嗯…
早上吃饭的时候和我妈吵了一架，原因简单到自己都有些不好意思讲出口，但是大家都明白一个道理，所有的争吵都不是因为最初的那件事儿，愈演愈烈然后以一个人的摔门而去作为结尾，俗称翻旧账。随着年龄的增长与父母的沟通变得越来越要讲运气，我想不止我一个人是这样吧。相互理解变成可遇而不可求的幸运，有一个理解你的父母真的要比很多东西都来的重要。以前觉得那些靠着小聪明成功的人自己很瞧不上，后来相处之后发现人家样样比我强。
事情的源头要追溯到两年之前的高考失利，这个我尘封了许久不愿意提起的心中的痛。用现在比较流行的话说叫作扎心，很形象的描述了我的感触，很疼，但是没有血流出，是那种一想起就会隐隐作痛那种疼。如果说人生都有败笔的话，那么这可能会是我最大的败笔。即使后来我上了一个比较入流的三流大学，在学校混得风生水起，随手一招就有百十来号人响应，但我依旧没有忘记两年前的失败，每当回到家里有人问到你念的什么大学啊，我就呵呵了。一时的失利并不能代表全部，但它一定反应出很多问题和现实。我并不认为自己的高中很失败，相反我收获了很多一生最珍贵的东西，只不过是一直在跑偏跑偏跑偏，我承认自己是不够努力，做的很多事情实则都是在感动自己。这让我想起了高三的时候吧，被班主任一句话刺激到崩溃失声痛哭，那句刻在我心里的话，句句扎心，我仍能记起他说话时的表情和语气，甚至他说完那句让我崩溃的话时间沉寂了几秒。后来我明白了一件事，要想让别人永远记住你，那就说句让他能崩溃的话吧。
并不努力的高中就这样结束了，有人说公司按文凭招人不公平，我只想说没什么不公平的，在这十二年靠脑奔跑的比赛里，那些跑在你前面的人理应拥有比你更高的起点，你连学习这样普通的事情都做不好，你凭什么说你比别人强。我还记得小的时候班里不起眼的同学，我甚至觉得这辈子他都不会在学习这方面超越我，后来现实给了我一记响亮的耳光，以至于现在碰见他都会感觉抬不起头来，高考的目的之一，可能就是让那些心比天高的人清醒清醒。
后来选择了一个半远不近的地方念大学，实现了一定程度上的逃离，在我大学的地方没有一个人认识我，没有人知道我之前都发生过什么，逃避，可能是自我保护的一种吧。逃避可以一蹶不振，也可以重新开始，显然从目前来看，我是后者。我终于不用学习了，我一直坚信智商和情商是互补的，自认为情商还算不错智商确是硬伤，我甚至觉得自己不会吵架，每次都是在吵完以后觉得没有发挥好，经常被说得哑口无言，明显这是脑子跟不上的象征。学习东西的能力在高中就有了体现，自学能力差到想哭，数学不会啊，真不会，到现在我最佩服的人之一就是数学好的人，别问我为什么，150分的卷子我曾经考过16分。还是比较重要的月考。。但是谜一样的在我心里我一直觉得我不笨，只是不开窍而已。让我有些困扰，到了期末考试自己学到揪头发也无济于事，但只要有人教我我就会很快的领悟，我用了很长的时间思考，得出结论是懒。我就是那种不爱动脑的人，让我动脑子还不如让我去死，好担心是不是脑子退化了。
就是这样啊，不管是性格上还是做事上的弱点赤裸裸地展现在我面前，但我一点也不怕，更像是二十年后自己与自己的一个和解。就是这样的我，很多人不理解，但现在理不理解已经不那么重要了，我依旧很在意别人的眼光，依旧很容易谈放弃，很在意自己能不能得到一些人的认可，渴望被肯定被接纳，被相信。但是更多的，是开始遵从自己内心的声音，愿意为那些看来毫无转机的事情而努力。
说了很多，回到一开始，我和我妈吵架开始。为什么会联想到这么多呢，都是翻旧账翻的吧，总归是要有个结果。世界上最好的关系是相互理解，其次是相互不理解，最差的是一个理解一个不理解，要是我从小就明白这个道理，我就可以在我妈和我喋喋不休之后淡定的说一句，哦。
话说回来，我好混蛋哦，就像小时候电视里演的那样，不孝的子女和父母争吵然后把父母为他准备的一桌子菜掀翻，自己夺门而出，留下母亲暗自神伤，偷偷抹泪。我可真会想象，我对自己编瞎话的能力从来没有怀疑过，我没电视演的那么混蛋，只不过是撂下碗筷自己走了而已。清醒之下的我觉得自己真的很可笑，明明已经接受了那些事实，为什么反应如此激烈，像一个叛逆期的不良少女，为什么会不受控制地做出这样的事情，我觉得我妈不理解我，但归根到底，我自己也不是很理解自己，我想我是在维护自己不堪一击的所谓的自尊心吧，受不了它有一点点的打击，有点玻璃心。我以前听过一句话，越是没有能耐的人自尊心越强，反复琢磨，说得不就是我嘛。被班主任一语中伤的场景一闪而过，许多事情都得到了合理的解释，对，就是不成器。归根结底，还要自己强大啊。
愿有人理解你，不管是谁，理解万岁。
