中感到”自己有位置“的状态，就叫共同体感觉。

33.拼命寻求认可反而是以自我为中心？

不能进行“课题分离”、一味拘泥于认可欲求的人也是极其以自我为中心的人。

必须把“对自己的执著”换成“对他人的关心”。

34.你不是世界的中心，只是世界地图的中心。

但是，无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑”这个人会给我什么“，而是要必须思考一下”我能给这个人什么“。这就是对共同体的参与和融入。

35.在更广阔的天地寻找自己的位置。

只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。

首先应该考虑的是”倾听更大共同体的声音“这一原则。

假设在你的学校教师是绝对的权力主导者，但那种权力或权威只是通用于学校这个小的共同体的一种常识，其他什么都不是。如果按照”人的社会“这个共同体来考虑的话，你和教师都是平等的”人“。如果被提出不合理的要求，那就可以正面拒绝。

36.批评不好，表扬也不行？

分离课题如何带来良好的关系。也就是，如何才能形成相互协调与合作的关系？这里就需要提到横向关系这个概念。

表扬这种行为含有”有能力者对没能力者所做的评价“这方面的特点。

阿德勒心理学之所以强烈否定赏罚教育，就因为它是为了操纵孩子。

自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。

37.有鼓励才有勇气。

干涉就是对别人的课题妄加干预。

援助的大前提是课题分离和横向关系。在理解了学习是孩子的课题这个基础上再去考虑能做的事情，具体就是不去居高临下地命令其学习，而是努力地帮助他本人建立”自己能够学习“的自信以及提高其独立应对课题的能力。

首先应该进行课题分离，然后应该在接受双方差异的同时建立平等的横向关系。”鼓励“则是这种基础之上的一种方法。

38.有价值就有勇气。

用“谢谢”来对帮助自己的伙伴表示感谢，或者用”我很高兴“之类的话来传达自己真实的喜悦，用”帮了大忙了“来表示感谢。这就是基于横向关系的鼓励法。

如果希望得到表扬，那就只能迎合他人的标准、妨碍自己的自由。另一方面，”谢谢“不是一种评价，而是更加纯粹的感谢之词。人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献。

人只有在可以体会到”我对共同体有用“的时候才能够感觉到自己的价值。这就是阿德勒心理学的答案。

39.只要存在着，就有价值。

不要用”行为“标准而是用”存在“标准去看待他人；不要用他人”做了什么“去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。

不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。如果是这样的话，那就能够对”存在“本身表示感谢了。

40.无论在哪里，都可以有平等的关系。

尊敬长者非常重要。如果是公司组织，职责差异自然也会存在。并不是说将任何人都变成朋友或者像对待朋友一样去对待每一个人，不是这样的，重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。

五、认真的人生“活在当下”。

41.过多的自我意识，反而会束缚自己。

42.不是肯定自我，而是接纳自我。

具体来说就是，把对自己的执著（selfinterest）转换成对他人的关心（socialinterest），建立起共同体感觉。这需要从以下三点做起：“自我接纳”“他者信赖“和”“他者贡献”。

自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”，也可以说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。

自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个”做不到的自己“，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。

得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。

我们无法改变“被给予了什么”。但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”，而是去关注”可以改变的，这就是我所说的自我接纳。

43.信用和信赖有何区别？

相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信，不考虑抵押之类的事情，无条件地相信。这就是信赖。

阿德勒心理学并没有基于道德价值观去主张“要无条件地信赖他人”。无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。

44.工作的本质是对他人的贡献。

对他人寄予信赖也就是把他人看成伙伴。

对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献，这就是他者贡献。

45.年轻人也有胜过长者之处。

“行为方面的目标：

　　①自立。（自我接纳）

　　②与社会和谐共处。（他者信赖和他者贡献）

　　支撑这种行为的心理方面的目标：

　　①“我有能力”的意识。

　　②“人人都是我的伙伴”的意识。”

46.工作狂是人生谎言。

真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。

在某种意义上来说，这是一种不敢正视人生课题的生活方式。“工作”并不仅仅是指在公司上班。家庭里的工作、育儿、对地域社会的贡献、兴趣等，这一切都是“工作”，公司等只不过是一小部分而已。只考虑公司的工作，那是一种缺乏人生和谐的生活方式。

任何人都有自己不再是生产者的时候。例如，上了年纪退休之后不得不靠退休金或孩子们的赡养生活；或者虽然年轻但因为受伤或生病而无法劳动。这种时候，只能用“行为标准”来接受自己的人总会受到非常严重的打击。

是按照“行为标准”来接受自己还是按照“存在标准”来接受自己，这正是一个有关“获得幸福的勇气”的问题。

47.从这一刻起，就能变得幸福。

判断你的贡献是否起作用的不是你，那是他人的课题，是你无法干涉的问题。是否真正作出了贡献，从原理上根本无从了解。也就是说，进行他者贡献时候的我们即使作出看不见的贡献，只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉即“贡献感”也可以。

所有的人都能够获得幸福。但是，这并不等于“所有的人都幸福”，你必须首先理解这一点。无论是用行为标准还是存在标准，都需要“感受”到自己对他人有用，也就是贡献感。

幸福就是贡献感。

48.追求理想者面前的两条路。

49.甘于平凡的勇气。

自我接纳就是其中的重要一步。如果你能够拥有“甘于平凡的勇气”，那么对世界的看法也会截然不同。

50.人生是一连串的刹那。

如果人生是一条线，那么人生规划就有可能。但是，我们的人生只是点的连续。计划式的人生不是有没有必要，而是根本不可能。

51.舞动人生。

不是活在“在路上”的人生之中，而是时常活在“此时此刻”。

一般性的运动——我们把这叫作移动——有起点和终点。从起点到终点的运动最好是尽可能地高效而快速。如果能够搭乘特快列车的话，那就没有必要乘坐各站都停的普通列车。

现实性运动是一种“当下做了当下即完成”的运动。

把过程本身也看作结果的运动。

52.最重要的是此时此刻。

如果感觉能够看得到过去也能预测到未来，那就证明你没有认真地活在“此时此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中。

人生是点的连续、是连续的刹那。

53.对决“人生最大的谎言”。

如果认真过好了每一个刹那，就没有什么必要令其过于深刻。

人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。

54.人生的意义，由你自己决定。

并不存在普遍性的人生意义。

无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。

必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。